为什么我那么爱朗宝？因为他可爱。

又不单单只是可爱。楼下的灿灿、兜兜也各有各的可爱。比如灿灿吐口水吐得非常销魂，兜兜打屁响彻云霄。

为什么我还是觉得朗宝可爱？因为血缘。老话讲得好：媳妇别人家的好，孩子自己家的好。

又不单单只是血缘。我有位大学同学，四年睡在下铺的兄弟，现在已经两个儿子了，哥哥内向腼腆不善言表，弟弟开朗外向冲锋陷阵。睡在下铺的兄弟亲口对我讲：同样是儿子，却令自己每天纠结于爱的天秤是否倾斜，调校时时刻刻谨小慎微。但是每到琐碎小事，爱的天秤还是会自然倾斜，而每次事后总结，万般悔恨和内疚总会让他痛不欲生。

所以，我那么爱朗宝，不单单是因为他可爱，不单单是因为他是我的儿子。这或许就是生命传承中的某种连接感所带来的神奇体验。

比如，朗宝无聊的表情是紧闭双唇、微撅小嘴，用朗爷的话说就是呈现嘴里含着鸡蛋状。眼睛微闭，眼神儿从左向右、从上向下滑过。而这一切，只是在我的大脸和他的小脸间做了简单的复制粘贴、平行位移。我第一次看到朗宝的这个无聊表情，内心一下子被击到，好熟悉，可是我之前并未注意到这就是我习惯的表情。于是当我无聊时，我会直接跑到镜子面前，在镜子里捕捉到了朗宝的脸，也因此了解到，原来这是我一直忽略，但是确凿存在我自己脸上的叫做无聊的表情。

一个小小的生命来到这个世界，他要开启的本是属于自己的篇章。却意外地让那个叫做爸爸的男人，更仔细地看清了自己，甚至补回了自己曾经忘却的半圆。朗宝胃口一直不错，从吃妈妈的奶到各种融入了朗妈智慧的辅食，尽管味道千奇百怪，朗宝却从不挑食。面对食物的兴奋，大嘴吃八方的豪情和吃饱后迅速逃离作案现场的样子，简直和我如出一辙。

没有教导，生命连接。

每次发现儿子身上属于自己的痕迹，我整个身体都会膨胀一种心满意足的甜蜜感。但是很快我发现，他身上还有些属于我的理想层面，或者说我可能跳一下就触摸到，却一直因为没去跳，以至于在我的身上完全捕捉不到的特质。

比如，朗宝的义无反顾。朗宝还处于初生牛犊不怕虎的阶段，他抱有对这个世界极大的好奇，毫无边界意识，竭尽所能，探索陌生的世界。他很喜欢被我抱着，倒未必是与我有更强烈的亲密意愿，只是因为我高，而且愿意给他自由。他可以因为我，拓展自己的视野，拓展肢体所及。他可以摸到吊灯、拍到衣柜顶部、甚至触到吊顶。因为无拘无束，尽管父母庇护，朗宝偶尔还是会摔得很重。但这算什么呢？哭嚎两声，爸妈抚慰，立马收哭，带泪也笑，继续攀爬，更快更高。

朗宝的样子，着实让我感动和羡慕。

我也曾经有幻想、有理想、有梦想，也曾经为了“各种想”奋不顾身。为了爱情，为了工作，为了朋友，我都曾经有舍己为人、舍生取义的豪迈。可是，现在呢？33岁的我，习惯了按部就班的生活和工作，习惯了我身上渐渐固化的各种规矩、套路，甚至捷径，我似乎变得阅人无数、看透世事、洞察一切。我开始在人前戴上面具，开始在事上精打细算，开始在关系上瞻前顾后、左顾右盼。我似乎成熟了，而只有自己心里最清楚，越发强烈的无助感、无奈感、无望感袭涌心头。

这是我，却不是原初的我；这是我，却不是我喜欢的我。说不准，也不是朗妈曾经爱过的我。

谢谢朗，谁说是父亲教养儿子？在我家，朗宝却成了我的导师。你的真实呈现让我感动，也让我发现：我原本没有你那么优秀。

就拿拒绝来说，你天生做的就比我好很多。你不要的，你会直接把头歪向一边，而且不忘记给朗妈、朗爸一个最发自内心的甜蜜微笑。你4个多月起，就会观察爸妈的情绪，甚至愿意为改善父母的情绪而有意逗趣。你的这些天赋，却是爸爸到现在都协调不好的动作。

你让我懂得什么是发自内心的善意和简单；你让我懂得抱有对于世界的好奇才可能收获幸福和快乐；你让我懂得拒绝未必带来的是负面的后果和人际关系，违心的死撑远比好的拒绝更具有杀伤力。

所以，朗朗老师，如果爸爸非要给自己找点存在感，那就是我可以庇护你的身体，我愿意做那个可以给你支撑、纳凉、挡风的大树，给你安全的保护。但是，你的灵魂却像阳光一样，会穿透每一片叶、每一根枝，飞向它意愿中的每一个方向、每一个角落。

而爸爸所谓的支撑、纳凉、挡风，多少也是一厢情愿。因为你的灵魂、你属于未来的爆发力，或许才是爸爸心中真正的可以支撑、纳凉、挡风的大树。