我有一个编剧朋友，跟项目写抗战剧，当时雷剧还没盛行，第一次讨论A剧剧情，男主角掩护连队，一个人被困在阵地，前后被围攻，子弹擦着头皮飞。

大家想不出解决办法，急得焦头烂额。

这厮脑子一转说：“飞啊飞啊，飞过去，飞出敌人的炮火，飞到连队的战壕！”

结果制片人努努嘴：“不行不行，接地气啊接地气，那啥，你走吧！”

后来电视剧播了，不温不火，制片人蔫了。

第二次讨论B剧剧情，男主角被抓进监狱，住单人牢房，赤裸着身子，受到二十四小时监控，美国式越狱成了天方夜谭，怎么办？

大家想不出解决办法，愁得心急火燎。

这厮脑子一转说：“飞啊飞啊，飞过去，飞出桎梏的牢笼，飞到自由的土地!”

制片人摆摆手：“不行不行，接地气啊接地气，那啥，你被开了！”

后来电视剧播了，平平淡淡，制片人伤了。

第三次讨论C剧剧情，男主角被炸死了，革命任务却没完成，少了他观众肯定会换台。

大家想不出解决办法，烦得头痛欲裂。

这厮脑袋一转说：“飞啊飞啊，飞过去，飞出地狱的枷锁，飞到女主的怀抱！”

制片人叹口气：“好的好的，接地气接地气，那啥，你来领稿费吧！”

后来电视剧播了，一炮走红，制片人乐了。

于是，这厮在圈里名声大噪，人称“飞叔”。

飞叔火了，我向他取经，请他吃烧烤，这厮一米六，是个九十公斤的大胖子，一顿饭吃得我胆战心惊。我看他吃看醉了，就怯怯地问：“这剧情一卡壳你就想到飞，莫非有什么窍门，给兄弟透漏点呗？”

飞叔扫一眼周围，低声说：“你看啊，这岳飞、韩非、×菲、刘×菲、汪×菲、××菲菲，都带这个‘飞’字，结果都火了。我这么一想，不对啊，咱也飞，岂不是也能火？结果就火了。”

我当即石化，差点把调料盘盖在他头上，此“飞”非彼“菲”，浑蛋啊浑蛋。

飞叔笑笑说：“观众都很聪明，大家喜欢看你装傻、犯傻，傻得没头没脑，傻得狼狈不堪，他们这才开心呢。”

很快，我领略到创作的奥妙，在剧本的结构与立意上都有很大突破，第二年，我创作的新剧火爆。

这件事，让我一直感激飞叔。

2010年，飞叔跟认识不到一个月的姑娘闪婚，姑娘是南方人，来北京打工，双方父母都不赞同，两人却还是一拍即合，决定私订终身。

办婚礼那天，他们在一家便宜的小酒馆摆了四五桌，来人都是他们的好朋友。

虽然婚礼简陋，倒也温馨动人，姑娘端着酒说：“我们南方姑娘讲究的是眼缘，一眼看上去喜欢了就一辈子喜欢，一生一世，不管刀山火海，油锅地狱，这一生也不改了。”

飞叔泪光盈盈，捧着一碗酒，猛一口气喝完，“啪”一声摔碎，大声说：“我以后要是辜负你，就像这破碎的酒碗，希望大家跟我一样，替兄弟我做个见证！”

话音一落，众人齐齐端酒，一饮而尽，噼里啪啦地摔了酒碗。

老板怒火冲天地跑出来：“你们想干什么？”

飞叔乜他一眼：“老子摔你酒碗了，老子爱媳妇懂吗？老子我赔得起！”

老板气得火冒三丈，来不及爆发，就被兄弟们架走了。

婚礼结束，飞叔喝得醉成烂泥，后来一结账：“摔破的酒碗竟然花了一半的钱！”众人晕倒。

晕倒归晕倒，兄弟中有人成家立业，幸福得冒泡，不能不说是一种安慰，可飞叔带来的安慰偏偏不靠谱。

2012年9月10号，飞叔约我到三里屯一家酒吧喝酒，眼泪哗哗地说：“老子离了！”

我脑子嗡的一声。

飞叔说：“别问我原因，我不想说，也不值得一提，喝酒！”

于是，我憋着胸中的闷气，一杯一杯地陪着，沉默不语。

酒过三巡，飞叔突然开口说：“我要忘了她，今天晚上就忘了她，方案是，说一个我和她的故事喝一杯酒，然后忘记，说完了，也忘完了！”

我一头雾水。

飞叔却开始了，他说：“结婚后的第一次情人节，我跟她一起逛街，街上情侣，玫瑰，巧克力，红红火火得惹人眼。我口袋里就剩二十块，壮胆问要不要买束玫瑰给她，她摇摇头，我一愣，说要不买百合，她又摇摇头。我纳闷了，怕她不开心，又拼命想。她突然说，买西兰花吧……我给你炒菜吃，看你瘦得都嘬腮了！当时我的眼泪差点掉下，心里难过得不行。”

说完，飞叔脖子一仰，一大杯酒进肚，“啪”一声放下酒杯。

轮到我，我想了想说：“高三时，班里有个女生经常跟我眉来眼去，有次学校组织参观展览，我俩聊了一上午，彼此之间只差捅破那层窗户纸。回来后我打算向她表白，她突然不理我了，而是隔三岔五去找学霸。这让我暴怒，一边骂她水性杨花，一边嘟哝着，不就是学习好吗，老子背十几本书，努力一百个夜晚，做一千道题，我也会学习好的。为了证明给她看，我发愤图强，一举考上了名校。毕业聚餐，我想在她面前嘚瑟，却收到她的信件，信上说，恭喜你，我希望你考上大学，就想了这个办法，策略很低劣，原谅我……一想起这事，我也心酸得不行。”

说完，我脖子一仰，一大杯酒进肚，“啪”一声放下酒杯。

飞叔点根烟，继续讲：“有次我俩一起到陶然亭那边划船，不小心掉进水中，我刚学的游泳，不太熟练，想着回去救她，肯定死翘翘，就哭着往回游，突然水花击在脸上，我一回头，看到她扑过来抱住我，拼命地扒水，嘴里还骂道‘哭个屁，老子救你上去’。每次想到这个事，我都羞愧得不行，论感情，她比我纯粹得多。”

说完，飞叔又一仰脖子，一大杯酒进肚，“啪”一声放下酒杯。

再次轮到我，我顿了顿说：“上初中时我成绩糟糕，班级里有个女学霸，名列前茅，花枝招展，令很多男生垂涎三尺。我自诩魅力无穷，没想到整个学期她没看过我一眼，后来我发愤图强，成绩飙升，在下学期期中考试时终于超过了她。于是她开始猛烈向我献殷勤，一颗真心感动了我，彼此却没有表白。期末考试前夕，她发短信，说有句话要告诉我，我兴奋至极，早早地在校园的路灯下等她。她到后，喃喃地说：‘其实我……你期末考试能让我一下吗？我爸说我考第一就让我出国！你要是同意，我什么都答应你。’我像挨了当头一棒。她又低声说‘求求你’，我只好无力地点头。毕业之前我回学校领通知书，在公告栏上发现自己的名字，后面写着该同学被举报早恋，骚扰其他同学读书，原定跟××同学被保送同一所学校的名额被取消了，特此通告。而××同学就是她……”

说完，我又一仰脖子，一大杯酒进肚，“啪”一声放下酒杯。

飞叔叹口气，说：“她走后，我变得脾气暴烈。是她先提出的离婚，凭什么？于是我就在微信上编信息考问她，贬低她，责骂她，结果还没写完，‘嘟嘟’两声，就收到她的微信：洗衣机的插板不太好用，要用毛巾裹着插。内衣要手洗。吃米饭不要边吃边走，掉到地板上不好擦。进门之前换拖鞋，吃完饭后不要立即抽烟，晚上睡觉时对着脚的窗子要关上。外面的食物少吃，胃疼片在第三个抽屉里，买好了三大板，注意吃。另外，你所有的账号密码以及登录名都写在下面，有时间的话，不要记在纸上了，要记在心上。最后，要好好的！我眼一酸，手一抖，手机‘啪’一声掉地上，我忙去捡，却打翻水，那些最后的话再也无法恢复……”

说完，飞叔一仰脖子，一大杯酒进肚，“啪”一声放下酒杯。

我摇摇头，想接着回忆，飞叔突然打了一个饱嗝，头一歪，顺着酒吧桌，躺了下去。

这厮太重，我连拖带扛才把他弄回家，两人穿着衣服一头扎进被窝，睡得昏天暗地。迷糊中突然有人抱住我，我一睁眼，看到这狗东西竟然搂着我的腰，嘴里叫着他媳妇的名字，说：“你别走，别走啊……”

我浑身打了个冷战，一脚把他踢到床下，继续睡。这狗东西揉揉眼，喃喃道：“这是在哪里？老板上酒！”我一听到“酒”字，脑子一蒙，眼前接着是一片黑暗。

后半夜，听到房间里有人敲键盘的声音，我困意绵绵，没有睁开眼。

第二天早起，飞叔不见踪影，桌上的笔记本却亮着，我一看：这货一晚上没睡，竟然把昨晚我俩的事写成了电影提纲。

没等我反应过来，飞叔提着早餐乐呵呵地回来了，说：“电影提纲发给制片方了，通过了，稿费马上就来了，老子要发了！”

我各种骂娘的话就要出口，这狗东西真是做生意的料，这狗东西临死都不忘记赚钱，这狗东西真是要涅槃重生了啊！

结果第二天早上起床，我又看不见飞叔了。桌子上放着早餐，还有字条：“我去跳河了，每年的这个时候，记得给兄弟送钱，还有，出门别忘了锁门！”

我心一沉，立即穿上一件T恤冲了出去，最终在一条大河边上找到了他。

这厮看到我后竟然一跃而起，窜上栏杆，威胁说：“你、你、你别过来，不然我就跳了！”

我心急如焚，安慰他：“至于吗？快下来，人生长着呢，再说，你还欠我钱呢！”

飞叔声泪俱下：“她都不要我了，我活着还有什么意思？死了一了百了，我变成厉鬼，天天去敲她家的门。”

我觉得这厮纯粹是为了逗我玩，索性将计就计：“好吧，你既然想好了，就跳吧，你跳了，你欠我的钱就不用还了。”

飞叔一愣，惊讶地说：“……好吧，我真跳了！”

我摆摆手：“跳吧，跳吧，不跳就是孙子！”

飞叔骂了一声，翻着身子就要往下跳。我一看这厮玩真格的，就赶紧冲过去拉他，没想到这厮笑着说：“吓你呢！”

说着，他脚上一滑，身子一斜，一把拽上我，这狗东西太重，“扑通”一声，我俩就栽了进去。

我心想：去吧去吧，只是没想到老子的生命竟然结束在他手里。

我俩在水里拼命地喊“救命”，身子在水里打滚，踩水，没想到喉咙快喊破了也没见到一个人过来。我努力保持平衡，发现脚趾能够着地，猛地站直——水刚漫腰！

飞叔那傻货还在拼命地扒水，嘴里叫着：“我不想死，不想死，我电影稿费还没拿呢。”我猛地拍了他一巴掌，他一个激灵站稳，抹了一把水，惊奇地说：“咦，刚才有人救了我，真是神奇啊！”

我正想抽他，没想到这二货指着岸上扛着相机的姑娘：“看！有人给咱拍照！咱俩成焦点了！”飞叔迅速摆各种姿势，我也跟着做剪刀手。岸上的姑娘皱着眉头，对我们摇头，于是我们立即跟着她镜头，调换造型。姑娘无力地放下相机，大声喊：“有俩二货老是挡我镜头，我当然拍不了你！”

我跟飞叔一齐回头，看到河水中央站着一位猛男，他两只发怒的牛眼瞪着我们。没有犹豫，我和飞叔迅速逃之夭夭。

接下来，我和飞叔联手，一个月后完成剧本三稿，拿着尾款欢天喜地地去海南度假。

飞机里，飞叔眼泪横流。我问他是不是又想媳妇了，他半天没吭声，最后来了句：“没想到我第一次去海南，竟然是跟一个同性，越想越悲催！”

我当即冒火，说：“同性怎么了？同性能为你两肋插刀与你肝胆相照，换个女的，早歇菜了！”

飞叔喃喃地说：“我们的飞机票是制片方报销的，心想占了便宜，到了机场才知道被骗了，居然是情侣十日游！”

我疑惑地问：“情侣十日游怎么了？”

飞叔哭得上气不接下气：“怎么了？咱俩是同性，是同性就得重新补票，最悲催的是，老子的泡空姐计划全泡汤了，呜呜呜……”

我无力吐槽，眼前一阵黑，哇一口吐在飞叔身上。我平生第一次晕机！

下了飞机，进了酒店，我基本恢复体力。晚上我和飞叔聊到凌晨，喝了三大甁啤酒，抽了四包烟，我以为他就此放下过去，重新开始了，没想到看到亚龙湾沙滩上郎情妾意、出双入对的情侣，飞叔又眼泪汪汪了。

我无奈，只好一边躺在沙滩上晒太阳，一边留个心眼，生怕飞叔想不开。

第一天，飞叔躺在沙滩上，把自己埋起来，郁郁寡欢。

第二天，飞叔躺在沙滩上，把自己埋起来，苦不堪言。

第三天，飞叔躺在沙滩上，把自己埋起来，肝肠寸断。

第四天，我以为飞叔还会把自己埋起来，一死百了，没想到我去买汽水回来，看到这厮竟然在埋一个姑娘，两人聊得热火朝天。

我走过去，飞叔突然咳了一下嗓子，说：“那啥，小丁啊，你等会儿把我们公司的资料拿来，另外，晚上要安排我见派尔集团的CEO。”

我一头雾水，姑娘眼睛一亮。

我立刻就明白了，这狗东西为了拔高自己，把我当成秘书了。

我放下汽水，忍气吞声地走开。

晚上，飞叔向我解释说：“我好不容易找到一个目标，你就满足我一下吧！”

我不理不睬。

飞叔拿出一百块放我面前。

我没吭声。

飞叔又拿出两百块放我面前。

我没吭声。

飞叔忍痛掏出五百块，外加一本《编剧速成大法一百招》放我面前，双手合十喃喃地说：“就这么多了，拜托了。”

我点点钱，十分不情愿地说：“那好吧！为了兄弟，我不上刀山谁上刀山，我不下地狱谁下地狱？对了，晚上有什么安排？”

飞叔咬咬牙说：“一不做二不休——表白！”

于是当天晚上，我们直奔酒吧，飞叔打扮得漂漂亮亮地走到姑娘面前，进行表白。

飞叔说：“我希望你可以喊我母亲妈妈。”

姑娘说：“好啊，白捡一妈妈，你妈妈呢？”

飞叔说：“我是说不是那种妈妈，是那种妈妈。”

姑娘脸色一变说：“老鸨？你把我当什么了？滚，浑蛋！”

飞叔瞬间石化。

第二天晚上，我们直奔酒吧，飞叔打扮得漂漂亮亮地走到姑娘面前，再次表白。

飞叔说：“我要告诉你一个秘密。”

姑娘说：“啥秘密？”

飞叔说：“你知道吗？你是如此美丽，我是如此喜欢你！你怎么看？”

姑娘神采飞扬，顿了顿说：“嘿嘿，我也喜欢我自己……”

飞叔瞬间扑街。

第三天晚上，我们直奔酒吧，飞叔打扮得漂漂亮亮地走到姑娘面前，进行最后一搏。

飞叔说：“我不绕弯子了，这么说吧，你目前最想要的人是什么样的？”

姑娘一愣，说：“真实，准时，活在每个城市中，永远让我抱有期待！”

飞叔蒙了：“不正是我吗？”

姑娘摇摇头。

飞叔苦思冥想。

姑娘突然一字一顿地说：“快！递！小！哥！哈哈哈……没想到吧？！好啦好啦，明天我有事，你来这儿帮我收一下快递啊，拜拜！”

姑娘说完就要转身离开，飞叔血一下子涌到头上，一把抱住她，激情澎湃地说：“我愿做你一辈子的快递小哥，不论刮风下雨，地动山摇，一定把最好的爱送给你，咱、咱、咱俩好吧！”

这二货因为激动，最后一句话结巴得像是光碟卡带。

姑娘先是一愣，接着“扑哧”一笑，随即缓缓地搂住飞叔的腰。

接下来的日子，惨不忍睹。

飞叔跟姑娘躺在沙滩上，相互埋起来，喜气洋洋。

飞叔跟姑娘潜入水中央，相互拉着手，心花怒放。

飞叔跟姑娘夜色下亲昵，你喂我一口西瓜，我亲你一下额头，甜蜜无间。

……

飞叔头发油亮，要出去。我把他叫住，问他：“你天天光陪美女，还要不要兄弟了？”

飞叔说：“要！要！要！当然要！”

我正要开口斥责，这厮突然摆着手说：“当然要拍照，来来，我这套行头还可以吧！”

我一回头，发现姑娘穿着比基尼正向他招手，飞叔一脸色相地冲了过去。我一声长叹：“重色轻友原来是这么理解的！”

我一个人兴趣全无，决定买票回北京，本想给飞叔打个招呼，却不见人影，只好一个人拎着行李，上了火车。

一路上从南到北，窗外风景穿梭眼前，切换美丽，我正沉醉，突然有个人一屁股坐在我旁边，我一回头：“飞！叔！”

我看着狗东西一副垂头丧气、如丧考妣的样子，问他：“美眉呢？”

飞叔哭得稀里哗啦。

我心一沉，忙安慰他：“没事没事，有开始就有结束，你们本来就不是一条路上的人。”

飞叔哭得更厉害了。

我想继续安慰他，没想到他一把抱住我说：“走就走呗，她、她、她……她还把老子的现金都卷走了呢。”

我一惊，叹口气说：“算了，吃一堑长一智嘛。”

飞叔泪眼蒙眬地看着我说：“不是啊，连你的那份也没了啊！”

我眼前一黑。