第二天吃早饭的时候，我对辰辰说：“妈妈今天要去看一个朋友，好想把辰辰的画带出去给阿姨一起欣赏，可是你画在墙壁上，妈妈带不走。”

　　辰辰想了想给我出主意道：“妈妈，那你可以叫阿姨来我们家做客啊！”

　　我装作为难的样子：“可以是可以，但是这样很不方便，妈妈也不是只给阿姨一个人看，如果都带回家，也许人家有事要忙呢！如果辰辰当初画在纸上就好了，这样妈妈往包里一放就可以了。”

　　辰辰想了想说：“妈妈，那我再在纸上画一副，你带出去好吗？”

　　我惊喜地说：“辰辰愿意再画一副当然好了，妈妈跟辰辰商量一件事吧！为了辰辰的画作可以让更多人欣赏，也为妈妈携带起来方便，以后辰辰把画都画在纸上可以吗？”

　　辰辰慎重地答应了我这个要求，我按照他的要求给他买了荧光彩笔，从那以后，他再也没有在墙上作过画，更没动过我的口红了。而他留在墙壁上的画，我并没有立刻处理掉，而是有一次当着辰辰的面不小心“蹭”到了墙上，在衣服上留下了痕迹，辰辰主动跟我说：“妈妈，你还是把墙上的画弄掉吧！不然你以后衣服上还会碰到。”

　　事后，阿姨半认真半开玩笑地说：“有时候我觉得您对孩子特别心狠，比如孩子这么小，你就让他自己睡、自己洗簌，可是有时候我又觉得您特别惯着孩子，把墙壁涂成这样，您居然一句批评都没有，要是在我们老家，孩子的屁股保准开花。”

　　其实，当孩子把墙壁画成这样，我心里肯定也是不高兴的，可是回过头想想，我平时并没有告诉过孩子不准在墙壁上画画，所以辰辰根本不知道自己不应该在墙上作画。而且，孩子作画的本意是想给爸爸妈妈一个惊喜，他想把爸爸妈妈心目中理想的养老场所画出来让爸爸妈妈开心，这个出发点完全是好的。

　　我们可以假设一下，当我看见墙上的画时，激烈地批评了辰辰，可是被弄污的墙壁并不会恢复原状，而孩子本来期待父母开心的结果，可是却失望了，父母并没有感受到他的心意，而是认为他给父母带来了麻烦，这对孩子而言，是一种很大的伤害，小到他以后为了少挨批评，不再想着给爸爸妈妈制造惊喜，大到伤害孩子的积极性和自尊，让他觉得一门心思想让爸爸妈妈开心，结果却把事情搞成这样。

　　孩子犯错时，大多家长下意识的反应是指出孩子的错误，批评孩子，然后让孩子改正。千百年来，很多人都认为指出错误、接受批评、改正错误是对待错误的最好办法。可是真的是这样吗？对于大人而言，我们有了自己的判断，很多事即使别人不说，我们也知道自己做的是对的还是错的，而对孩子而言，他们的是非判断力还没有完全形成，至于反省自己更是无从谈起，大多孩子承认自己错了，并不是内心深刻地意识到了自己做错了，而是因为家长的批评和其他人的指责，不得不承认自己错了，也许事后，孩子不会再犯同样的错误，但是他只是在父母的要求下这么做，而不是孩子心里愿意这样。所以，批评对于孩子的心灵成长弊大于利。而这些表现是相对于已经非常懂事的孩子而言，更多的孩子受到批评后，反而故意和父母做对，你不让我这么干，我偏这么干，于是父母从批评孩子到责骂孩子，最后甚至动了手，可是效果却微乎其微。

　　所以，当孩子犯了错误的时候，我们如果可以做到心平气和一点，想想是否有更好的办法来处理这件事，也许能避免很多错误的做法。

　　所以说，错误不一定都要指出来，但是这里有一个关键，不指出错误只是一种态度，关键是如何帮助孩子不着痕迹地改正错误，并且不再重犯。比如辰辰这件事，我不批评他不代表以后他可以继续把家里涂得到处都是，但是要让孩子心甘情愿地接受家长的做法，这就需要家长有一点小技巧了。如果我光肯定了他的用心，我想也许我第二天回家，迎接我的是客厅里四面墙上都是他的画作了。要不着痕迹地改正孩子的错误，就需要站在孩子的立场上说话，我对辰辰说：妈妈想把你的画作带给阿姨去看。孩子的内心肯定希望自己的作品能被妈妈和更多人欣赏，可是他知道墙是带不出去的。孩子也提出了他的建议：你可以请阿姨到家来啊！这时候向孩子说明，一次请阿姨来是没问题，但是每次都请人家来，万一人家不方便，就没法欣赏了，于是，孩子认识到如果把画画在纸上就可以解决这个问题了。剩下的就是房间里的画怎么办，要是立刻找人换了墙纸，孩子心里肯定想：妈妈你说你喜欢我的画，却这么快就弄掉它，你到底是喜欢还是不喜欢？这样的做法很容易使孩子不信任父母。而让他觉察到他的行为给父母带来了麻烦，主动提出解决办法，一来保全是孩子的自尊心，二来孩子觉得自己替父母解决了问题，内心收获的是满足感，而不是抵触，一切问题就可以消弭于无形。

　　虽然说，批评也可以达到某种结果，可是进行批评教育的时候，父母心情恶劣，孩子不开心，而换种方式也可以达到目的，并且效果更好，我想作为爱孩子的我们一定会选择彼此都开心的方式来处理问题。

　　父母之所以觉得孩子难以沟通，是因为彼此的侧重点不同，如果站在孩子的立场上，以他们的兴趣和利益为原则，孩子其实很容易沟通。

　　朋友打来电话，周末请我去家里做客，她在电话里说，她女儿小薇弹钢琴很不认真，她希望我能以过来人的身份去跟她女儿来个现身说法。

　　我过去的时候，房间里传出一阵悦耳的钢琴声，偶尔双手配合得不是特别协调，朋友在客厅里收拾房间，我诧异地说：“小薇这不是挺自觉的吗？你还叫我来干什么啊？”

　　朋友把我让到沙发上坐下，开始跟我诉苦：“你弹了那么多年琴了，你还听不出来她在弹什么吗？”

　　我仔细一听，是《致爱丽丝》，钢琴里比较初级的曲子。

　　朋友继续说：“老师教的她不愿意弹，偏偏喜欢弹些乱七八糟的曲子，这些曲子又不在考级之内，弹了有什么用啊？我说她她还不听。”

　　我连忙说：“我也喜欢弹这些乱七八糟的曲子，练习曲又枯燥又乏味，你不觉得这些曲子更加动听吗？”

　　朋友见我不但没有跟她站在同一战线，还赞同小薇的感受，很是郁闷：“你这些话可别让小薇听见了，等下她就更有理了，我最基本的乐感还是有的，听她反反复复地弹练习曲，我也听得耳朵快起茧了，偶尔听听这些曲子，还可以换换心情呢！可是孩子要考级的，以后可以为考试加分。”

　　很多家长让孩子学一门特长，一来是希望自己的孩子不能输给别的孩子，二来很多也是抱着万一考试差几分，特长可以加分这个目的。我非常理解家长的这种做法，但是特长最重要的就是孩子的兴趣和是否真正掌握了这门技能，如果一味追求考级，那么就失去了学习的意义了。

　　我想起老公前不久给我讲的一件事，他们公司招进了一位全能大学生，这个大学生拥有专业英语八级、律师证、会计证等等多种证书，所以公司对他的期望也比较高，可是真到入职后，所有人都大跌眼镜，这个拥有多种证书的大学生除了会背各种知识外，无法和外宾进行交流，也无法解决实际工作中出现的难题。过了一段时间，公司只好忍痛辞退了这个大学生，公司领导非常惋惜地说：“拥有这么多证书，却没有一项实际能力，以后我们再招人，不能再看这些外在东西了。”

　　我把这件事讲给朋友听，朋友若有所思，良久，为难地说：“你说的情况也确实存在，可是现在都是认证书的时代，比如小薇以后去面试，提起自己有钢琴这个特长的时候，人家问她几级，她总不能说我没有证书，我给你现场弹一段吧！”

　　朋友的为难正是大多父母为难的地方，虽然父母希望孩子能够拥有一技之长，但是也很希望孩子能够在一种轻松愉悦的心情下学习，只是当这两者不能兼顾的时候，为了孩子的长远考虑，家长不得不把孩子的情绪放到次要位置上，我看见过很多家长逼着孩子练习，孩子委屈得直哭，妈妈也陪着孩子一起哭的场景。

　　可是，我们只有放弃让孩子学习或者陪着孩子一起哭这两条路吗？

　　我对朋友提出要陪小薇练会钢琴，朋友叫我来就是此意，把我领到孩子的琴房。

　　小薇见我和她妈妈一起出现，有些防备，我示意朋友去忙自己的事。

　　“小薇，你也喜欢这首《致爱丽丝》啊？”

　　小薇见我可以听出曲名，有些高兴：“阿姨，您也喜欢吗？”

　　我给了她一个肯定的答案：“是啊，阿姨觉得这些曲子比枯燥的练习曲好听多了。”