容易生气的家长可以把自己放到出局区域，就像他们对待孩子一样。要想向孩子们展示如何在情绪化的情况下自我控制，这是一种很好的方法。

　　针对家长的计时出局惩罚虽然需要自制能力以及精确的计时，但自己远离现场经常是避免在孩子面前勃然大怒的唯一途径。

　　告诉孩子们你会进入计时出局区域。这样绝对会让他们对你产生敬畏之心。

　　然后离开房间。深呼吸几次，背诵一首诗，猛击一下枕头。不要对自己或者孩子们挑剔。

　　最重要的是要冷静下来。

　　当你稍稍冷静的时候，问一下自己：为什么我如此恼火？这次是什么导致的？我的期望是什么？如果期望不现实该怎么办？

　　针对父母的计时出局惩罚不是为了交流，而是为了评估你的所作所为。针对父母的计时出局惩罚是为了让他们平静下来。

　　计时出局惩罚结束之后，当你平静下来，感到稍稍放松之时，你能够更全面地思考事情。清醒一下头脑，你就能够说出自己的感想及发生的所有事情。

　　千万别生气！

　　至于如何跟孩子们谈论关于父母的计时出局惩罚，我们将会在下一章论及。

　　替代策略：不要再逃避育儿工作了

　　我们发现逃避的一方往往是爸爸。他辛苦工作，而工作又很艰巨。他想回到家时感受到安宁和平静。

　　但他却不想做什么事情来帮助营造这样一种安静平和的氛围。

　　他常常认为自己就算不是唯一能养家糊口的人的话，也是家里主要的经济支柱，所以他就可以发号施令，想做家长工作时才做——否则一点也不干。

　　就像这位爸爸，他待在后院的时间更多，只忙着他赛鸽的爱好，而不顾妻子和孩子。

　　爸爸：我认为我们家没什么大问题啊。

　　孩子：你是不是喜欢鸽子胜过喜欢我们啊？

　　对于有工作的妈妈来说，嫁给一个逃避责任的父亲尤其痛苦，她们本身就有工作，然后发现自己还得持家教子。

　　逃避责任的家伙不仅仅忽略了自己的孩子们，也忽略了他们的婚姻。我们经常这么问他们：你要留在家里的人怎么办？你能做什么去缓解他/她的压力？你从来都不在家，你怎么能够给予他/她哪怕一丁点儿的关心呢？

　　涉及维持婚姻及育儿工作，爸爸和妈妈都要平等地参与进去。

　　对于那些承认自己甚至不想回家面对争吵和指责的家长，我们建议你们对待这种情形就当做工作问题来处理。你们工作得很出色。养育孩子也是一种工作。就像你坐下开始工作，处理手头的任务一样，在家里坐下解决手头的活儿。一定要相信自己能想出解决方案，积极面对吧。你可以转换一下自己的角色，设身处地地为孩子们考虑一下，想想如果别人对着自己大喊大叫或者像老板一样对你讲话你会有什么感受。

　　有时候爸爸会逃避责任是因为妈妈实际上并没有让他做任何事情。本章后半部分你会看到超级母亲综合征。

　　一无所知型家长

　　发生的事情：父母什么事情都不做。

　　你通常会说：

　　“就像我们不知道自己在做什么，所以我们什么也不做。”

　　“孩子们知道如何操纵我们俩来达到自己的目的。”

　　你爱人会这么做：

　　为了保持和平，赞同你的意见。

　　认为承认自己无能也无大碍。

　　你的孩子会这么做：

　　占优势了。

　　当家做主了。

　　替代策略：不要再一无所知了

　　说自己一无所知，“不知道怎么去做”的家长实际上也做了许多事情。他们只是做的方式不对！

　　首先，不要再逃避你作为一个家长要承担的责任了。说自己一无所知只不过是不想做抚养孩子这个苦役的借口罢了。不要再坐在那里抱怨你什么都不知道，这只是假想。

　　其次，一起坐下来，弄明白你们想要孩子们做什么，怎么共同完成。如果购买并阅读此书，说明你已经迈出一大步了。花些时间慢慢考虑和打算。跟其他你信任和尊重的家长们谈一下。

　　承认你不知道自己在做什么对于成年人来讲可不是什么切实可行的借口。

　　无条理型家长

　　发生的事情：你没有建立日常惯例，所以什么事都做不了。

　　你通常会说：

　　“地板为什么湿透了？好吧，滚出去，这下你完蛋了。”

　　“房间里怎么一片狼藉？哦，真不知该怎么办了。”

　　“哦，天哪，我们又错过公共汽车了。”

　　你爱人会这么做：

　　找借口。

　　假装并不是这种情形。

　　抓狂了，责怪一通。

　　你的孩子会这么做：

　　因为你俩意见不一致，所以不理不睬。

　　因为父母没有指派任务，所以就不会干家务。

　　也习惯性地迟到、没有条理。

　　替代策略：学会有条理

　　关于如何建立日常惯例、做家务及清理杂物等方面的建议，请阅读第五、第六章。

　　找借口型家长

　　发生的事情： 对于所有的坏行为你都会找借口，很少管束孩子们。

　　你通常会说：

　　“又不是什么大事。”

　　“我小的时候也是那样的。”

　　“他又没伤害任何人。”

　　你爱人会这么做：

　　也找借口。

　　认为你是个一无所知的家长。

　　当试着管束孩子时，积极性被打消。

　　你的孩子会这么做：

　　得到了他/她想要的任何东西而未被惩罚。

　　学会了怎样在父母间挑拨离间。

　　觉得自己有资格调皮捣蛋。

　　哭喊/哀号直到父母投降。

　　替代策略：不要再找借口了

　　那些为自己孩子的淘气行为找借口的家长们需要接受计时出局的惩罚。

　　我们可以保证，如果你继续编造借口，你的孩子们很快就会无法无天了。这可真是个问题，可以从“可爱”行为演变成真正的问题行为——如暴力的、有威胁性的、无法控制的恶霸。找借口的家长在管理家庭时没有任何约束，所以孩子们就会变得粗暴，而这是相当危险的。

　　保姆： 你在为他找借口。他可不仅仅说些令人难以置信的话，他还在学校打女生。他公然对人们说谎。

　　爸爸：好吧，我猜他就在那一刻不巧被碰上了。

　　保姆：那他就不能再享有特殊待遇，要把他放到计时区域。

　　爸爸：是的，他是做了一些不该做的事情，但是……

　　保姆： 他不仅说谎，还动手打自己的哥哥弟弟们，他正在逐步成长为一个少年犯，而他才八岁啊。

　　爸爸：是这样，但是你也没有看到他好的一方面啊。

　　保姆：他乖巧的时候可不多。他早晚会被送进青少年管教所。

　　爸爸：如果你那么想，那么他可能就活该待在那里。

　　保姆： 我真不相信自己刚才听到的。要么就是这个爸爸忙着叫嚣了没听到我说什么，要么他就比我想的更一无所知。

　　这个八岁的孩子可不是在那一刻被抓住的。“那一刻”是多少年来像这样的“时刻”的高峰。家长一方面不管束孩子，一方面又整天对着他们叫骂，还纵容他们，这就塑造了一个恶棍。

　　谢天谢地，爸爸终于翻然觉悟，意识到自己的儿子需要管教，并开始用合适的管教方法来处理那些淘气及出格的行为。

　　当爸爸努力去做些正确的事情时，妈妈又在找借口，这个例子可是绝无仅有的，看一下吧。

　　妈妈：我希望马特能帮我让他们各就各位，更主动地承担责任。

　　（将近三岁的娜塔莉把脚放到了餐桌上）

　　爸爸： 吃饭的地方不能放脚丫。

　　孩子：我就放。

　　爸爸： 吃饭的地方不能放脚丫。如果你想把脚丫放在我们吃饭的地方，你可以回卧室了。

　　孩子：不管怎样，我就放。

　　爸爸：娜塔莉，乖，我在警告你呢。吃饭的地方不能放脚丫。

　　妈妈：你说什么？

　　爸爸：吃饭的地方不能放脚丫。

　　妈妈： 当然了，真出人意料，不过我认为我们就让她那么做吧，因为我认为她真的不好受，她没有违反主要法则不就行了。

　　爸爸：那就是说你能接受她那种行为了。

　　妈妈：我只是表明了一下自己的观点，我认为她今天真的很不好受。

　　娜塔莉当然感觉很好，妈妈只是没法容忍自己小题大做超过五分钟。爸爸受挫了，也丢脸了，这是有理由的。为什么呢？总之你吃饭的地方就不应该放脚。

　　当家长之一为了孩子的淘气行为不断找借口时，这可能就会引起婚姻中产生巨大的裂缝。如果爸爸说“娜塔莉，不要那么做”，而妈妈说“算了，让她做吧”，爸爸就会感到受了侮辱而且不被尊重。他的权威受到了削弱（当然了，反之亦然）。

　　而且，听到父母彼此意见矛盾也会让孩子们感到很困惑。

　　不要再找诸如“算了，他只是个小孩……”或“得了，她不过才两岁……”之类的借口了。保姆黛比曾经帮助过一个有六个月大孩子的母亲，这个孩子喜欢用胳膊粗暴地打黛比的脸。黛比会说“这可不礼貌哦”，然后轻轻地将孩子的胳膊拿开。

　　这时妈妈会说：“算了，她只是个孩子罢了。”

　　转眼间一年过去了，孩子现在已经十八个月了，家里的每个人都被她打过脸。

　　除了保姆黛比。

　　只要你想出了爸爸妈妈都同意的家庭规则，遵守起来就比较容易了。不会有理由去打破规则——当然也就不会有理由去编造借口。你的孩子们将会知道好的行为值得表扬，而恶劣的行为也会受到惩罚。

　　大喊大叫型家长

　　发生的事情：你除了大喊就是尖叫。

　　你通常会说：

　　“闭嘴！我说过让你闭嘴！”

　　“给我马上把电视关了！”

　　你爱人会这么做：

　　不理你。

　　对于所有大喊大叫的行为感到生气。

　　你的孩子会这么做：

　　不理你。

　　开始害怕大喊大叫的那位家长。

　　认为大喊大叫是解决问题的一种途径。

　　替代策略：不要再大喊大叫了

　　有个爸爸曾说：“我没有大喊大叫，我只不过是说话嗓门大了点。”这可真是个天大的谎言啊。

　　可别听他的，他差点就要把头喊爆了。

　　很多家庭就其本性而言都属于大喊大叫型的。这类家庭一般都整天开着电视，音量调到最大，孩子们要想自己说话时被听到就不得不大喊。

　　这些家庭实际上并不会意识到自己有多么吵闹除非有人给他们指出来，而这种情况一般会发生在餐馆或游乐场，这时他们吵得实在让人受不了了。