孩子被妈妈一吼，吓得“哇”地一声哭了起来，朋友更加生气，伸手去推他：“哭什么哭，我还没死你哭什么丧？”

　　我连忙阻止了她的癫狂行为，让她好好冷静冷静，我则带着孩子回到他的房间里，孩子抽抽噎噎地告诉我，妈妈每天都要发好几次脾气，有时候是大吼大叫，有时候是摔东西，还命令他必须恨爸爸，诅咒爸爸，他真的好害怕妈妈！

　　看着这个可怜的孩子，我当时对朋友的生气远远超过同情。的确，离婚放到哪个女人身上都不是一件开心的事，但是绝不应该成为伤害孩子的理由。

　　中国是个离婚率非常高的国家，我们姑且不去讨论离婚率高居不下的原因。可以这么说，西方的父母离婚，对孩子的影响非常小，孩子不但不会受到太大的伤害，还能坦然地接受父母不再相爱的事实，并且会支持父母再婚，也很少发生排斥继父继母的情况。而中国父母离婚，那是一场抽筋剥皮的战争，孩子往往成了攻击对方的武器，这对孩子是多大的伤害和不公平。

　　每个父母都希望给孩子一个完整的家，都不希望去伤害自己的孩子。然而人又是个情感动物，除了为孩子而活，还有自己的情感需求，当这种情感需求在配偶身上得不到满足的时候，就会发生情感位移。所以经营婚姻是一种必备的能力，婚外情不同于一夜情，并非一朝一夕就会形成，及至离婚，更不是一夕就能造成。

　　很多妈妈有了孩子后就将所有精力都投入到孩子身上，忽略了老公的情感需求，如果老公偶尔提出异议，做妻子的会理直气壮地说：“我照顾的可是你的儿子，跟自己孩子有什么好争的？他好了你不就好了吗？”

　　这样对待老公正常情感需求的妻子，绝大部分老公最后都出轨了。可是即使离了婚，她们还是不明白自己到底做错了什么，拼命指责男人不是好东西，而不会从自己身上找原因。在这里，给所有妈妈提个醒，如果你真的爱孩子，就绝对不能忽略了孩子的爸爸，要经常关注对方的情感需求。还有一点值得注意，很多妈妈脑海里都有一个根深蒂固的念头：我是为你生孩子，我是在给你带孩子。这种认识将自己推回到了封建社会。孩子首先是自己的孩子，只有树立这样的认识，才会处处为孩子着想。有些妈妈在遇到婚变的时候，之所以会毫无顾忌的伤害孩子，就是源于这种错误的观念，要知道你伤害的可是你自己的孩子啊！

　　如果双方的感情确实已经破裂，走到了离婚这一步，更要承担起对孩子的这份责任，不应该教导孩子攻击对方的言语，更不能让孩子去仇视自己的父母。尽量让孩子明白，爸爸妈妈不再相爱，所以要分开，但是对你的爱，无论是爸爸还是妈妈都不会改变。甚至，如果孩子对爸爸或者妈妈有敌对的情绪，做父母的应该努力去化解孩子的情绪。父母有责任去共同商量如何安排子女求学和生活问题，更要多花时间去了解孩子的想法，关注孩子的行为，力求将影响降到最低。

　　有的父母为了孩子拥有完整的家，即使感情已经破裂也会努力去维系，甚至在孩子面前假装很恩爱。这样不但自己很累，孩子也感受不到真正的家庭快乐。真正的快乐是装不出来的，只能发自内心。如果想让孩子感受到家庭的幸福，你只能先做一个快乐的妈妈。

　　孩子爱爸爸妈妈是天性，并不会因为离婚而真正断裂。非要孩子去恨其中一方，这是以非常手段去扭曲孩子的心灵。就如我这位朋友的孩子一样，妈妈命令他恨爸爸，使他非常为难。他不想妈妈不开心，可是内心又很爱爸爸，这种冲击使他无所适从，比父母离婚本身带来的伤害要大得多得多。

　　待朋友稍微平静后，我将其中的厉害分析给她听。她一时之间并不能听进去，反而问我：“我是一个女人，不是圣人，要是你老公抛弃了你，你还能让孩子对他好？你不恨他？”

　　我认真地回答她：“我也不是圣人，可我是一个妈妈，我必须考虑怎么样才是对孩子好。要是我老公这么对我，我肯定不会再爱他，因为他已经不爱我了。但是离婚本身已经对孩子造成影响了，我不能再让孩子受伤。比如你，孩子的爸爸把所有的财产留给了你和孩子，说明他对孩子并非无情。本来孩子可以得到更多的父爱，但是你阻止他们父子见面，这就是你的错。不管你觉得你自己有多悲惨，你都没有权力这么做。”

　　朋友恨恨地说：“难道他抛弃了我们，我还让他父慈子孝吗？”

　　我替她分析道：“你的目的就是为了让他痛苦，如果他不爱孩子，你这么做根本影响不了他，只是白白增加了孩子的负担。如果他爱孩子，你为什么要剥夺孩子感受父爱的机会？剥夺他正常成长的机会？”

　　所幸朋友还是爱孩子的，嗫嚅着问：“真的对孩子影响这么大吗？”

　　我坚定地点点头。后来，我给她推荐了一篇文章《破碎家庭完整爱》。

　　她哭着打电话给我说，和文章中的妈妈比起来，自己真的太自私了，毁了自己的生活，也让孩子不得安生。她跟我说从今以后，她一定会事事顾及到孩子的感受。

　　很多经历过感情挫折的妈妈，在当时的情况下不管不顾地发泄，事后却又后悔得不得了，觉得对不起孩子，可是孩子心中的伤痕早就很深很深，妈妈又因为内疚拼命想弥补，所以对孩子予取予求，溺爱过度，最终真的毁了孩子，这样的例子值得引起妈妈们的注意。

　　要让孩子的心中充满阳光和爱，必须让他学会爱自己的爸爸。这并非局限于离异家庭，毕竟更多的家庭是完整的。

　　我在接触一些妈妈的过程中，发现很多妈妈喜欢问孩子爸爸好还是妈妈好这个问题，这等于把本来完全可以融合在一起的爱，人为地对立起来。有的妈妈为了在孩子心目中确立独一无二的地位，甚至会无意识地讲爸爸的坏话，比如：“你爸爸工作老不在家，都是妈妈在照顾你呢！”“爸爸老是不陪我们，我们也不理他。”

　　其实，如果爸爸陪孩子的时间较少，妈妈不但不应该这样说，反而应该尽量在孩子面前说他爸爸的好话。

　　辰辰小时候因为老公经常出差，他对爸爸比较无所谓。老公打电话回来想和他说话，辰辰经常说不到两句就把电话还给我了。老公问他想不想爸爸，辰辰会很直白地说：“不想。”但是如果我偶尔不在家，辰辰会时不时地催老公打电话给我，因为他要和妈妈说话。对于幼小的孩子而言，妈妈比爸爸更重要。老公看见这种巨大的反差，开玩笑地跟我说：“辰辰这偏心眼也太严重了吧？”

　　老公虽然是玩笑，但是孩子跟自己不亲，相信是每个爸爸都不愿意看到的事。在那以后，老公一出差，我就跟辰辰说：“辰辰，爸爸又出差了。”

　　辰辰还不理解出差的意思，问我什么叫出差。我趁机告诉他：“出差就是到外面工作，没有家人陪伴，很辛苦很孤独，可是爸爸为了让辰辰有新衣服、新玩具，所以要一个人去外面赚钱。”

　　辰辰奶声奶气地说：“那我给他打个电话吧！”

　　我特别激动，赶紧拨了电话递给他。辰辰对着电话说：“爸爸，你要是觉得辛苦就早点回家吧！”那次，辰辰跟他爸爸说得最久。

　　后来，老公跟我说，接到辰辰这个电话，他的心情都不能自己。

　　但是，爸爸和孩子的联系靠电话绝对不够，辰辰在家还是习惯找我玩。每当他找我的时候，我经常扮作很无能的样子：“辰辰，这个爸爸最擅长了，妈妈都比不过爸爸。”孩子会转而去找爸爸陪他一起玩。对于孩子，要取得他们的心真的是太容易了，几次之后，孩子会主动去找爸爸，父子感情突飞猛进。有一次，我听见辰辰在电话里说：“爸爸，你什么时候回来啊，我想你。”

　　事后，老公对我说，家里有孩子牵挂着自己，真是恨不得早点回来。我想如果男人回来，面对的是妻子的冷言冷语和孩子的不亲不近，男人回家的欲望会薄弱得多。没有一种真正被需要感，回来也是多余，这是很多男人的普遍心理。如果孩子的爸爸比较忙，不是彻底将他排除出去，而是尽量让他融合到这个亲情的圈子里来。今年，辰辰生日的时候，老公真诚地对我说：“一直以来，我都很忙，谢谢你让我享受到了完整的父子之情。”我笑笑：“你本来就是一个称职的父亲。”老公说：“以后，我会做得更好。”（题外话，别以为成年人不需要鼓励。忙碌的男人，在外面的辛苦是别人无法体会的。如果最亲近的妻儿都不能理解，那种孤独可想而知，甚至搞不清楚自己到底是为谁辛苦为谁忙。一味地去指责挑剔，只会把人心越推越远，直到再也回不来。一个家是否温暖，很大程度上取决于女主人的智慧。）

　　父爱和母爱对于孩子而言，缺一不可，这样孩子的心灵才会健康。只有当孩子得到了足够的父爱母爱后，他的心思才不会关注在如何得到父母的爱上，才会真正地去追寻他自己的人生价值。