在这一章里，我们谈了孩子生命第一年的发展情况，也介绍了在这个阶段父母应该做些什么，才能够帮助孩子获得情感和智力上的最大发展。在结束本章之前，我还想请你特别注意一些父母不该做的事情。因为就是在婴儿期，缺乏经验的母亲特别容易受到一些自以为是的邻居的影响，这些人自诩“权威”却误导母亲做了一些毫无必要，甚至伤害孩子的事情，从而犯下严重的错误。为此，我总结了婴儿期的四个“不要”。

不要对婴儿的啼哭置之不理

这听上去是理所当然的事情，然而许多母亲的确会对孩子的啼哭置之不理。我的一个学生曾经观察到这样的怪事，他写道：

我的邻居家有一个不满三个月的小婴儿，婴儿的卧室正对着我家的厨房。每天晚上六点到七点我们吃饭的时候，他可以连续哭上一个钟头。几个月以来天天如此。婴儿渐渐长大，哭声也越来越响亮，他父母的解决办法是躲到听不见哭声的地方。他们还对我们解释说，孩子没有什么不满足的地方，过分的关注只会把他惯坏。

可是根据我从心理学课上学到的知识来看，这个婴儿一定有不满足的地方，他一定需要关爱。我相信，以他这么小的年龄，父母担心的宠坏是毫无道理的。我想父母如此置之不理只会导致他严重地缺乏安全感，导致他对这个世界无法建立起基本的信任。

父母竟然如此无视孩子的需求，甚至对啼哭采取不理睬的态度，实在让人费解。当一个婴儿试图告诉你他想要什么、他需要什么的时候，除了啼哭他还能说什么呢？婴儿哭的时候，一定是想要告诉你什么。如果周围的人一直对他想说的话不理不睬，他的心里会是什么感觉呢？当他交流的努力被一再忽视后，小小心灵感受到的就是彻底的无助、沮丧、愤怒和深深的失望。

设想一下，你的丈夫刚到家，洗衣机就坏了。眼看水就要涌进屋里了，你赶紧请求丈夫解决。面对你急切的求助，他是什么反应呢？没有！什么反应也没有！他只顾埋头做自己喜欢的事情。你很吃惊，但是接着更大声更迫切地求助，他对你依然不理不睬。现在你被激怒了。你担心的不仅仅是洗衣机和屋子，你更急于知道：你和丈夫之间出了什么问题？他为什么对你说的话完全不理会？是不是自己有什么地方不对劲了，他才不理你？你孤立无援地站在那里，完全不知如何是好。恍惚中觉得自己仿佛在演绎一部可怕的电影，自己就是几近崩溃的女主人公，没有人愿意听你说些什么。

我做这个类比是为了让你有些具体的概念，理解婴儿啼哭不止而父母不理不睬的时候，他心里是什么感觉。婴儿的哭声仿佛是在抗议：“过来看看我吧！我有很重要的事情要告诉你们。请你们过来一下吧！”但是没有人过去看他。受够这样的折磨之后，孩子还会认为生活是美好的吗？几乎不可能。他会对生活悲观失望，心中只有沮丧和愤怒。他会放弃，他的生活哲学会变成“还有什么用呢？”反正自己想的永远不会得到满足，孩子于是放弃了尝试的努力，渐渐变成缺乏正常进取心和斗志的人。

另外一类婴儿却不管大人是什么态度，就是不放弃。这样的孩子不会被动地接受现实，而是用一种激烈的方式顽固抗争到底，从而获取别人的关注。我常常听到家长抱怨一些调皮捣蛋的大孩子：“他这样做无非就是要大人注意他。”确实如此，倘若父母在孩子小的时候很好地满足了他的需求，那么他长大以后就不会做出让父母头痛的事情了。

婴儿哭闹的时候，母亲会想：“他才吃过奶，尿布也换过了。既不冷，也没有什么东西扎到他，他实在没有理由哭。”于是她就丢下哭闹的孩子自顾做家务去了。这位母亲忘记了一点：婴儿的哭闹一定是有原因的。她应该想到的是自己没有弄清楚孩子为什么哭闹，因为没有哪个孩子会无缘无故啼哭。孩子哭就是想告诉我们某些事情，因此，我们需要努力找出他哭的原因。

婴儿感到孤单时会哭。他和大人一样，也有孤独的感觉。大人孤单时可以找人一起喝喝咖啡，也可以打电话聊聊天，可是婴儿除了哭还能做什么呢？所以当他哭的时候，就好像在说：“我觉得好孤单，好想有人抱抱我，暖暖呼呼的才舒服。我也想有人抚摸我，给我唱唱歌，那样我就会感觉好多了。”

孤独感只是婴儿啼哭的原因之一。许多时候我们找不出原因，也没有办法让婴儿平静下来，喂奶、拥抱、唱歌，怎么都没法缓解他的不适，让他停止哭泣。这种时候他可能是胃里不舒服，或是肠绞痛，因为婴儿的消化系统尚未发育成熟。我们可以给婴儿轻轻地揉揉肚子，给他喝点儿温水，他会感觉舒服些。有时，任何办法都不管用，那么就把他抱在怀里，让他紧紧贴着你，即便他还是肚子痛，也可能会停止啼哭。

婴儿极为疲倦需要睡觉时会发出一种非常嘈杂的哭声，母亲很快就能学会辨认这种有特点的哭声，知道不必担心，孩子几分钟后就会安然入睡。

任何方式的啼哭都是婴儿给我们的信号。听到哭声时，你是选择置之不理，还是想办法找出他不舒服的原因，这两种不同的态度，对婴儿心理健康的影响有着巨大差别。

不要对婴儿进行大小便训练

有时我会发现一些母亲尝试对周岁以前的婴儿进行大小便训练，这是一种罕见却极为严重的错误。有一位母亲曾经带着7岁的女儿来到我的诊所，她就犯过这样的错误。这个小女孩有一连串的心理问题，她非常害怕去学校，不会交朋友，总是黏着母亲不放，无法和其他孩子正常交往。除了这些，还有一个问题就是，她依然常常尿床。

每当我看到5岁以上的儿童尿床，便几乎可以断定这个孩子的大小便训练出过问题。一般来说，孩子尿床是潜意识里（无意识的，不是故意的）为自己当年练习大小便时感受到的屈辱对父母做出的报复。

这位母亲在女儿8个月的时候就开始训练她大小便。我问她为什么开始这么早，她告诉我：“嗯，我那时不觉得早。她是我的第一个孩子，当时我不懂怎么带小孩。一个邻居告诉我现在开始训练正是时候，她还说自己的孩子一岁就知道自己大小便了。再说，训练进行得很顺利，喂完奶我把她放在尿盆上，她一会儿就拉出来了，像时钟一样准。”

我告诉她，被训练的是她自己，而不是她的女儿，听到这里，她很吃惊。其实，她的女儿并没有学会照顾自己的生理需求，不过是在被动地回应妈妈的要求，是妈妈在训练自己照顾女儿的需求。我问她，这个所谓的“大小便训练”后来进行得怎么样？孩子怎么现在开始尿床了呢？她有些难为情地对我说：“我也不明白，就好像她学会走路了以后又退步了，我只好重头再来一遍，可这时她却开始每晚尿床了。”我告诉她，小女孩不是退步了，她从来没有真正学会怎样自己控制大小便。

孩子需要掌握一些复杂的技能后，才能够接受大小便的训练，其中包括对括约肌的神经肌肉的控制。大多数孩子两岁以前神经肌肉的控制还没有发育完善，不适合进行大小便训练。开始训练的适当年龄是两岁，不是婴儿期。你当然可以在孩子一岁以前开始训练，但是为此去牺牲孩子的心理健康，我个人以为，这个代价实在不值得。

不要担心宠坏孩子

对不同的人，“溺爱”有不同的含义。

一个8岁的孩子，总是想怎么做就怎么做，得不到一顶帽子就放声大哭，不能接受别人对他说“不”，不愿意和其他孩子分享，经常乱发脾气, 无端耍赖，挑三拣四，这样的孩子的确是被“宠坏”了。

我们可以这样定义“溺爱”：当一个孩子的心理已经足够成熟，应当可以放弃一些幼稚行为的时候，大人仍然允许孩子保留这些幼稚的行为。上文举例的8岁儿童的行为符合2岁孩子的年龄，但是不符合8岁儿童的年龄，他的父母很可能从未鼓励或者要求他超越2岁的状态。

但是，我必须强调这个但是，“溺爱”根本不是一个可以用在小婴儿身上的概念。如果我们要求一个5岁的孩子停止幼稚的举动，这是合情合理的，因为5岁的孩子在心理上完全有能力不再像婴儿那样行事。但是如果我们要求一个婴儿停止幼稚的举动，那是没有道理的，因为他就是一个婴儿，如果不像婴儿般行事，他能够怎么做呢？他有权利表现得幼稚。

如果我们把“溺爱”这个字眼忘掉，就能更好地理解婴儿和儿童。“溺爱孩子”并不是一个科学的说法，这个概念产生的时候，人们还没有办法科学地研究儿童的行为。“溺爱”言下之意就是，倘若你在孩子小的时候太关心他，那么等到他长大成人就会毁掉他。要知道，关心年幼的孩子绝不会伤害到他；然而对于大一些的孩子，如果你过于纵容他，不敢严厉要求，不敢立规矩，任凭他随心所欲——则的确会害了孩子，这些同关心有着天壤之别。

令人遗憾的是，许多妈妈担心自己会把孩子宠坏。特别是当有自以为是的朋友和邻居规劝她：“你最好不要这样，否则一定会宠坏孩子的。”你也许会听到有些妈妈说：“我真是把他宠坏了——我本来不想这样，可就是控制不了自己。” 也有的爸爸会说：“他一哭就抱怎么行——你这样会把他宠坏的。他早晚要明白不是他想怎么样就怎么样，所以越早学越好。”

从这些议论看出，人们对婴儿的天性有着深深的误解。毋庸置疑，孩子必须明白他们不能总是随心所欲。如果他终究无法明白这一点的话，那么可以说他是一个被“宠坏”的孩子。 问题是我们应该在孩子几岁的时候开始教导呢？2个月？3个月？还是9个月？都太早了。把失望的情绪强加于如此稚嫩的年纪，还以为这样就是在教他学会应付日后生活的挫折，多么荒唐的想法啊！

可以这么说：你绝无可能宠坏一个婴儿。敞开你的心尽情地拥抱他吧，给他唱歌，和他说话，饿了就喂他，哭了就照顾他，他绝对不会被你宠坏的。

从心理学的角度说，理想的情况是满足婴儿的所有需求，而不让他有一丝一毫的失望。他的自我，或者说他的自我意识还非常柔弱，非常不成熟，无法应付太多失望的情绪。成长的道路还很漫长，生活会让他明白什么叫作挫折。

不要让父亲忽视孩子

作为一名心理学家，我常常为一个问题感到迷惑不解：为什么那么多父亲不愿意亲近孩子呢？20多年来，我不断地听到母亲们抱怨这个状况：“他都不肯抱抱孩子，说什么孩子太小了，怕掉下来。”“他把所有照顾宝宝的事情都推给我做。”“指望他喂奶、换尿布？开玩笑吧。”

有一点是清楚的，许多父亲似乎害怕婴儿，他们克服这种恐惧的办法就是尽可能避免和婴儿有亲密的接触。究竟是什么原因使他们这样做，我们不得而知。我们知道的是，在现实中，许多父亲选择疏远婴儿，这一点对婴儿的成长非常不利。和婴儿保持距离，父子之间就无法建立起亲密、温暖、挚爱的情感纽带，由此，从一开始父子关系就缺乏良好的基础。

在孩子的一生中，尤其是前五年的时间里，父子关系是仅次于母子关系的最重要的亲情。在下面的章节里，我会更详细地讨论父子关系的重要性。现在我想指出的是，父爱和母爱一样，从婴儿降生的一刹那就产生了。（尽管有一些父亲的行为会让你觉得，他们以为父爱至少要等到孩子两岁以后才会出现！）

需要说明一点，我并不是在这里号召父亲完全取代母亲去给婴儿喂奶，给他拍嗝、洗澡、换尿布。我的建议是，父亲要和母亲一起学习怎样照顾婴儿。无论男女，没有人天生就知道怎样正确地抱婴儿。我们大多数人一开始抱孩子都是笨手笨脚的，也都是慢慢习惯的。虽然医疗机构的培训可以帮助父母学习怎么带小孩，但最好的办法还是在自己孩子身上练习。如果你从来没有把婴儿亲手抱在怀里，从来没有看过他洗澡时咯咯笑的模样，从来没有和他玩过藏猫猫，你又怎能体会到亲密无间的感觉呢？

如果你的先生对婴儿没有兴趣，那只有靠你自己的努力去改变他。首先要弄清楚他为什么没有热情。你可以设法了解一下他的成长背景，也许他的父亲过去就是这样冷漠地对待他，因此他便简单地复制自己经历过的不完整的父爱。也许他内心深处比你更加感到无所适从，却没有勇气承认这一点。不论真正的原因是什么，你都要想办法让他向你敞开心扉，让他想清楚自己缺失的是什么。你可以充分运用女性特有的智慧来唤醒他对婴儿的热爱。在有些父亲的身上，这个过程可能艰难而缓慢，但是不管怎样，你的任何努力都是值得的。

良好的父子关系从婴儿期开始建立，而这些日子是一去不复返的。有些父亲借口说现在工作忙碌，等孩子长大一些会有时间陪伴他。这样的说法实在是自欺欺人，因为等他觉醒过来的时候，小宝宝可能已经到了上学的年龄，很快这个一年级的小学生又进入了青春期，而十几岁的孩子已经没有愿望和父亲建立亲密的关系了。那时再怎么努力都太迟了。正是由于在孩子年幼的时候父亲对他漠不关心，长大后，孩子对父亲的话也是置之不理，因为父亲对他来说不过是一个陌生人罢了。青春期的孩子和父亲之间沟通是否顺畅，在很大程度上取决于幼儿时期的父子关系。而这个关系，追根溯源，开始于婴儿期。

*婴儿期综述*

我们探讨了在婴儿的第一年里父母该做什么、不该做什么，现在我想对一岁以内的婴儿做一个整体的描述。

婴儿在生命的第一年学到了什么？

如果他饿了就能及时吃到奶，那么他就知道这个世界是个生活的好地方，因为在这里他吃饱的需求能够迅速得到满足。

如果他得到了充分的爱抚，那么他就知道自己被人爱：身体接触的温暖是让他明白这一点的唯一方式。

如果你把他的哭喊当作紧急信号而报以及时回应，他就知道每当他有需要，妈妈就会来帮助她。

如果他和无微不至照顾他的母亲有着温暖而挚爱的关系，那么他就获得了和他人建立深厚感情的体验，这个基础会帮助他长大以后与生活中的其他人建立良好的情感关系。

如果母亲和其他大人经常带他玩耍，给他提供适当的玩具，使他获得丰富的感官和情感方面的刺激，那么他就会知道这个世界不是暗淡、沉闷的牢笼，而是一个奇妙的乐园。适当的感官和情感上的刺激，再加上探索、研究世界的充分自由，成就了孩子早期智力的发展。

如果孩子在第一年里体验到了上述几点，他就获得了对自己、对世界基本的信任和乐观的态度。基本的信任是自我概念这副眼镜上的第一层镜片，也是最重要的镜片。有了这个信任的态度，婴儿就能很好地步入下一个阶段：学步期。