没有不犯错的父母，一是因为父母也是凡人，二是因为我们心中有个完美父母形象，真实的父母和我们内心的完美父母相比，怎么都能被挑出错来。接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人！

童年的某个事件，也许早已遗忘，却在暗中长久地阻塞着我们的生命成长。那里形成了一个台，成年后我们千百次地受挫，就是因为这个台在不断吸尘，一次又一次让我们的心蒙尘，做出自己本不想做出的反应。即使头脑知道并决定再也不要重蹈覆辙，身心依然会不由自主地重复上演同样的情景剧。

我们需要再次回到童年被阻塞的那个情绪中，把怨恨都倾泻出去，才能腾出内在空间来重新装满爱。

阿美开始在沙龙中倾诉。在浩途这个温暖、安全、信任的场域中，她充分表达了她的怨恨、愤怒。

她怨恨。小时候需要妈妈陪伴的时候，妈妈却常常羁留在麻将桌前不能自拔。

她愤怒。一点儿小事就能引发妈妈的指责、批评。

阿美尽情地倾诉着……

阿美在经历着一个成年人的成长过程。她带着觉察回到过去的经历和情绪中去，允许自己尽情地发泄和表达各种情绪。唯有这样，让情绪流动起来，才有可能搅动积淀已久的尘土，才有可能调用现在强大而理性的大脑，将当时的情景和意识碎片重新转化和整合，强力拆台，还自己的心灵一份清亮。

不少人问我怎么做到拆台的。我想说因人而异，但是千万不能勉强自己的意志。我记得，仙儿对她三岁半被送往奶奶家带来的心理伤痕了如指掌。她上过各种课程，找过各类心理咨询师，当她在心理咨询师的协助下制订计划改变自己时，她的心里就会产生一种反抗力：“你又不是我，你怎么理解这件事对我的伤痛，这伤痛根本无法消除！”就算她知道这一切都是为了放过自己，让自己过上好的生活，她也不愿意因此放下自己的痛。她极为敏感，能快速识别并抵抗一切企图改变她“自我”的意志。她不断地找到权威人物求救，又不断地逃开，不愿意被救。当她加入浩途时，她也试图把我变成一个愿意表态拯救她的人，可是，浩途不是这样玩的，浩途相信每个人只能而且也有能力自助成长。

仙儿不断地分享她三岁半的故事，在浩途内部不断地想试探有哪位高人愿意拯救她。我记得，当时资深会员衡妈说了句很经典的话：“我们每个人都在自己的洞里还没爬出来呢，咱们就彼此鼓励，互相支持各自爬出自己的洞吧。”忽然有一天，我听说仙儿自我疗愈好了，她分享道：“那是一种感受，相信了就相信了。我相信我妈妈是爱我的。从那一刻起，一切都不同了。我可以爱我自己了！”之后，仙儿减肥成功，恢复了婚前的魔鬼身材，现正在重觅另一半。

每个人的成长节奏，真的只有自己知道。

中秋节，米妈回了老家，本想好好和老爸聊聊，解开心中的一些疙瘩。

到家之后，老爸责备米妈只有一个人回来，而把老公和孩子留在家里。

吃完晚饭，米妈就坚决地说要回自己家了，哥哥嫂嫂劝她，她都没有改变决定。

她心里只有一个声音：“我可以为自己做主，我有能力为自己做主。”

那天，米妈往返八小时路程，在父亲家只待了一小时。回到自己家后米妈觉得特别舒服，特别开心。

第二天早上，半梦半醒之间，米妈脑子里突然迸发出一个声音：“够了，这么多年向爸妈抗争真的够了！”

那一刻，米妈的心敞亮了、轻松了。

“够了！”这句话说出来特别有力量。一个又一个的浩途会员在彼此陪伴中找到了各自成长的节奏。“我有能力为自己做主！”这种自立的感觉特别重要，代表着我们不再外归因了。把错误归在父母身上，把自己放在受害者的位置，能使我们获得某种快感，但这样也代表着我们仍然将自己束缚在幼年时对父母的依赖关系里，并且通过不断责怪父母来保持这种依赖关系。

没有不犯错的父母，一是因为父母也是凡人，二是因为我们心中有个完美父母形象，真实的父母和我们内心的完美父母相比，怎么都能被挑出错来。也许父母对你太粗暴，伤了你的心；也许父母对你太放纵，你在责怪他怎么这样不负责任；也许父母对你太负责了，你又觉得他们剥夺了你的成长空间。

接受父母的缺点和局限性既是成熟的表现之一，也可以让我们从对双亲的依赖中走出来，真正成长为一个成人！

阿美决定去倾听妈妈，倾听那个在外婆家里长大的妈妈。

外婆曾对阿美说：“我只有你妈这一个女儿，最疼她。我工作很忙，怕带不好她，所以每月拿出工资的三分之二请人带她。”

而在阿美的妈妈看来，这是不负责任，阿美的妈妈说：“你外婆很偏心，儿子她就亲自带，只有我，是送到别人家养。”

阿美听到了妈妈的生气和不满。外婆是一个要求和规矩多的人，在阿美有限的记忆中，外婆对妈妈的指责也特别多，妈妈选工作，找对象，都曾经历了很多家庭风波才能如愿。

阿美常常听到外婆的指责：“让你不要当工人，你不听，知道累了吧。”“让你不要嫁这个男人，你不听，现在来哭！”……

外婆去世后，妈妈一边把外婆的用品烧了，一边哭诉：“你一辈子都说我不好，你看你这些用的、穿的，哪样不是我买的？你还是觉得我不好，我到底哪里不好？”

这里，阿美听到了一个女儿的委屈、伤心、想念、内疚……

倾听到妈妈的成长历程，阿美忍不住哭了。原来妈妈也是那么无助！阿美好想回到过去抱抱这个委屈、愤怒、从未得到肯定的她。

阿美看到，现在的妈妈进入了“外婆式的妈妈模式”中，困在自己讨厌的命运中。她学到的对子女的爱就是严要求，把控一切细节，指责批评，不允许犯错。她不喜欢外婆的方式，却又成了和外婆一样对待子女的母亲。

这是阿美第一次把母亲当作一个普通人来体会，她看到了母亲的不易。回到那个年代，想想看，男人女人同工同酬，母亲工作也很忙，同时还要带小孩，照顾家里。

阿美带着对妈妈的理解，试着重新回到小时候的场景里。

那次丢钥匙被妈妈痛骂时，爸爸正在出差，如果钥匙丢了，家里必须换锁。对于一个老公常年出差，自己工作忙还要照顾孩子的女人来说，任何一个小事故都在增加她生活的沉重感。

也许她当时已经在濒临崩溃的边缘，阿美只是碰巧成了那根压垮骆驼的稻草，而并不是那件事真的有天大的罪。

阿美获得这个心理感觉是一个非常重要的里程碑，她明确了妈妈发脾气不是因为自己不够好。这是解除和母亲对立的重要一步。走到这一步，与父母的和解就指日可待了。这也就是为什么我们养育孩子的时候，无论当时发了多大的脾气，一定要及时告诉孩子：“妈妈发脾气，不是因为你不够好。”“妈妈发脾气，只是妈妈自己心烦，和你没关系。”“妈妈发脾气，只是针对你做的这件事，不是针对你，妈妈爱你！”

否则，孩子可能需要穷其一生来证明自己够好，或者通过征服外界来证明，或者通过不断地反驳和抗争父母的指令来证明，或者通过不断讨好权威来证明。

燕子接了母亲到北京同住，母亲帮着接送外孙女。从小到大，燕子不断地被母亲指责，现在也不例外。燕子一再忍气吞声，也得不到母亲的欢心。

无奈之下，燕子去参加了家庭系统排列课程（简称家排）。在家排现场，母亲的代表告诉燕子，她有一种说不出的烦躁，除了燕子，她没有别的地方可以倾诉，所以只能不停地跟着燕子。燕子这才发现，母亲这么多年对她的折磨，不是因为她不够好，而是因为母亲自己本身就很烦躁和痛苦，而不得不“殃及”燕子。

燕子在浩途共修了几个月之后，蓄积了一些内在的力量，逐渐能够在母亲对自己嚷叫时忍住不和她发生战争。突然有一天，在母亲发脾气的时候，燕子感觉她像一个孩子——一个不会处理情绪的孩子，在用自己的方式发泄情绪。顿时，燕子不再烦恼，也不再生气，而是静静地等着她发泄完。而母亲，也居然在发泄之后很快恢复了平静。

母亲一直很偏爱弟弟。快过年了，燕子把母亲送到弟弟家。大年初五晚上，母亲和弟弟因为一点小事吵了起来，她哭了一晚上，第二天一早赌气来到了燕子家。以前燕子会觉得母亲总是这样一点儿小事就发脾气，但这一次，燕子对母亲说：“弟弟这么说你，是挺让人不舒服的，但他也没有恶意，他只是一时控制不了自己的情绪，说话有些难听。”

母亲抬起头，用红肿的眼睛看着燕子，貌似从来没有听到过这样的话。燕子接着说：“妈，你有没有发现，我们几个都一样啊，遇到有情绪的时候，说话就会很难听。其实我们都是关心对方，只是大家都需要学会处理情绪，学会表达。”听了这话，母亲一下子平静了。

这个例子很典型，体现了与父母和解之路的几个阶段。

第一步：觉得自己够好。

第二步：看母亲如同一个孩子。

第三步：共情母亲，说出母亲的感受，主动把母亲当成一个有血有肉的人。

第四步：表达关心和爱。