你生来就不是豪门。人家有时间、金钱去抑郁，去彷徨，你必须坚强。没有人会懂你到底有多痛，没有人会懂你到底要怎么继续生活下去，没有人知道你微笑背后所隐藏的伤痛。这世上除了自己，没有谁可以真正帮到你。

　　我喜欢看鬼片、研究犯罪心理，喜欢黑白灰色调的东西，会在网上损人，讨厌晒太阳、猥琐男、冷艳高贵的人，最要命的是，偶尔会把“刻薄”挂在嘴上。小时候就不太会对叔叔阿姨卖萌卖笑，不怎么知道刻意讨好。

　　有个暑假因为我每天中午起床，也不拉开窗帘，把屋子里弄得黑黢黢的，我也只是抱着电脑躲在屋子的角落里吃薯片看鬼片，把我爹吓得血压升高，要带我去看心理医生。我心理健康不健康，我自己还不知道吗？

　　我爹的理论是如果一个小孩他不喜欢晒太阳，一定是生理和心理一起出了问题-不阳光、冷漠、孤僻……

　　这些冷艳高贵的词语怎么能放在我的脑袋上？我受不起。我长雀斑，而且我喜欢保持夜晚如同猫咪一样的警觉性，所以我讨厌晒了太阳长斑和晒太阳犯困，仅此而已。我觉得周边都黑黢黢的只有脑袋上面亮盏灯的时候，我最清醒。

　　但是以上诸多我的表现，偶尔会被人“啪叽”摁一个“此人有病，切勿靠近”的标签，这感觉很神奇，就好像让一个努力奋斗的农村男娃在胸前挂一块“我是凤凰男”的贞操牌匾一样让人感到光荣。

　　可能我从来都没有所谓的“温暖”过。

　　父亲节母亲节我很少发短信慰问，我觉得对着一家人，特矫情的话我说不出，但是从北京到家1500公里，我一年起码往返5次，大节小假全部奉献给爸妈。我从来没跟狗娃爹说，我真爱你啊爱你，但是该结婚还是结婚了，该在一起的时间不是都在一起了？我不觉得俩人之间得靠山盟海誓、甜言蜜语还有情趣内衣联系在一起，反正打死我也说不出，我觉得没什么问题，不影响我的幸福感。朋友之间也是，真的当朋友处的人，失意了我会去陪，但也说不出温暖安慰的话来，有些失意明显就是自找的，自找的别人再安慰也没用啊！我自找的失意失落的时候，从来都是躲厨房吃玉米抹眼泪，不告诉别人的。

　　我也很少感动，反正比较粗线条，看电影看书从来没哭过。有时候人家跟我说，看什么电影看哭了的时候，我经常会自我怀疑下自己的神经是不是比较麻木了。

　　周末参加了一个聚会，和一个朋友聊到“感动相关”“爱相关”“感情表达相关”的时候，我直抒胸臆地诉说了我的方式，也差点把人家给“吓哭”了，然后那人跟我说了很久的-“姑娘，你要懂得爱。知道感性，才能知道世界！”“你这样是不行的，不去发现生活的美，便会被生活抛弃。”

　　好家伙，一本人形的心灵鸡汤，活的，能出声的，你们见过吗？我真是长知识了！

　　人形鸡汤非常卖力，我也装作很受用的样子，忽闪着我的小眼睛认真听。末了，我还请她在我的小本子上写了一句鸡汤，然后盖了个她的戳，双方都很满意。

　　但是回家我就有点感触了，于是有了这篇日记。

　　其实，并不是全世界都是温暖的治愈系、美好的小清新，或是“多愁善感”的女子……

　　男人有徐志摩那样的，也有胡兰成那样的。有汪精卫那样的，也有伟大领袖毛主席那样的；女人自然有张爱玲那样的，林徽因那样的，更有邓文迪那样的，甚至-罗玉凤那样的……

　　林徽因不会去过罗玉凤的生活，怎知罗玉凤的内心世界就不比她幸福？罗玉凤不是张爱玲，凤姐不懂张爱玲的忧伤，张爱玲也不会懂罗玉凤的张狂，世界就是多样的，才是好玩的。

　　谁都不是上帝，只是自己。每个人都有舌头，可以发表自己的观点，可每个人的舌头都不是上帝的舌头，说的话不会成为圣经，不会普度众生。

　　作为个人而言，我虽然不“温暖”，虽然少了些感动，少了些泪水，少了点细腻美好，但我觉得，相对于动辄就感动得要哭、爱得要死、痛得无法呼吸的人们，我多了一点点所谓的客观和冷静，心脏不会高频率地受到血压冲击，脑筋也不会如过山车一样时上时下。懂养生的能否告诉我，这样会不会活得长一点？

　　我幼儿园的时候老被男生抓脸，现在还记得有一次左脸右脸都花了，我妈来接我，我酝酿好了眼泪扑过去哭，我妈说：“要么你就跟他们打，把他们抓花，要么你就告诉老师，总之你最好别哭……”

　　从此，我知道在我家，酝酿出来的眼泪是换不来大米的。后来的种种人生经历也告诉我，摆拍出来的感动是换不来观者和男神的爱的……我功利，在有限的时间里做有用的事，我觉得没啥不好。

　　温暖也好冷漠也罢，反正我依旧对世界充满信心对人生充满展望！我不抑郁不自杀，我好好工作努力养狗。至于黑夜给了我一双黑色的眼睛，我用来自我感动还是发现邪恶，你管得着吗？