然而，对于大多数父母来说，当他们开始大喊大叫时，情况就一发不可收拾了。

　　戒掉大喊大叫确实得费一番工夫，但也是能够做到的。试着给自己采取计时出局惩罚法，或者用低声细语来取代大喊大叫。那么你骂骂咧咧时就没人会听到了。

　　唠叨不休/吹毛求疵型家长

　　发生的事情：

　　你唠唠叨叨、不断指责别人，并制订一些不可能实现的标准。

　　你通常会说：

　　“你怎么不穿鞋啊？你的背包呢？”

　　“打扫好你的房间！”

　　“你怎么没考个A啊？”

　　你爱人会这么做：

　　不理你。

　　认为你是个唠叨不休的人，不再对你尊重。

　　你的孩子会这么做：

　　不理你。

　　被你的指责深深伤害了。

　　面对所有的指责开始罢工。

　　开始故意失败而不会达到做不到的理想标准。

　　替代策略：不要再唠叨不休了

　　唠叨不休的父母极为常见。他们甚至有一半时间都没听到自己在说些什么。

　　他们就一直不停地说啊说，就像是那只亢奋的兔子，直到所有人都精疲力竭、厌

　　倦不已。因为喋喋不休之后会是一番大喊大叫。

　　看一看这位有三个孩子的母亲的情形：她向保姆黛比表示自己过去从没有大

　　喊大叫，而且自己将来也不会叫嚷。看一下发生了什么吧。

　　妈妈：达纳，起来，马上到你自己的房间里。

　　达纳没有动。

　　妈妈： 你不干是吧？那你就坐在那里吧。坐在那里等你爸爸回家，我马上给他打电话。

　　接下来，妈妈开始抨击她的另外两个孩子。

　　妈妈： 劳伦，你怎么还没穿上鞋子啊？赶紧回自己房间。达纳，你到底听到我说话没？泰勒。我这儿不需要你，赶紧回自己屋去。别说了，赶紧闭嘴，别冲着我叫喊！

　　她消停了一会儿，然后开始严厉批评她的大儿子泰勒。

　　妈妈： 现在，我开始专门针对你。赶紧吃完饭，把垃圾带出去，洗洗手。然后开始做作业。

　　孩子：我为什么得听你的呢？

　　妈妈：你为什么得听我的？因为我生了你，没有我，你就不会出现在这里。

　　该走了，妈妈！你这样只会让你的孩子因为自己的出生而感到内疚。

　　这位妈妈不仅对自己的孩子唠叨不休以至于他们都对她不理不睬，而且她还完全忽略了儿子的真实感受，因为他说她从来没有听过自己的想法。他可没有说谎。她确实忙着唠唠叨叨了，没有时间倾听（下一章中我们将会详细讨论这一点）。

　　使问题更加严重的是，唠叨不休的人往往也会过度挑剔、要求过高。像这样的父母家里肯定非常整洁，连个枕头都不会放错位置。他们花了太多精力来使家里保持整洁干净，但是却忘记了生活在那里的孩子们宁愿自己的妈妈会忽略那么一点灰尘，而跟他们一起玩，帮助他们完成作业。

　　你怎么才能停止唠叨不休呢?试着每天打开录音机录音。当孩子们睡着时， 回放一下录音，听一下自己是怎样把孩子批驳得体无完肤的。就像在自己面前放一面镜子一样，这样你就会看到（或者听到）你对孩子们说了什么。不管他们有没有回应你，孩子们肯定听到你说的每一句话了，尤其是那些不好的话语。

　　问一下自己：当我喋喋不休或者不断批评时，我到底对我的孩子做了什么？

　　要记住：你并没有为了孩子们放弃什么。你之所以为了孩子们那样做是因为你需要他们、你爱他们。

　　如果那样也帮不了你，停下来，读读本书剩余部分，建立一些强有力的家庭规则，和你的伴侣作为一个家庭共同努力，指派家务活和其他活动，倾听孩子们的心声，承认他们的需求，突出强调积极的方面，专心于使孩子们高兴的方面。

　　互相打击型家长

　　发生的事情： 不断发生矛盾。

　　你通常会说： “她没能力应付变化。她做不到这一点。”

　　你爱人会这么做：

　　感到自己不受重视、被贬低了。

　　怀疑他/她抚育孩子的能力。

　　变得越来越泄气。

　　退出育儿工作甚至开始罢工。

　　你的孩子会这么做：

　　面对互相矛盾的信息感到困惑不解。

　　学会了如何利用父母。

　　为了从不履行父母之责的家长那里获取关注做出出格行为。

　　替代策略：不要再互相打击了

　　下面这个例子非常典型，讲的是一位打压妈妈积极性的爸爸，他同时也是一个逃避指责的人。妈妈正忙于做晚饭、管理孩子，这些孩子们正专心致志地做作业。

　　妈妈：你都不知道我付出了多少。

　　爸爸：我们就要吃晚饭了吗？

　　妈妈：哦，还早呢。

　　爸爸：那你出去干什么啊？

　　在另一个家庭中爸爸也是打压妈妈的积极性，这都可以作为教材案例了。爸爸在地下室里有家庭办公室。早晨妈妈在照顾六个孩子（三对双胞胎）的时候，爸爸一点忙都不帮。他只在吃午饭的时候露个面，然后会批评妈妈做的饭，也不主动提出帮个忙，之后就回去工作了，还要求大家保持安静不要去打扰他。他一点都不支持妈妈，却对她做的一切都横加指责。

　　保姆黛比就孩子们的表现跟他们展开了一次严肃的谈话，这之后爸爸承认在教育孩子方面他一点力都没出，表示以后会参与到行动中。但是他不自觉地臆断自己的妻子根本没有能力担起重任。

　　爸爸： 为了孩子们，也为了我们彼此，我们需要这么做，但我不确定她是否会跟我一致。

　　妈妈：他都没给我机会去尝试。就像今天，当我聊天时我把电话挂了。

　　爸爸：真了不起啊，你把电话挂了。

　　妈妈：确实了不起啊，就因为我挂电话了！我之前可从没这么做过！

　　保姆：每一小步都是一大步。爸爸，你给妈妈的信息是她什么事情都做不了。

　　妈妈：既然你对我这么消极，那我也只好消极对待。

　　保姆：你对妈妈的消极态度导致她罢工了，然后孩子们也会罢工。

　　妈妈：就给我个机会吧！

　　要是爸爸能够收起自己的骄傲，学会不要再那么颐指气使，不要再觉得别人肯定不如自己，那么他就会意识到自己的妻子在照顾孩子方面做出的巨大贡献。

　　然后，他们建立了家庭规则，不仅仅倾听彼此的意见，也开始倾听孩子们的意见。当孩子们得到认可时，他们就会像一家人一样团结工作，担负起自己的责任。

　　家庭规则至关重要，这样家长们才会就如何对待孩子达成一致。当他们意见一致时，就没有必要互相打压对方的积极性了。

　　他们也会很容易地分配育儿的任务。

　　假设关于睡前的家庭规则是先讲十分钟的故事，接下来花五分钟谈一下今天发生的事情，然后亲吻、拥抱、祈祷，最后关上灯、离开房间。妈妈和爸爸可以跟孩子们轮流做这些事情。孩子们也就会知道流程了，每天晚上都会这样。这会使孩子们消除恐惧，同样也会使家长感到安心。孩子们也就不会在夜间发脾气， 妈妈和爸爸就可以好好利用他们的夜晚了。

　　这全归功于他们不再互相打压对方积极性。

　　牺牲自我的母亲及超级母亲综合征

　　我们从不愿意听到的一句话是：“我为你牺牲了一切。”

　　我们这样回应：“谁让你那样做了呢？”

　　牺牲自我的母亲们（不要忘记也有父亲们）需要感受到牺牲自我的影响力来巩固自己的尊严。他们希望控制很多——这使得他们“放弃”了自己的需要，变成了自己的牺牲品。这样的父母害怕放弃控制权，因为他们认为那样的话就意味着有人会获取他们放弃的一切。

　　牺牲自我的父母必须要试着忘却这种毁灭性的行为，并且要意识到是他们而不是孩子们该为满足自己的需求而负责。牺牲自我的母亲们通常也会被归为令人害怕的超级母亲的范畴。超级母亲们往往是体贴、温柔的养育者——从没意识到她们大半时间都在朝着孩子们大声嚷嚷。她们可不想放弃控制。她们想要从孩子那里得到亲吻和注意力，即使她们私底下已经对孩子们的闹腾和争斗感到绝望了。

　　超级母亲们通常完全取代了爸爸。就像下面这对夫妻。

　　爸爸： 孩子们都想跟她在一起，然后她为此感到很苦恼，她就会大喊，马特马特我需要你帮忙。我愿意去帮忙，可是孩子们想跟她在一起，尤其是我们三岁的孩子——迪伦。

　　妈妈：但是我仍然需要你帮忙啊。迪伦，我才是头儿，记住哦，小家伙。

　　迪伦完全忽视了他的爸爸。

　　爸爸的职责已经减少到只去做妈妈告诉他要做的事情，而不是成为那种强壮、武断、积极参与育儿工作的家长。即使他试着去做，每次妈妈也会忍不住干扰爸爸实施权威，不管他说什么都打压他的积极性。

　　然后她就会抱怨爸爸什么事情都不做。

　　牺牲自我的母亲和超级母亲，都是一个人！

　　很显然，如果他们的婚姻想要持续，这种行为就必须停止。

　　互相矛盾的育儿之道

　　既然你已经对自己的育儿之道毫不隐瞒，就让我们来看一下当妈妈这样做而爸爸那样做时会发生什么吧。

　　在这个家庭中，爸爸是一名海军，特别严格。妈妈之前是一名保姆，但是已经忘记了自己之前的所有培训，变得特别温和。现在，爸爸正在跟孩子们严肃地谈话，妈妈立即前来解围，用儿语说话。

　　爸爸：别去打扰你妹妹，否则她也会去打扰你，明白了吗？

　　妈妈：妈咪会处理的，妈咪会弄好一切哦。

　　爸爸激怒了所有的孩子们，然后自己去工作了，留下妈妈带着两个孩子。这两个孩子非常不老实，一点都不尊重妈妈的权威。他们做自己想做的事情，知道妈妈不会惩罚自己。但是直到保姆斯黛拉定下守则之后，妈妈还是打心眼儿里不愿意对孩子们严格。

　　通常情况下，许多关于交流的重大问题之所以出现是因为异性相吸。妈妈会恋上爸爸可能是因为他跟自己那位权威型父亲截然不同。这在婚姻中也同样起作用。

　　但是当有了孩子们之后这就完全不起作用了。

　　虽然异性相吸，但也可能会发生冲突。谈到不同的育儿之道时这个问题尤为明显。我们之前处理过的一些难对付的情况就是妈妈跟爸爸在育儿方法方面持相反态度。

　　就是因为态度截然相反，所以他们找不到途径来就此问题与彼此交流。他们只是不断牵着对方鼻子走直到其中一人崩溃。

　　这里的妈妈是个不折不扣的话匣子，聊天中别人根本插不上嘴。然而，爸爸在孩子们出生之前并不是很介意这个问题。只是因为他属于信奉“孩子们需要被照看而不是被说教”的一派，吃饭时无休止的说话让他受不了。

　　这俩人让吃饭时间变成了孩子们的活地狱——妈妈一直在说话仿佛自己有太多东西要倾诉，而爸爸则在那里生闷气。

　　爸爸不要再遏制自己的怒火了，妈妈也应该让别人说话。他们需要坐下来， 与彼此好好谈一下，如何采取中间立场，解决一下那些从一开始就不应该成为问题的问题。

　　另一位妈妈的丈夫态度狂暴、说话还大嗓门。她都不知道该怎样才能让他停下来。她因为纯粹的焦虑而时时感到恐慌，不能处理她家的不幸。

　　保姆：我敢打赌你经常哭泣。

　　妈妈：有时候我只是崩溃了，莫名其妙地哭。

　　保姆： 这可不是“莫名其妙”。你不过是自欺欺人。但是你知道你对自己家庭的焦虑有多么严重吗？要是这个家里不断发生混乱，你的恐慌就会一直存在。

　　妈妈：我想回到过去的时光，那时候我们一直都很开心，一切都很顺利。

　　爸爸：嗯。

　　妈妈：大多数情况下，你每次回到家时我都真的想离开。

　　爸爸听到自己温顺的妻子终于说出实话，并且对自己的行为给她及孩子们造成的恶劣影响大吐苦水时着实吃了一惊。不过并不是他一个人有过错。因为她不信赖他，他不知道她焦虑的程度。

　　为家长们找到一种令人满意的折中之道或训练孩子的方法

　　我们的节目秀中非常常见的一种现象是父母们不会妥协。孩子们一天24小时全部黏在妈妈身上，这样做会破坏她的婚姻（同样她的背部也吃不消）。爸爸一点都不承担育儿的责任，却充满了怨恨。

　　不快乐的夫妻养育不出快乐的孩子。生孩子不会改善劣质的婚姻，甚至使情况变得更糟糕，因此父母之间根本做不到亲密无间，而这是克服不同育儿方法和信仰带来的困难所需要的。

　　当谈到跟彼此交流的问题时，父母需要找出一条途径来走出思想禁锢，训练自己克服根深蒂固的坏习惯。不会交流的父母不可能建立起真正改善家庭秩序的家庭守则。

　　有位母亲深深陷入了消极的低谷。

　　保姆：你需要处理一下你家里存在的问题，而且你必须马上动手处理。

　　妈妈：你得谅解我一下，我必须得出去一趟。

　　妈妈实际上听不进任何劝解，而且她也说不出自己的问题和担忧。孩子们已经学会了模仿她应对所有不愉快情景时的反应——压制自己的感情、罢工，要不就若无其事地走开。所以当保姆黛比展开这场严肃的对话时，妈妈实际上已经被迫反省自我。这对于每个人来讲都很痛苦，但是保姆黛比鼓励这位妈妈张口说话，这时候已经打开了说话的匣子，妈妈也能够开始认真着手处理自己那种消极的方式。

　　你需要振作起来，就像这位母亲一样。一旦意识到并且承认自己的育儿之道有问题，你就能够做出改变。家族的行为及处理方式的循环模式可以被打破。不要仅仅因为有人给你指出了一条明确的道路，就自动陷入某种固定的育儿模式，因为那并不意味着这就一定是唯一的方式。我们鼓励父母们改变他们知道不会起作用的行为，每天我们都会从他们身上看到惊人的结果。

　　承认自己的错误并不容易。抚育孩子也不容易。

　　彼此缺乏交流的父母，是不可能抚育好孩子的。

　　家长们必须找到一种令人满意的折中之道——中间立场或者妥协的方法——来展开交流。

　　比较理想的情况是孩子们出生之前就能找出这种令人满意的折中之道。你们俩人会就在哪个地方生孩子、给孩子起什么名字、要买什么样的婴儿床等方面达成一致，知道了吗？当然，如果你们在怀孕期间就已经开始为这类事情争吵了，难道你们不知道这就是你们之后抚育孩子的不祥之兆吗？

　　以下是几条建议。

　　 如果你们发现很难静下心来谈话，那就试着列出各自对孩子们的期待目标，然后交换笔记。这样做能够让你们可以有话跟彼此说，而不会争吵。

　　 如果你们发现说话时不咄咄逼人或打断对方就很难跟对方交流的话，设置一下计时器。让妈妈在不被打断的情况下说两分钟，或者五分钟，然后轮到爸爸说。

　　 最重要的是，要学会避免品头论足。

　　 在做重要决定的时候，不要将对方排斥在外。

　　 不要许下自己实现不了的诺言。夫妻间经常意识不到他们总是对对方不守诺言，当类似“你说过我们会这样做实际上没有”等情景出现时，这就会演变成能够结束婚姻的严重问题。

　　 记住你们最喜欢彼此的哪个方面，然后说出来。

　　 告诉自己你们是一个团队，应该团结一致。

　　 一旦你们建立起家庭守则，一定要彼此一致。打架的话也要在这些规则的约束范围内。

　　 最重要的是，要跟彼此谈话。每天都要谈。就像你问孩子们他/她的一天是怎么过的，也要问一下你的伴侣。那个时候要倾听，用心地、真诚地倾听。

　　不要在孩子面前做这些事情

　　有句老话说，孩子人小耳朵长。

　　当你们有重要的事情或者问题需要讨论时，千万不要在孩子们面前提起。你们要想通过协商达成一致，一定不要被孩子们听见。

　　等到你俩都离开家门或者孩子们已经入睡时再开始讨论。

　　要静悄悄地。

　　孩子们担心一切事情。他们对一切事情都焦虑不安。他们无意间就获悉了一切事情。要是爸爸和妈妈吵架，他们就会责怪自己。若是他们听到争吵，他们就会开始表现反常，而这种行为很有破坏力。保姆黛比曾经服务过的一个家庭中，孩子们长期处于焦虑状态就是因为妈妈老是当着孩子们的面威胁说要离开爸爸。有时候她还真把孩子们塞进车里，到娘家去待好几个小时。然后把他们都拉回家，又开始跟爸爸吵架。谁都不会开心，孩子们确实很受煎熬。

　　所以请控制一下自己，将问题留给你们自己。