母亲带我去了医院，说真的，我真讨厌看心理医生。在我的理解中，从事此职业的人，所接触的都是精神病患者。天啊！我不想加入这个行列，我是正常的，我是普通人……

我迷迷糊糊地做了一些检查，结果是：重度忧郁，中度焦虑，外加进食障碍。

有意思的是，即便我心情跌到谷底，暴饮暴食，身体的脏器都还很正常。我的肚皮被抹了一种凉丝丝的油，电脑屏幕上显示出了我那正在蠕动的心脏和肠胃。大夫对我说：“注意点儿啊，你有脂肪肝儿了。”听到这话，我好想把他吃掉。难道我不想少吃点儿吗？

这些检查花了不少钱，我很内疚。我已经22岁了，父母花了那么多钱和精力把我培养大，我却用抑郁症回报他们。压力好大啊！

这份内疚让我不停地批判自己，不停地责备自己，并用带着冰碴儿的小鞭子使劲抽打自己的心，把自己打得血肉模糊。我得到了一种据说副作用很小的药片，可以稳定情绪，让我快乐起来。这真让人欣慰，不是吗？我已经很久没感受到快乐了。

亲戚们来看我，舅舅厚厚的眼镜片下满是泪水，他们不相信这个最爱笑的姑娘怎么变成了这样。二姨抱着我哭了起来，我却面无表情。姨夫看不下去了，拉过我的手说：“走，去我家，别在这儿待着了，去我家养病。”

吃了西药，情绪得到暂时的缓解。我不难过了，却开始昏昏欲睡，每天都很困，处在似睡非睡、似醒非醒的状态。思绪也减少了，那种混沌的感觉有点像喝酒喝多了。这可不是我的风格啊。我不能一直靠这种药活着呀，而且又贵，于是我把没吃完的药扔了（其实后来才懂得这样做是不对的，不能贸然断药，要遵医嘱）。

离开了药物，我的睡眠质量直线下降。夜里，我常在恐惧中惊醒，且全身出汗，呼吸急促，焦虑，眼睛闭着，脑袋转速却很高。极度焦虑是特别难耐的，心脏似乎在火里烧烤，然后再卡在嗓子眼儿滚烫着，我的身体像被锁住了。这不像表皮伤疤那样痛得明显、利落，这种痛让人无所适从。我这是怎么了？

针灸，火罐，西药，中药各种疗法尝试个遍！真有小白鼠的感觉啊。二姨还请了一位按摩师天天给我做按摩，母亲每周坐火车把中药送过去，我没完没了地喝，充满希望地喝，却没有任何效果，反而会陶醉在那种麻木真空般的世界里。

雨天，打着伞望着水坑发呆，还真不是文艺青年的诗情画意，是种呆若木鸡的无法脱离。

也许是画画人共有的特质，我还是容易被自然风光吸引，虽然不强烈，但也能激起我少许“活力”。失眠时，我常坐望天空发呆，目不转睛地看着天空颜色的变幻。雨后傍晚的彩云美得不得了，成片儿成片儿的橙红色云朵镶嵌着金边儿在微风中飘动，不停地组合着新的画面。它们抓着我的心，似乎要把我从井里往上拽。

这次因病回家结束了十多年背井离乡的生活，本应心生欢喜，但只要听到爸爸的声音我就浑身发毛，怕他们亲近我，讨厌他们。从13岁离开家后，如果妈妈拉我的手，我就会浑身难受，反感。我怎么会有这个反应呢？为什么啊？

我也知道这样不对，但它却是内心的真实感受。

爸爸开始透析了，胳膊上埋了一个管道，耳朵贴在上面可以听到火车轰轰的声音。机器肾延续着父亲未知的生命，我抑郁的心里还噎着一份对爸爸的担心，一份对死亡的未知和恐惧。我在爸妈看不见时偷偷抹着哭不出的眼泪。

对于我的病，只要妈妈听说哪有能治的大夫或者药就立马竖起耳朵，然后带我去。我已记不清看过多少个各种各样的大夫，吃了多少种奇奇怪怪的药了，当然其中遇到了好多骗子。

刚刚走出校园的我，很傻很天真，就像傻根一样觉得“天下无贼”。致使在多次上当之后，心中对那些无人性的骗子耿耿于怀，总想着哪天可以报仇雪恨。我没那么宽容仁慈，然而“报仇”的机会几乎没有，就像老师说的，凡事自有因果“款待”我们。

不得不说，我的家人虽然不懂这个病是什么，却一直没有放弃我，不遗余力地拽着我的心，不让它消失。面对各种无效、非善意的欺骗，我终于哭了，不是懦弱，不是委屈。

那天，我听着樱桃帮的《秘密花园》开始跟着大声唱，拄着桌子边唱边哭，越唱越大声，这是我病后首次流出了眼泪，我要好起来，我不要再这样下去。正在隔壁屋擦地的二姨喊道：“大声唱吧，再大点声！”

“一朵小花，微笑的花儿，让我在暴风之后恢复信仰。一点小伤，不管多伤，我相信长大不是一种惩罚，就算飞得太快太急，偶尔有点迷惘，秘密花园，让我们想起原来的梦想，回到最初那个地方。阳光洒成沙跳跃着水浪……”

我不记得跟着唱了几遍，二姨一定也哭了，我从不是个坚强的人，但却是个十足能逞强的人。生命的希望总在呼唤我们要勇敢，一定会改变。写歌的人、唱歌的人、听歌的人都会被挫折弄得遍体鳞伤，但他们还是会微笑面对，内心的力量强大得超乎我们的想象，有点像矿藏，我也不懂，却被迫愿意一次次挖下去。

我要好起来，我不想这样下去。这是我当时乃至后来一直的信念。