我二十六岁那年，男友曾凯的生意失败，他之前做生意时钱不够，让我帮他借了些。我爱他信他，当然要不惜血本地帮他。我的朋友不认识曾凯，欠条上我签的都是自己的名字，我甚至把父母的棺材本都搜刮过来，投给了这个男人。谁想到他的生意说败就败了，我虽然不相信曾凯是那种忘恩负义把我丢下自己跑路的人，但现实就是——他消失了！

没有曾凯任何音讯的日子，我整晚失眠，头发大把大把地掉，每天精神恍惚，疯了一样二十四小时不间断地打他电话，就算一直是关机提醒我也没停过拨号，手机打得没电了插上充电器继续拨，我强迫症似的没日没夜地打了几天，直到手机摔到地上再也拨不出号。

树倒猢狲散，原来跟曾凯称兄道弟的人，现在转头就成了仇人，天天蹲守在我住的地方等着逮曾凯。他们的钱是曾凯借的，不会找我，但我还是害怕，之前为了给曾凯凑钱，我把电话本上的人都借遍了，还差五万块，看他急得头发都快薅光了，我背着他偷偷借了高利贷，怕被他埋怨，还骗他说是跟远房亲戚借的。

我之所以敢这么大胆去借钱，全因曾凯跟我承诺过，他这个生意，回本快利润高，最多半年绝对翻几番。曾凯的话我一直深信不疑，他十来岁就到社会上闯荡做生意，年纪轻轻就成了小有名气的小老板，说话做事沉稳有度颇有分寸，所以，他说的话，我都信。

我一共帮曾凯借了二十万，五万是高利贷，十万是父母的积蓄，另外五万是我跟朋友一点点借来的，最少的借了五百，最多的借了一万，看着一沓全签了我名字的借条，我欲哭无泪。

曾凯没跑路之前跟我住在一起，我的工作是文秘，工资不高工作不累，他经常挂在嘴边的话就是——自己的女人都养不起，还算男人吗？

如果他的生意不失败，我们都已经计划好了明年买房准备结婚，但是，人算不如天算，忽然之间，我就人财两空了。

说不怕是假的，这个时候，唯有家人才能让我镇定。我听着老妈在那头不停咳嗽，想到这老毛病她为了省钱一直不去治，把钱都省给了我，而我却把钱都给了曾凯。我没胆告诉父母我现在的处境，更没脸再问他们拿钱，挂上电话，我号啕大哭，为着自己莫名背上的债务和茫然的前路，为着活不见人死不见尸的曾凯。

门口蹲守要债的人轮流换岗，好在他们也没为难我，我每天拉着帘子不出门，过得昏天黑地。我不相信口口声声说要照顾我一辈子的曾凯会这样绝情地对我，只要醒着，我就疯了似的打曾凯的手机。实在太累了就眯一会儿，惊醒了又继续打，就这样不知疲倦不分昼夜地过了一个星期，我终于彻底累了倦了。

大概七天就是我情感的一个周期，我从最初的震惊、气愤、伤心、害怕，到现在慢慢接受了这个事实，曾凯不顾我的死活自己走了，我就算真死在这里，他也不会在乎。唯一受到伤害的，就是我的亲人，而我，为什么要做这样的傻事？

我感觉到了前所未有的饿，家里除了自来水，已经没有任何可以吃的东西。我虚弱地站起来，拉开厚厚的窗帘，打开窗户，长久没看到阳光，眼睛被外面的光线刺得睁不开，我贪婪地呼吸着涌进来的新鲜空气，任由阳光照在我有些病态惨白的肤色上，眼前的一切是那样地鲜活，我已不想再躲在黑暗里自怨自艾，我就算再伤心，事情也不会改变，我就算再难过，日子依旧还要过。

好事不出门，坏事传千里。借给我钱的朋友们陆续听到曾凯跑路的风声，或许是我人缘还不错，竟然没人催我，多是宽慰我钱的事别着急，朋友们的理解让我总算缓了口气。但借高利贷的那五万我必须按时还上，他们可不跟我讲什么情谊，剩下的四个月，我每个月至少赚一万多才够生活和还钱。

赚钱，成了我眼下最重要的事。

我跟经理申请调到了工资最高的销售部，销售部底薪低提成高还上不封顶，只要业绩好能力强，每月一两万也不是没有可能的事。

我从没做过销售，为了业绩，我只能下更大的功夫。每天早上，别人刚到公司，我已经在去往拜访客户的路上，别人下班时，我还在电脑上给客户做着各种免费附加的修改和设计。

但就这样，我依旧没什么客户，一个萝卜一个坑，老客户都有自己相熟的业务员，开拓新客户根本没有想象中的容易，别人每天打一百个销售电话，我就打两百个，别人不愿意接的小单和脾气大要求多的小客户我都接，每天加班加点到半夜，一个月下来，工资竟然跟我之前的文秘工资差不多，拿着薄薄的工资再减去房租水电，几乎所剩无几。

说不绝望那是假的，但这个弱肉强食的世界从来不关心弱者绝不绝望。我一心想着赚钱，我怕因为还不上钱而出现意外，我的父母还等着我养老送终，我就算拼了命，也不能出任何意外。

开源不行我就先节流，我现在已经租不起这个好地段，只能找了一间只有十来个平方米，塞满简陋家具的房间。这里没有阳台，一年四季照不到阳光，衣服只能晾在厕所里，穿在身上经常有股说不出的怪味，我穿着这样的衣服，每天奔波在赚钱还债的路上。

人就是这样，不逼自己，永远也不知道自己有多大的潜能。

以前的我很少刻意去讨好别人，现在为了让部门业绩最好的娜姐带我上路，我每天来公司的第一件事就是给她清理桌面。她渴的时候递上咖啡，她累的时候递上枕头，眼观六路耳听八方地去做小跟班。

但我就算再放低身段，销售市场就这么大，教会徒弟有可能就饿死师傅，娜姐依旧高冷。我只能每天靠着自己的观察和学习，看她如何跟客户沟通，看她如何做报表分析，看她如何在一颦一笑间，让客户的忠诚度和黏合度越来越高。

可能是我每天打的两百个电话起了作用，或许是每天的观察学习有了效果，我的业绩开始慢慢有了起色，有句话叫越努力越幸运。当我淋着雨去为娜姐去买回姨妈巾后，她终于在下班的时候叫住我，问我要不要一起去吃饭。

我这人本来就有亲和力，加上有了娜姐手把手调教，我迅速成为销售部的一匹黑马，调部门的第二个月，我拿到了工作以来最高的工资——九千块。

尝到努力的报酬，我信心大增，每天都跟打了鸡血一样，所有的心思都用在玩命工作和玩命加班上。除了娜姐教的那些，我还想尽办法从其他方面拓展业务范围。以前的我上班总是最后来，最先走，现在的我正好相反，成了公司里出了名的拼命三娘。

我现在的工资是我以前的三倍，但想要在规定的时间内还款，每月至少要赚到一万五，剩下的三个月，我任务艰巨，我不是女强人，却被生生逼成了女强人。

我每天喝六杯咖啡两罐红牛，像个不知疲倦的永动机，每当累得不行时，我就咬紧牙关告诉自己，熬过去，熬过去就好了。

没有白付出的努力，我的客户量开始稳步上升，第三个月，我的工资终于破万，这在以前的我，简直不敢想象。

以前的我一下班就跟朋友约饭局，一有空不是刷某宝就是刷手机，关注的重点永远是各大品牌的衣服和化妆品的打折信息。现在的我根本不知道什么时候是上班什么时候是下班，我不是正在上班就是正在赶往上班的路上，走路带风吃饭囫囵，沾床就睡，身上来来回回穿的都是以前买的那几套职业装，压根就没时间也没闲钱买过任何新衣服。

就算省成这样，面对仅剩的一个多月期限，我的钱依旧没攒够，我只能开始想办法赚外快。

我学过室内设计，虽然我只是个销售，但我不止把产品卖给客户的时候，还免费给他们做装修设计图纸。我热心的态度和专业的知识让客户们放心满意，免费作图的次数多了客户也不好意思，开始给设计费用。我的想法比较新潮，很多年轻的客户对我设计的方案很是满意，口口相传。许多客户为了让我设计，还专门来我这买产品，这就形成了一个良性循环，我不仅业绩飞涨，兼职外单也源源不断。

一时间，我忙成陀螺，连喝口水的时间都没有，白天上班，晚上作图，半个月下来，我竟然掉了七八斤，原本就瘦的我，看起来更是弱不禁风。

虽然很苦很累，我却是心甘情愿的，我多做一个单，就意味着我能早一天还钱，早一天脱离这样生活。

我拼命工作的结果是我还没攒够钱就病倒了。大半夜的，我一个人在医院里左手打着点滴，右手依旧在敲着键盘，护士都看不下去了，说我在医院里加重病情会让医院的声誉受影响，我被迫在医院的病床上休息了一个晚上。

那晚，是曾凯失踪以来，我睡得最长的一夜。

终于，我在期限之前，连本带息还清了高利贷，我躺在简陋的小房子里，一个人又哭又笑到天亮。

接下来的日子，我依旧很拼，朋友们在我最难的时候没有催债，就冲这份信任，我也应该早些还钱。

钱，已经成了支撑我走下去的唯一支柱。

我依旧白天工作晚上兼职，一旦习惯了这样的规律，闲下来就会各种不自在。事情都是越做越熟悉，越做越顺手，现在整个销售部，只有我的业绩能和娜姐一较高下。我的工资已经比以前高出了五六倍，当我还完最后一个朋友的钱，我如脱胎换骨般长长舒了一口气。

我抽空回了趟家，父母都高兴坏了，看我这么瘦，母亲边抹泪边给我做了一大桌好吃的，面对他们，我再也忍不住，哭得稀里哗啦，父母知道曾凯生意失败，但并不知道他失踪跑路和我借钱还债的事。这一年多我就像重生了一样，我对曾凯不辞而别不再耿耿于怀，独自赚钱还债的经历让我认识到自己的价值和能力，逃避责任没有担当的曾凯已经不配得到我的爱，所以我跟父母说，我和曾凯分手了。

母亲心疼地摸着我瘦得像只剩半边一样的脸，说明年抽空去看我，给我带点家乡的土产。母亲说这话的时候，父亲在桌下拍了拍她的手。我之前和曾凯住的是一房一厅，根本没有地方腾给母亲住，父母想来看我，又不想给我添麻烦，现在就算我说分手了，他们还是不想轻易过来打扰我。我拉着他们的手，肯定地告诉他们，明年，我会亲自过来接他们过去住，他们的女儿，已经在那个城市里，按揭了一套有大阳台能洒满阳光的，属于自己的房子。

临走的时候，我给父母留了一笔钱，我希望在他们还不太老的时候，能用上想用的，买上想买的，这，就是我现在拼命工作的动力。

当一个人努力起来，她身上所有的事情都会朝着好的方向发展，所有的事情到最后都会好起来，如果还够好，那就说明还没到最后。

年过三十的我依旧单身，我已经不再焦虑，我有足够的能力，满足自己的愿望并带给自己希望，我当然也有信心，等待一个更值得我爱的男人。