两个月后，子恒已经在杭州铁路工程有限公司的扎稳脚跟了，由于子恒表现的很卖力也很出色，公司领导都很器重他，我知道只要给子恒一个展示才能的平台他就会干的很出色，我的所有期待所有希望所有的付出都是值得的，他的成功也是我的成功，没有什么比这件事情更让我开心的了。

　　由于我们彼此都忍受不了思念的煎熬，情况基本也稳定了，就决定让我去他那找份工作上班，有我在子恒身边彼此都有个照应，除了燕子，我没有告诉任何人我要去杭州，时间久了，我想父母会被感动的接受我们，我想除了我们对爱情坚定的信念执着外，现在我们唯一能做的就是学会独立生存，并且能充分体现自身的价值，这是得到他们认可的首要部分。

　　去杭州后第三天，我拿着教师资格证非常顺利的找到了一份幼儿园教师工作，我和子恒住的是他单位里的单身公寓里面，除了水电费交一下不用交房租，这也为我们省了一笔钱，来杭州后比我想象中还要顺利，一切都进行的拖拖顺顺的，这就是上帝关上了我们的一扇门，又为我们打开的一扇窗吧！通过这扇窗我看到了黎明带来的曙光，那么温暖！那么的安定！

　　从此我们就像小两口一样过着自己通过努力过着两点一式简单的生活，每个月的工资都会为我们的小家添衣买被，从原先的家徒四壁到后来的锅碗瓢盆，窝里添加的每一样都是通过我们的每月的省吃简用买来的，我们也很珍惜这来之不易的成果，日子过的很甜美也很知足。杭州的夜市很美，也有很多小吃，每天晚上逛街的时候，我和子恒都会去同一条街同一家小吃店吃一碗麻辣烫，子恒很多时候都是安静的看着我吃，子恒看着我吃的很香很快，总是叫我慢点吃，小心烫着！我总能把一大碗吃的只剩下汤汤水水再给子恒喝，我们吃的不只是一碗麻辣烫而是满满的一碗幸福。自从我和子恒在A城逃难的火车上吃着同一碗方便面的时候起，我心里就暗暗的想，无论我们将来是享福还是患难，我都要和子恒共同进退，经历了这么多的磨难，今天总算是苦尽甘来。

　　中秋节前夕，我的母亲通过子恒的爸爸要了我的手机号码，给我打了电话，我是那么的不情愿接起这个电话，我是带着恨离开家的，父母给我伤害太大太深，每每想起心还是会隐隐的作痛，有人说；“真正的快乐不是拥有的多，而是计较的少。”我不是圣人，我只是一个有爱恨情仇芸芸众生中的凡夫俗子，我做不到过去了就真的可以忘记，我还无法抚平内心的创伤，人们总是因为记住太多的痛苦或仇恨，才让自己活的那么累，这就是做人的悲哀，我觉得他们不需要亲情只需要金钱就够了，所有这几个月以来我都没有跟家里人联系，我也不想让他们打扰我现在的生活，就算将来我和子恒在外面乞讨也不会再去看他们的脸色，也不用被他们赶出家，那种没有尊严像哈巴狗一样的被他们歧视的日子我已经受够了。

　　母亲打电话来问我；“你连给家里打个电话的钱都没有吗？你这样无声无息的就没有影子，不知道家里会担心吗？”

　　担心？我就奇怪了，他们会担心我，当初不是你们要敢我出门的吗？怎么突然说会担心我？这也太讽刺了吧！我看她是来向我讨债的吧，我心里这么想着。“我现在还没有挣到钱，等什么时候有钱了，再跟给你寄钱，”我冰冷的直截了当的对我妈说，我不想跟她说我有多想她之类的废话，也不想跟她沟通什么母女感情，她既然喜欢钱，我就直接跟她表明我没有挣到钱，不要说什么“担心我”之类的附件语言来做个虚伪的开场白，我一眼就看穿了，有什么意思？

　　“没有挣到钱就不能给家里来个电话？你好歹也给家里报个平安吧？”我妈抱怨着我说。

　　“我现在在外面挺好的，不用担心我，挣的钱不多够养活自己，你放心吧！”我忍着喉咙里哽咽的声音，我母亲此时的关心对我没有任何意义，也抚慰不了我已经千疮百孔的心，想起自己在A城遭遇后父母对我的冷漠，我的心还是隐隐作痛，我永远都无法忘记父母亲对我的伤害，我不想让他们妨碍到我现在平静的生活，如果亲情注定是一种伤害，如果可以我宁愿跟他们划清界限，不要亲情。可是我错了，无论我怎么逃避，怎么小心翼翼，我的存在改变不了什么。

　　这次我和母亲的通话不欢而散，面对母亲的“关心”，我冷的像冰一样的回应她，我就是要让母亲明白我们母女之间的情分只剩下这些了，除此以外，我不知道该以怎样的心态面对她。

　　国庆中秋节时，子恒和我都放了七天的假，中秋节那天是子恒母亲的生日，子恒为了弥补对姨妈的伤害和愧疚的心，特意在首饰店里给姨妈挑选一条的黄金项链作生日礼物，在柜台前，子恒不厌其烦认真仔细的挑选着他母亲的生日礼物，还在我脖子上比来比去，直到柜台小姐都说非常漂亮，他也认为很满意才买下来，生日礼物里面的祝词还是我代子恒写的，礼物也是我寄出去的，子恒还在网上订购了一个蛋糕和一束康乃馨。