倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。

如果我们在孩子长大的过程中给予他一份虚、弱、柔的接纳，孩子便能在逐步扩大对世界认知的过程中，既承认外在世界的真实，又不丧失对自己的悦纳，习得让自己一生幸福的能力，多好！

但是，即使我们知道父母的接纳力可以成就孩子的幸福力和接纳力，也很难做到。一是因为我们小时候没被这样全然对待过，二是多年在江湖上行走，我们的思想里塞满了各式各样的声音和评判；我们的心灵里住满了各种对未来的恐惧和担心；我们可能已经不习惯流泪、已经对种种“感受不到”无动于衷……

就像一个房间住久了，塞满了东西，必须清理才能获得空间。倾听、共情是洞察我们内在空间的工具，就好像要先搞明白房间里都有啥一样。划界限则好像重新规划房间，需打洞钻墙拆台扔东西，让我们获得虚、弱、柔的空间。不易！我看到很多浩途会员愿意在倾听、共情中逗留，留恋在自己所塑造的理想母亲的摇篮里，却很难有耐心很难下得去狠手对自己进行实质性的清理和重塑。

我曾用了七个月觉察马哥带给我的礼物，之后用了近两年时间，我才真正拆台获得了自由。人都是在关系中获得成长的。我们需要先搞清楚自己所属领地，然后再重新绘制自己的关系版图。

中国是重视亲情的国度，人们在上有老下有小的亲情关系中划清界限、搞明白自己的领地相当不易。这在两件事中可见端倪，一是隔代养育，二是家长陪孩子写作业。

上午10点多钟，随便到北京的一个小区广场去看，带着婴幼儿晒太阳的大多数是姥姥姥爷爷爷奶奶，还会有几个保姆，但鲜有爸爸妈妈们亲自带孩子的。孩子是谁的孩子，是爸爸妈妈的孩子。为什么爸爸妈妈不自己带孩子呢？因为……省去一千字，家家都有本难念的经，但是说到底，还是因为爸爸妈妈需要去挣钱。

晚上8点钟，如果有机会巡视有小学生甚至中学生的家庭，恐怕一半以上的家里，爸爸或者妈妈在陪着孩子写作业呢。

看起来每一代都在主动替下一代分担责任，实际上每一代的界限都被侵犯，每一代都活在高度警觉无法放松的状态中。

啸啸两岁十个月了，啸妈已经和公婆一起生活了将近三年。从坐月子开始，啸妈就在吃公公做的菜。公公做菜不仅量大，而且总能把好好的蔬菜炒得烂烂糊糊的，看着就不舒服，吃得也不舒心。啸妈暗暗叹气：唉，老这么下去，只怕都能吃出胃病来。

啸妈虽然心里不舒服，却不敢表露任何的抱怨。自己要上班，公婆白天已经帮带小孩了，而且一天三顿饭地伺候着。怎敢不知感恩？

啸妈也不是不会做饭炒菜，主要是家里的工作划分貌似固定下来了，公婆做饭，啸妈下班回家主要陪孩子玩。公婆时常会为晚饭做什么怎么做拌嘴，搞得啸妈更不敢进厨房了，免得把不快惹到自己身上。

公婆也挺注意边界的，只要是啸妈放的东西，他们连碰都不碰。有时候啸妈忘记收洗干净的衣服了，他们也绝对不会帮忙收一下。

虽在同一个屋檐下，相处却不自然，彼此都是表面上的应付。啸妈觉得很不舒服。

实际上，啸妈不舒服的反应再正常不过了，这是排异反应（rejection)。就好像移植一个别人的肾到自己体内，身体必然会有排异反应一样，那是异体组织进入自己体内激发免疫功能带来的不可避免的结果。对于身体来讲，除非自己的肾真的不能工作了，才会移植别人的肾。啸妈所代表的父母们，是否叩问过自己和另一半：“一定要接受其他人进驻家庭长期来协助自己，否则就无法胜任家庭重任吗？”

人都是趋利避害的，请老一辈来帮忙照顾孩子，表面上看蛮占便宜的，可是，如果认识到弊大于利，也许会有不同的选择。

成人后为什么要成家？

因为家是一个让人放松的地方。家是可以让人获得心灵慰藉和力量，能够满血回归重新面对外在世界的地方。

啸妈本应是这个家的主人，由于自己没有完全担起主人的责任，在让渡部分责任给公婆的时候，也让渡了部分主人的权利给公婆。结果这个家不能完整地属于任何人，家中的人都处于警觉状态。

人在警觉状态下是无法放松的。

一直处在警觉状态会很辛苦，对谁都一样。

我记得龙儿快出生时，我和龙儿爸商议怎么带孩子，我曾提议请老人过来协助，被龙儿爸否决了。他说：“如果我们自己养不了，何必生！”因为他的坚持，我们连阿姨都没有请过。在关键时候，他甚至辞职当了全职爸爸。我这才发现，没什么不可能的。互联网时代，在家也联通着全世界，挣钱和照顾家是可以兼得的。

家的放松、安全、温暖，对于未成年的孩子来讲是至关重要的。爸妈所营造的温暖、和谐是孩子获得休憩恢复力量的源头。而孩子需要面对的小朋友交往，需要完成的各种作业，那属于他的外在世界，是需要他自己去征服和面对的。他并不需要你晚上如此辛苦地陪他做作业。

我曾经看过《穆桂英》这个电视连续剧，我特别喜欢穆桂英的大将风度。在一次穆桂英挂帅指挥的战役中，她在完成部署后，想和夫君杨宗保吃顿团圆饭亲热一番。杨宗保特别不理解，觉得战役即将打响，怎么还顾得上卿卿我我！穆桂英坦然说：“我做了元帅该做的，现在轮到士兵们做他们该做的了。”杨宗保却拂袖而去，登上城楼和士兵们一起搬砖，他认为要和士兵同甘共苦。所以杨宗保不是帅才，他拼的是力气，不是智慧。

拼力气的父母，常常吃力不讨好。当我想法设方想让龙儿认识“差”字，当龙儿爸为了龙儿的作文着急上火时，都是在拼力气，没讨到什么好处。

小雷刚上一年级，雷妈按照老师的布置，协助小雷听写生字。小雷写完就跑掉了，雷妈细心地一一检查着，看到错误就大声喊小雷：“你过来看一下，又有一个错误……”小雷在另一个屋子里不耐烦地说：“你就不能给我画下来嘛，一个一个说我得跑多少趟？你能不能不要再唠叨了！”雷妈有些委屈，说：“我就是给你画下来让你一起改，只是同时告诉你一声。”

小雷站在妈妈身边，很生气地说：“我不想听！我不改了！”

雷妈维持着自己的耐心说：“不改也行，老师也会判的。再说以后考试你不也得检查呀？”

小雷更加生气了，喊着：“我就不改了！”

雷妈依然苦口婆心：“实际上，对错都无所谓，写错字了也不代表你不好。”

小雷怒了，推搡着妈妈：“你走！你走！”

雷妈满腹委屈地离开了。过了五分钟，小雷从自己屋里出来，拿着碎纸来找妈妈，说：“我把语文书撕了。”雷妈惊呆了，问道：“为什么？”小雷这样表述道：“刚才好像什么东西顶着我，顶到头顶了，我必须要把那个东西发出来！我就把书撕了。”

这暴脾气！雷妈无奈地摇摇头，说：“那书撕了怎么办？”

小雷已经完全平静下来了，他说：“我再拼上吧。”后来小雷花了半个小时去拼和粘，大致恢复了语文书的原貌。

本来，雷妈为小雷听写完生字就可以离开了。查不查错，改不改错都是孩子自己的事。人人都需要有一块自留地，能够自己说了算，按照自己的期望去打理。雷妈多余使的力气，侵犯了儿子的“自留地”。小雷很准确地表述了领地被侵犯时的那种愤怒：“好像什么东西顶着我，顶到头顶了，我必须要把那个东西发出来！”

在上有老下有小的亲情关系中，不管有多难，年轻的父母们，你的小家是你的领地，你需要当好自己家的主人，营造一个温暖和谐的氛围。除此之外，放过老人，也放过孩子吧。