小薇见我有和她一样的感受，忍不住说：“我妈妈要是像您一样就好了，我最喜欢钢琴王子的曲子了，可是她老是在我耳边念叨考级考级。”

　　我没有跟小薇深入探讨考级的重要性，开始和她聊曲子：“我也是啊，我最喜欢他的《梦中的婚礼》。”

　　小薇兴奋得两眼放光：“阿姨，这首曲子也是我的最爱，我还没听过真人演奏呢！每次上课我妈妈都在旁边盯着，我不敢叫老师弹给我听。”

　　我摸摸她的头道：“那阿姨弹给你听？”

　　小薇连忙给我腾出位置，我给她演奏了这首曲子。一曲既终，小薇又羡慕又遗憾地说：“阿姨，我的左右手老是配合不好，弹起来就没有您这么流畅。您是怎么练的啊？”

　　“其实要达到阿姨的水平，一点也不难，阿姨很不喜欢枯燥的练习曲，可是为了可以弹这些优美的曲子，就鼓励自己把练习曲里的技巧都弹熟练了，阿姨每练习一段时间，就试着弹这些曲子，每次都会发现自己弹得比之前的好了。如果优美的曲子是一所漂亮的房子，那这些技巧就是砖头，如果没有这些砖头，房子就建不起来，永远也弹不出优美的曲子。”

　　小薇想了想问我：“那需不需要练很久啊？”

　　我老实地说：“这个因人而异的，要不阿姨跟你约定，这个星期你试着把这些技巧学会了，然后我们弹《梦中的婚礼》，下个星期阿姨和你一起看看效果？”

　　小薇爽快地答应了我的提议。第二天，朋友惊喜地打电话告诉我，小薇在家很勤奋地弹这些练习曲，问我用了什么办法。

　　我告诉她，考级是她这个做妈妈的最重视最关心的事，却不是小薇却在乎的事，小薇最希望的是可以弹那些她喜欢的曲子，如果不去支持她的想法，别说考级，连对钢琴的兴趣，她都会渐渐失去。

　　父母之所以觉得孩子难以沟通，是因为彼此的侧重点不同，如果站在孩子的立场上，以他们的兴趣和利益为原则，孩子其实很容易沟通。比如小薇，她不愿意弹枯燥的练习曲，无论妈妈如何跟她强调这些练习曲对考级而言多么重要。但如果是为了弹好她喜欢的曲子，她就变得愿意练习了，因为这是她的追求。父母只能首先保护好孩子学习的热情，才能谈其他的。

　　说得再直白一点，其实这也是沟通的一种艺术，以自己的需要去和孩子沟通，孩子当然不肯合作，但是让孩子明白这是为了你自己的愿望在努力，孩子就会容易接受得多。

　　一个星期后，我再次去朋友家，小薇有些羞涩地弹了《梦中的婚礼》，然后对我说：“阿姨，这个星期我很努力地练习了，可是我发现还是不能像您这么流畅。”

　　我没有告诉小薇要很多年才能达到这样的效果，对于孩子而言，如果强调需要很多年，孩子会觉得这个目标太遥远而放弃，只有让她觉得目标努力一下就能够到，孩子才会愿意为这个目标去努力。

　　我说：“小薇才一个星期能达到这样的效果，已经很厉害了，我们不能要求一下子就到达山顶是不是？只要这个星期弹得比上个星期好，那就值得高兴，如果每个星期都比上星期好，用不了多久，阿姨就要甘拜下风了。”

　　小薇开心地问：“真的吗？”

　　我认真地点点头：“不信我们试试看，一个月后，阿姨再过来的时候，你肯定已经很娴熟了，你可以叫妈妈录下来，前后对比一下。不过学琴的话不能只盯着几个技巧学，其他的指法如果你都掌握了的话，会弹得更加行云流水。”

　　小薇的钢琴进步很神速，很轻松地过了当年的考级，朋友打电话告知这个消息时，我由衷地感到高兴。最高兴的还是小薇，她终于可以按照自己的兴趣练习钢琴了。

　　我自己学琴已经二十年了，很多人都问我是怎么坚持下来的，我想我应该感激那个时代还不是特别注重考级加分，父母也没有太重的功利心，觉得我想学，他们咬咬牙也能承受，就让我学了。他们觉得我喜欢就好，不苛求我能弹出个什么名堂来，也就没有给我太多的压力，于是，我就这么坚持下来了。

　　虽然现在年代变了，但是不管年代怎么变迁，兴趣永远是最好的学习动力。

　　我经常听到有些妈妈对孩子说：“你以为我想逼你啊？这个社会就是这样的，你要是考不出证书，你学了等于白学，就算你学得再好，人家不承认有什么用？”

　　其实这样做是非常不可取的，对于现在的教育体制，确实有很多不合理的地方，但是一个人并不具备改变整个社会的能力，所以抱怨只是一种徒劳无功的行为。也许家长抱怨的本意是为了让孩子明白自己的苦衷，体谅自己的做法。可是对于孩子而言，轻则他会接受很多负面情绪，变得很烦躁，潜移默化中，孩子也成为一个爱抱怨的人；重则对社会充满抵触，这对孩子的性格和人格形成的危害相当严重。当然，我们有不满需要发泄，但是为了孩子着想，我们应该把这种不满留给自己消化。

　　还有很多父母认为：文凭和证书不是万能的，可是这些都是敲门砖。这个说法我非常认同，所以我在这里并非要家长朋友们放弃文凭、鄙视证书，而是让学习回归本质——学习是为了掌握某项技能，不是为了一纸证书，否则就是本末倒置的行为。如果各项知识和技能都掌握得很好了，还愁没有证书吗？

　　过于追求证书而忽视了最重要的实质，就会像文中的那位大学生一样，即使把门敲开了，最后还是会被逐出门外。

　　当孩子面对一个无所不能的父母时，他只有两个选择，一是努力按照父母的样子学习做一个无所不能的人，另一个选择就是放弃努力，反正父母无所不能。

　　家长在孩子面前往往扮演权威和管理者的角色，把自己塑造得无所不能，反而会把孩子衬托得弱小无能。

　　有一天，我们刚刚吃完晚饭，门铃急速地响了起来，辰辰跑过去开门，原来是老公的朋友过来，我们连忙把他迎进客厅，他不理会我们的招呼，连坐都没坐，着急地对我们说：“你们谁帮我解下这道题呢？我做了半天都没做出来，这还是小学生的作业吗？我记得我上学那会儿没这么难的题啊！”

　　我笑着说：“不可能吧！小学的题目再难也不可能难到你做不出来吧！”

　　他见不我信，解释道：“你们又不是不知道我学习不好，这道题我确实做出来了，我设了X和Y，把结果算了出来，可是我那儿子说，他们没教过X、Y，只能用加减乘除来做，我只会用方程式解题，你们快点帮我算算，他还在家等着我呢！”

　　老公说：“那也不急在一时，你先坐下喝杯茶，让她来给你解。”

　　他一听就着急了，马上说：“必须马上给我解了，孩子还在家等着我呢，我没跟他说我是来求救了，我就跟他说爸爸出去买包烟，回来就给你解。要是连我都解不出来，以后在孩子面前还有面子吗？”

　　我插嘴道：“这题倒是不费劲，可是你为什么一定要在孩子面前这样做呢？”

　　他理所当然地说：“如果孩子遇到问题，我解决不了，这样以后孩子还会听我的吗？”

　　然后我开始给他解题，他又跟老公说起了类似的烦恼，上星期孩子在玩一种游戏，可是玩到第五关后就怎么也玩不下去了，孩子向爸爸求助，可是他一下子也琢磨不出来，孩子就说：爸爸，你也不会啊！他觉得不能在孩子面前失去了无所不能的形象，所以一下午什么都不干，光在那研究游戏了，好在两个多小时后，终于让他研究出了破关的方法，然后他兴冲冲地告诉孩子应该怎么怎么玩，总算是维护了自己做家长的尊严。可是，孩子越来越大，遇到的问题越来越有难度，以后肯定还会遇到各种各样的问题，想想真是发愁啊！

　　我把解好的题给了他，本想和他聊聊这个问题，但是他急着向孩子交差，我也不好强留，看着他消失的背影，我忍不住为他担心起来。

　　记得有一次，辰辰被一道题难住了，向我求救，我故意这样解解，那样解解，装作百思不得其解的样子启发他，辰辰一直在旁边看着我解题，突然他很兴奋地说他会解了，然后他就告诉我这个题应该怎么怎么解，我连连点头说：“妈妈也能解这道题，可是要用高中或者大学的知识，而这个题其实不用这些知识就可以解，辰辰比妈妈厉害啊！”

　　因为这道题先被辰辰解了出来，他的愉快心情一直持续了很久。我想如果我一拿到题目，就三下五除二地把题目给解了，然后再教给孩子，我想孩子也能明白以后应该怎么解，可是这样做的效果远远没有让他自己解出来好，只有他自己想出来的办法，他的记忆才深刻。另外，被妈妈教会了和把妈妈教会了，这两者的满足感有着天渊之别。

　　还有一次春天，我们带他去公园玩，辰辰指着一处黄色的植物问我：“妈妈，这是什么啊？”我告诉他是迎春花，然后他又指着一处粉色的植物问我，我回答不上来，老公也不认识。我们很快就忘记了这件事，但是两天后，辰辰很兴奋地跟我说：“妈妈，那是夹竹桃。”他还把我拉到电脑前，查询给我看，果然是夹竹桃。渐渐地我发现，如果是我们告诉他的答案，有时候他会问我们第二次，会出现想不起来的情况，但如果是他自己找到的答案，从来没有再来问过我们。

　　我们经常在辰辰面前示弱，但是在学习上基本是装着示弱，可是在教育孩子的过程中，我深刻的感觉到有些地方父母还真的不得不示弱呢！由此可见，父母一贯认为大人应该比孩子强的观念不但不正确，甚至也不成立。

　　辰辰三岁那年，我买了一幅动物的抽象画，说明书里介绍画上一共有25种抽象动物，我和他爸爸站在画前一分钟，只能辨认出4—5种动物，而辰辰却能在一分钟内轻易认出14—15种动物。我当时想，难道我和老公的抽象辨识能力有问题？于是，我又找了几个大人一起来做这个研究，发现每个大人能辨认出的动物都不如辰辰，当时有人说也许是辰辰的辨认能力比较强。后来有一次，乐乐的妈妈带着女儿来家玩的时候，乐乐也能像辰辰一样在短时间里辨认出很多动物。于是，我终于明白，原来我们成人的思维里装的东西太多，我们拼命去寻找动物，往往却在脑海里形成了盲点，可是孩子的思维相对简单，他们只是凭着平时接触的动物，瞬间就辨认出了很多动物。也由此证明，很多时候，孩子在某一特定的条件下是非常厉害的，孩子可以做成人做不了的事情，我们作为家长要善于挖掘和培养孩子这种潜能。

　　此外，还有一个现象也值得引起家长朋友们的重视，虽然我们也是从孩提时代走过来的，可是很多人已经忘记了做孩子的感觉。当我们觉得孩子的表现太弱的时候，往往是以我们成年人的眼光去看的。

　　我记得辰辰学会骑自行车是在他五岁的时候，那天他和两个小朋友一起在玩耍，不知不觉就学会了骑自行车，当时他特别兴奋，一定要我下去看他表演骑自行车，我和他爸爸也很惊讶，甚至有点不敢相信这孩子才一个多小时居然学会了骑自行车。当时正是晚饭前，很多大人也在，辰辰很高兴地给我们表演，但是他毕竟刚刚学会，又时时观察着我们的反应，容易顾此失彼，没骑上一圈就摔了一跤。旁边有个大人笑着说了一句：“孩子毕竟是孩子，大人肯定不会这么容易摔跤。”

　　说的人没有任何恶意，只是就事论事了一下而已，辰辰觉得自己丢了脸，有些闷闷不乐，我自豪地拍着他的头说：“辰辰，你太厉害了，你知道妈妈几岁才会骑自行车吗？上初中离家远了，妈妈才不得不被逼着学会了自行车呢！而且妈妈可是足足学了一个星期才学会，你才五岁，居然不到一下午就学会了，妈妈太崇拜你了。”

　　辰辰还在为刚才的事耿耿于怀：“妈妈，我没你说的那么厉害，刚才我都已经摔了一跤了。”

　　我毫不在意地说：“你才摔了一跤，你知道妈妈摔了几次吗？本来外公给妈妈买的是新自行车，等妈妈学会后，那自行车除了铃铛不响，其他哪儿都响，妈妈身上也经常青一块紫一块的呢。”

　　辰辰听我这么一说，大概想象到我那自行车的样子了，忍不住笑了。

　　作为家长，我们骨子里就认为自己是孩子的保护神，比他有自理能力，比他有常识，比他有文化，所以思想里就缺乏向孩子示弱的意识。很多家长觉得如果自己在某方面比孩子弱，那还怎么在孩子面前维持家长的威严呢？孩子还会听大人的话吗？其实这种担心是多余的，一个教育得当的孩子，父母的示弱不但不会成为他对抗父母的武器，反而会成为孩子迅速发展的法宝。当孩子面对一个无所不能的父母时，他只有两个选择，一是努力按照父母的样子学习做一个无所不能的人，不能容忍自己的缺点，这样容易造成性格偏执；另外一个选择就是反正父母是无所不能的，只要他们在，就会把什么事情都做好的，那自己还努力干什么呢？而孩子还没有大人那么成熟的思考模式，后者更容易被他们接受，毕竟选择后者要轻松得多。

　　所以，我们要适当的“弱”一些，给孩子一个超越我们的机会，我想没有哪个父母希望听见别人评价自己：你比你孩子厉害多了！