立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福。作为父母，在育儿中怎么立规则呢？养育孩子是一段漫长的旅程，聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。

划界限和立规则是相辅相成的。划界限的目的是保证每个人充分拥有自己的领地，立规则是在界限清晰的基础上，为了保证人在社会中的共同利益而约定事情该怎样做，或者什么事情不能做。

立规则的范畴太广，我们在本书仅聚焦育儿当中的立规则。

不知道有没有父母拿到这本书直接先翻到立规则这一章，想看看怎么给孩子定规距。在现实生活中，一些加入浩途的父母直奔“立规则”这个主题而来，因为搞不定孩子了，想看看怎么能够管住孩子，让孩子听话。而在共修后常常会发现孩子不听话的原因主要有两个：一是家长越界了，孩子在全力反抗；二是家长言行不一，被孩子吃定了。

有一个越界的极端例子。

倩儿四个月的时候，因为妈妈需要上班，便请姥姥来照看倩儿。姥姥从医生那里得知倩儿的体质需要多喝水，于是上了闹钟，每个小时都喂倩儿喝水，还定量，倩儿不喝够姥姥便不断往倩儿嘴里挤水。后来，倩儿一看姥姥拿来奶瓶就条件反射似的紧闭双唇，死活不张开嘴巴。可怜的倩儿，七个月开始便秘，需要打开塞露才能拉出一些来。

这便是侵犯了孩子吃喝拉撒睡的基本生存权了。孩子不得不奋力反抗，用如此严重的后果引起妈妈的注意。妈妈加入浩途的本意是想搞明白怎么自家孩子这么拧，这么难以管教。了解是界限问题后，她专门辞职在家带孩子，尊重孩子渴了喝、饿了吃的规律，孩子很快便没有任何问题了。

有个奇怪的现象，通常没有界限感、喜欢越界的大人，也常常是色厉内荏、言行不一致的大人，他们常常会被孩子搞定。倩儿上了幼儿园后，妈妈又去上班了，请来了姥姥协助接送。

倩儿四岁了，爱吃冰激凌，每次到小区广场上玩都要吃冰激凌。最近咳嗽，姥姥严厉地对她说：“不能再吃冰激凌了，要不咳嗽会加重！”倩儿就哭，抓着小卖部的门框不走。姥姥没办法，又给倩儿买了冰激凌。

周日倩儿和妈妈在一起到广场玩，却不提吃冰激凌的事。因为她知道妈妈肯定不会给买，咳嗽就是不可以吃冰激凌的！倩儿沉浸在和妈妈玩游戏的过程中，特别开心。

倩儿的姥姥心中没有笃定的准绳，所以在孩子小的时候，听了医生的话照做，完全忽视了孩子这个当事人的反应。在孩子大一点儿有主意的时候，她又以孩子不肯为判定依据，被孩子轻松搞定。当然这也不能怪倩儿的姥姥，因为她不是孩子的父母，本就无需为孩子的养育担责。

作为父母，在育儿中怎么立规则呢？重中之重是要找到自己心中愿意去依傍的准绳。

规则是路径，规定了什么事情不能做，可以做的事情该怎样做。立规则的目的是保护孩子、支持孩子今后在社会上走得顺利，获得一生的幸福。养育孩子的过程是零至十八岁，在这个过程中，无数的细碎事情，事事制定规则要累死。聪明的办法是问问自己，你希望孩子长大以后成为什么样的人，然后从中提炼出内心认同的准绳。

比如浩途会员愿意去依傍的准绳是：让我们的孩子成熟、自由、绽放于爱与善良之中；让我们的家庭成为温暖、和谐、充满爱的归宿。这句话摘自心灵成长大师克里希那穆提的一本著作，在浩途称之为我们的愿景。也许有些会员还做不到，但是我们会以这个为准绳指导自己的育儿行为，并以此为依据制定育儿当中的规则。

实际上，在育儿当中遇到的琐事家家都差不多，两岁前是吃喝拉撒睡；两岁到三岁执拗期，孩子啥都说不；三岁开始入园，孩子却早上睡不醒晚上不想睡；六岁上学，看电视还是写作业又成了闹心的事；九岁了，课外班要不要上是个问题；之后还有小升初、中考、高考……

心中的准绳不同，在每件事发生的时候，选择便不相同。

比如孩子喝水这件事，若以成熟、自由为准绳，就不会主观地去设定孩子的喝水量和喝水时间，而是会按需喂养。我记得龙儿刚会爬的时候，家里的茶几上就放着他喝水的奶瓶，他渴了，随时可以爬到茶几那里，攀援着茶几腿站起来，拿到奶瓶喝水。在八到九个月的时候，他就成熟到知道自己渴了，可以自由地拿水喝。

有次讲座，一位老人家问我，成熟这个词用在孩子身上不合适吧。我解释说，成熟是指每个年龄段孩子能够为他力所能及的事情做主。当时我也举了喝水这个例子。在小区广场上，好多家长追在两岁到六岁的孩子身后喊：“来，宝贝，喝点儿水。”这便是在打扰孩子走向成熟。不过，如果家长的育儿准绳是健康、平安，那么追着孩子喂水很正常。

记得龙儿四五岁的时候，在小区广场跑着玩耍，我坐在旁边和一些妈妈们聊天。忽然，龙儿跑到我面前说：“妈妈，你怎么不像别的妈妈那样眼睛一直看着自己的孩子。你不怕我丢了吗？”我笑着说：“龙儿，最能保护你的人不是妈妈，是你自己。你需要判断下周围的环境是否安全，判断下你一喊妈妈我飞速赶过去救你是不是来得及。”龙儿似懂非懂地点了点头。

当然，我还是警觉地监护着他的，心里对孩子的在意和其他妈妈没什么两样。只是我想带他去往的方向是生命的成熟、自由、绽放。所以我会倾向于让孩子自己保护自己的健康平安，而不是依赖我。

龙儿也有晚上不睡早上不醒的时候，他玩得投入、开心的时候，我有时候会陪着他继续玩，龙儿爸会提醒：“到点儿该睡了。”他提示完就自顾自地去睡了，时常留下我和龙儿继续玩耍。晚上不按点儿睡早上醒不来很正常。龙儿爸会二话不说扛起龙儿就送上幼儿园班车。幼儿园三年，我们家从来没有迟到过缺席过。我们身体力行地教育了龙儿：自己玩得嗨很好，但涉及与社会有交接的地方就需要守时、守约。

在龙儿看电视的事情上，我也很担心他的视力。我直接在他的卧室墙上贴了视力表，并示范给他如何检测自己的视力。我告诉他，每个人只有一双眼睛，近视了很难恢复，需要好好爱护；同时，我告诉他看电视的时候要靠着沙发背，这样的距离恰好三米左右，能够让眼睛瞳孔不过度收缩，有助于保护眼睛；我还告诉他向远处眺望能够让瞳孔放松，有张有弛。那时候龙儿四岁，这样具体的指导能够协助孩子建立自控，比“少看些，远一些”的泛泛指导有效。

我告诉他这些后，心里就放下了这件事，真的将保护眼睛的重任交由孩子自己承担。有一次我看到龙儿在看电视的间隙向窗外眺望，我好奇地问：“咦，窗外发生了什么好玩的事？”他说：“没有呀，我往远处看，这样保护眼睛呀！”这再次验证了我的观点——孩子真的很愿意为自己的健康负责！确实，我不是他，我不可能知道每个最合适保护他的时间点，不如放手依靠他自己。

还有写作业。龙儿第一次做寒假作业的时候，我清晰地看到，每个孩子经历的事情都差不多，但是家长心中的准绳不同，整个事件的走向就会大相径庭。

小学一年级，放寒假了，龙儿拿了几页纸回来，分别是各科老师打印出来给家长看的学生寒假作业。我将龙儿叫到面前，对他说：“因为你还不能认识所有的字，所以妈妈负责给你念完所有作业，你自己安排什么时候写什么作业，需要妈妈帮忙念题的时候你告诉妈妈，妈妈很愿意帮忙。”然后，我给他念了所有的作业，我心里就完全放下这件事了。到了快开学的前一周，我再次叫来龙儿说：“妈妈再给你念一遍所有的寒假作业，你看看是不是都做完了，看有没有需要查漏补缺的。”

结果，我一项项地念，龙儿一项项地答，有的说做了，有的说没做。他说没做的，我便会发问：“为什么这项没做？”他坦然地答道：“说的是建议做，不是必须呀。”我定睛一看，果然有“建议”两字。我又问：“另一项为什么没做呢？”他说：“那项是可选呀。”我一看，果然，括号里写着“可选”。还有“最好能……”这样描述的，他也直接略过。

看来，放寒假时我念作业，他听得很仔细呢。很好呀，自律的前提是划界限，搞明白自己的领地。他把必须做的都做了，多余的一点儿也没做。我心里暗喜，他在为自己的领地做主。我没再多言，只是请他把寒假作业放到书包里，准备开学。

没想到开学那天，龙儿同学的爸爸找到我家，对我说：“咱们联合起来和学校谈谈吧，才小学一年级第一个假期，作业量就这么大，太吓人了！我和孩子妈妈都直接帮着孩子写作业了，到昨天晚上熬夜才做完。”

我很惊愕：“有吗？作业量很大吗？我没觉得呀。”

那位爸爸扳着手指头数着一项项作业，我听了，不自觉地把龙儿的话搬了出来：“哦，那些都不是必须做的呀，是建议、可选、最好……就是说不做也行的呀。”

那位爸爸说：“这是小学第一次做寒假作业，我们很希望孩子的学习能有一个好的开端，我们不希望他第一次寒假作业就没做完。所以我和孩子妈都卷进来了，才发现他们的作业真的很难啊，量又大！我们想和学校谈谈。”

因为我没有同感，所以我很抱歉地拒绝了同往。

那次，我的感受特别深刻。我臆测这位爸爸心中的准绳里有“认真”两个字，恐怕还有“快乐”两个字，因为他舍不得孩子压力太大，才会出手帮忙写作业。

所以，我诚恳邀请各位家长叩问自己的内心：在育儿上，你心中的准绳是什么？如果用三个形容词来描述，你希望孩子是怎样的呢？

无所谓对错，只是为了保有一份清醒。知道是自己内心的准绳带来了一切的取舍和行为导向，为孩子造就了这样的成长环境，无需怨天尤人。