孩子的心理障碍、人格扭曲、情感缺欠等问题，很多是因为家庭中母爱的扭曲和教育不得法。目前中国孩子最缺少同情心，这跟母爱的缺失有很大关系。母亲不经意在孩子心中埋下的仇恨、敌意的种子，在青春期会以各种形式爆发出来。

在长春，我接触到一位母亲，当着很多人说自己儿子不行。

开始以为她是中国式的谦虚，后来发现并非如此。我说，我跟你儿子聊过，你儿子有幽默感，有独立能力，爱学习，喜欢闯荡世界，这可是一个优秀人才必备的素质啊!那位母亲看了我一眼，不屑地说：那算什么本事，有本事考北大、清华，你看他考的是什么破学校。说到这里，妈妈眼里流露出不可抑制的抱怨，瞧了一眼站在她身边、把头垂得很低、身高1．8米的儿子。另一例是河北有个大学生告诉我：我最怕我妈不满的眼神，我总让她失望，不是我成心气她，是她无孔不入地提要求。比如她打来电话，我的声音如果不响亮，她马上不满。她下面要说的话和一脸怒气我都能想象出来。她痛苦的眼神和不满像一盆盆污水，劈头盖脸朝我泼过来，不分场合地点，让我自卑，让我觉得对不起她，那可真是一把看不见的软刀子，扎着我，让我流血却不敢喊疼……妈妈们总是拿一个理想的目标来套不断成长的孩子，可孩子是一个有思想、感情、独一无二的人。母亲将自己的教育理念全部投到孩子身上，不顾及孩子成长的时刻表，不顾及孩子的个性特点，不自觉地重复着情绪化的、过激的行为，用各种方式催促孩子奔向那个目标。一旦孩子没达到目标，痛苦就会随时袭来。

为了摆脱痛苦，她们就迁怒于孩子，把责任归罪于孩子。

家庭教育中“女人式的痛苦”，就是主观想象和客观事实冲突造成的痛苦。这种女人式的痛苦，一直在媒体上有着明显的表现，公众反应是偏于情绪化的，而缺少真正的理性思考和自我反省。“徐力杀母”后，社会只把目光集中在徐力身上，而没有用理性的呼声来唤醒母亲们自身的反省。

我们听妈妈们说得最多的，就是对孩子的不满，全是孩子的毛病，她们想寻求解救孩子的方法。她们想当然地认为孩子应该是什么样的，应该考上什么大学，至于孩子到底达到达不到，不管；一旦达不到，就痛苦。

孩子不爱学习，一定是有原因的。成人也一样。任何人都是爱学习的，学习是人的本能。假如老师总打击他，家长总批评他，同学总排挤他，他一定会厌学的。

母亲的高标准、攀比心，失望和痛苦，虽然不说，但总会流露出来，孩子会有失败感，自责，失去自信，这对一个孩子的心灵损伤是很大的。带着这种心理长大的孩子j总是对自己不满意、不认同，成年后，就算他挣很多钱，当很大的官，精神上也不会快乐。

中国人的不快乐，已不是因为缺吃少穿，而是常常为自己没达到某个目标或没得到的某个东西而苦恼着、难过着，不断地自我折磨。

赵襄王向他的驭手学赶车，两人比赛，在奔跑中，赵襄王几次跑到前头，但最终还是他落后。他问驭手为什么最终还是他落后，驭手说：你驾车时，心里没有车、没有马，你的眼睛只盯着我，我跑前边，你着急；你跑前边，又怕我赶上，你的身心跟马是不和谐的，怎么能驾驭好马呢?这就是成语“争先恐后”的来由。

我们现代的教育应该教孩子学会全身心投人，不看前后左右，让自己处于最佳状态，这样才会做到最好。

在广州有这样一位妈妈，她说，几乎所有来广州的专家讲的教育课她都听了，教育书也买了，读了。为了让女儿受最好的教育，她在少年宫附近买了房。少年宫里开的课能学的都让女儿学了，可结果呢?从小特别聪明的女儿现在上中学了，学习成绩非常差，还不听话。我牺牲了这么多，付出了这么多，可适得其反，妈妈“呜呜”地哭开了。

这是典型的讨债心理。

实际上，这个妈妈对孩子的爱是扭曲的，是有代价的。孩子在她那里没得到真正的爱，没得到精神支撑，比如赞许、欣赏、满意。在孩子成长过程中，是很需要这些的。

爱是一种正面能量，能够激励孩子不断成长。可我们的妈妈们，用爱的旗号、爱的面孑L、爱的语言，把孩子推向反面，破坏了孩子的兴趣，破坏了孩子的梦想，破坏了孩子向上的热情和动力，他们的学、他们的做，仅仅是因为父母喜欢，为满足别人而做，并非内在需要和内心喜欢。

我们的教育太现实，也太痛苦，只看分数。我们好多家长在干什么呢?他们一定要孩子去干他们认为有饭碗的事，去干孩子感觉不到快乐的事，从而可能把孩子的一生误掉。因此，父母的责任更多的是发现、开发孩子的才能，多创造条件，最后把孩子的才能与社会的需要结合起来。

我们的教育很大问题就是对孩子的才能、成长规律、潜力都不了解，只是按照大人的主观愿望去规划孩子的未来。这是不尊重生命，不把孩子看成独立、与众不同的人。如果你发现不了孩子的才能，就多问问孩子，孩子最了解自己。感到学得吃力就有问题，学得轻松愉快就说明有兴趣。

母亲在家庭教育中的错误定位有：牺牲者、列‘债者、追赶者、鞭扣‘者。

表现出的焦虑症状有五怕：

一怕孩子闲着，把孩子时间占满了心里才踏实；二怕孩子玩耍，把孩子攥在手心里，冲突随着孩予的成长而不断激烈；三怕孩子出错，总盯着孩子的错误，放大孩子的错误，以反复提醒孩子的错误为教育手段；四怕孩子吃亏，教孩子一些错误的、大人的人际交往方法；五怕孩子失败，学习成绩、考试名次像戴在孩子头上的紧箍咒一样，让孩子每天战战兢兢地面对一切。

一个贵州的中学生告诉我：我现在特别1~白考试，每次考完，都提心吊胆地怕知道自已的名次。排到前面，我妈就千叮咛万嘱咐，下次还得继续往前冲；排到后面，我妈就换汤不换药地说，完了，排得这么靠后，能考上重点高中吗?考不上好高中，能考上重点大学吗?从小学到高中，12年下来，一个人一直听这样的唠叨，不怕考试才怪呢。更可怕的是，这种推理和提醒已经彻底地灌进了我脑子里，我现在不论做什么事，出一点儿差错都紧张得要命，会立刻联想出一大串可怕的后果。

焦虑，已经成了家庭教育里的一种自然氛围。母亲的焦虑，几乎天天在家庭里上演，而且，这种焦虑情绪不但在家庭里相互传染，也在社会上相互传染着。

妈妈用情感的线紧紧地缠绕着孩子，画地为牢，讨债啊、报恩啊、恐吓啊、诱惑啊，孩子始终不能独立，建立不起真正的自我，总是被动和不自主，逃避问题，一辈子也不可能真正快乐。

孩子没有自己的空间和自由，处在挣脱的痛苦之中，最极端的例子就是杀母，要不就是自杀。

可以说，女人把男人对自己的态度转嫁到了孩子身上，这就是社会链条。如果女人本身得不到爱和尊重，被当成附属品看待，她也不会把孩子当成独立的个体去尊重。

父亲如山，母亲如水，真山真水出真人。家庭生态好，一定会培养出好孩子。父如山，遮挡风雨，涵养水源，立在那儿，把孩子托起来看世界；母如水，处处环绕滋润着，是美的、动态的。假如山是荒芜的，寸草不生；水是污水，或干涸了，穷山恶水，能培养出好孩子吗?

听说在北京一所中学里搞过一个小调查：回家跟妈妈说一句“我爱你”，看她啥反应。

孩子一：“她在看杂志，没理我。我又说：妈妈，我真的爱你。妈妈才理我，说：你不爱我你爱谁?我整天给你吃、给你喝，大鱼大肉伺候你，鞍前马后照顾你，我容易吗?看看你这次考试成绩……”

孩子二：“我姆说：你从哪儿学得这么坏?”

孩子三：“她正一边看电视、一边嗑瓜子，我说第一次她没反应，听完第二遍，她把瓜子盘一放道：说吧，你要多少钱?”

我认为现在的孩子开放，表达感情直接。孩子尤其是在遇到痛苦和挫折时，非常希望从父母那里得到真心的爱。一个得不到爱滋润的人，脸上是没有光的，眼神也没光，肌肉会变形，不正眼看人，脸阴沉沉的，内心是胆怯的。

让妈妈成长的最好办法是：妈妈要有自己的世界，有自己喜欢的事情，能找到自己为人的快乐。一句话就是独立。

人做事，需要脑力、体力、心力。哪个方面出问题，人就不算是健康的；培养一个健康的孩子，就等于母亲向社会这个庞大的肌体输送了一个健康的细胞。孩子最需要爱的时期是3岁之前，再大到7岁，妈妈一定要给足了。孩子一天天长大长高，对妈妈的需要越来越少。等孩子17岁，每天都有自己的安排，想关心都没机会了。

我曾经问过一个孩子：“你妈妈几岁了?”他告诉我说：“妈妈7岁了。”我一听奇怪了，妈妈怎么会7岁?孩子却更加奇怪地看着我说：“妈妈是生了我才做妈妈的，所以妈妈和我一样大。”

作为父母，担任爸爸妈妈这个角色的时间和孩子的年龄是相同的，要学会和孩子一起成长，和孩子沟通的手段、技巧都要注意。