在学校里发生的事

——与人相处，学习判断与决策力

学校是孩子正式步入社会前的一个试炼，也是孩子走出父母怀抱、独立处理社会关系的开始。学校里有作为权威的师长和整日相处的同学，可以教会孩子如何处理这些人际关系，以及由此所衍生的其他问题，同时也可以让孩子们体会每件事情的深层逻辑，形成自己的判断力。

为什么一定要和妈妈分开？

——正面迎向情绪挫折

刚刚上小学的孩子离开熟悉的环境后，总会出现胆怯和焦虑，此时很多家长对孩子的哭闹总是束手无策。其实此时我们需要训练与孩子“作对”的能力和勇气，忍住心中的不舍，按捺住中途放弃的想法，陪着孩子度过情绪焦虑期。一旦拨云见日，孩子过了自己那关，未来就豁然开朗了。

“我看到你，就想跟你回家”

我真的是一个很爱跟孩子“作对”的妈妈。

妹妹小一开学后，学校发下义工意愿调查表，我填了“故事妈妈”这项，没多久便开始每周五到孩子班上说故事。原本以为这样可以帮助妹妹更适应学校的生活，毕竟她可是全校新生开学时，唯一哭着要妈妈的孩子啊。

开学一个星期后情况稳定了许多。不料，第二个星期五我到班上说晨间故事时，妹妹整整一个小时都无法坐在位子上，而是从背后紧紧抱着我，从头到尾红着眼睛。等我结束故事准备离开时，她更是在教室外面放声大哭。

老师也觉得莫名其妙，一般来说，孩子看到自己妈妈都会更加安心，妹妹的反应她也是第一次碰见。

安抚几分钟后，妹妹勉强进了教室。老师说她后来上课一切正常。

接妹妹放学时，我开口聊起这件事。

“今天早上你怎么了啊？”

“妈妈，你可不可以不要当义工妈妈？又不是每个人都要做，其他人的妈妈也没有这样啊！你不要来好不好？”妹妹马上提出要求。

“你要不要先说说为什么，我再考虑。”

我没有马上回绝，但是她的反应的确出乎我的意料。

“因为我看到你就会想哭啊，就会想要跟你回家啊！”

“为什么会想哭，是因为我故事说得太差，我长得太丑，还是跟幼儿园的时候一样，舍不得分开？”

我故意耍个宝，想协助她多说一点感觉，我知道这不太容易。

“就是……你出现在不该出现的地方啊！我感觉很奇怪，就想跟你黏在一起，但是我们又必须要分开，所以就哭了。”妹妹终于说出关键句。

我哭笑不得，“出现在不该出现的地方”？不过我大概知道那种感觉了。

当晚，我挣扎许久，想了很多，最后做了决定。

没关系，我们一起来面对和解决

睡前说完故事后，我特地把妹妹抱在怀里告诉她，我决定继续当讲故事的义工妈妈。

“为什么你还要去？这样我会哭啊！”妹妹听完很失望。

“因为这是妈妈很想做的事情，我很喜欢说故事给小朋友听，所以不会轻易放弃这个机会，就像你也不会随便放弃想做的事情一样。不过，我也很在乎你的感觉，所以我们来想想怎么样你才不会哭。”

“不要啦，我一定会哭的啦！”妹妹果然马上又哽咽起来。

“你要开始把妈妈当作练习的对象，因为未来你不可能要求所有人都为了你而改变。当情况无法改变的时候，我们要怎么样才能克服那种感觉呢？不过你当场想哭就哭，尽量哭都没关系，我们一起来找出应对方法。”

说这些话时，我把妹妹抱得更紧，希望肢体语言能替我传达支持的讯息，毕竟我希望妹妹能面对并处理这个问题。

我们一起想了几个方法，比如讲故事的时候，妹妹站在我旁边当小帮手；结束时，在教室外抱一会儿再离开；准备说的故事不要是家里说过的，这样她在现场就可以转移注意力。

对了，我还得取个绰号，因为她听到“妈妈”这个关键词就会想哭，所以我请同学们叫我“奶茶阿姨”。

最重要的是我不断强调，结束时她想哭就哭，我绝对会抱着她，等她哭完才离开，绝对不生气，也不催她。

几种方法一起“治疗”，一个学期下来，妹妹有了显著的进步。

从黏在我身后不肯露脸，到真正成为走来走去的小帮手；从教室外哭五分钟，到抱三秒钟就可以进教室；现在有人不小心叫我“某某妈妈”，她也不会有什么情绪反应了。

至于故事嘛，现在都是她精挑细选先听过之后，才会推荐给同学哦！

你为什么想哭呢？

另一件事情也有异曲同工之妙。

每天早上送妹妹上学，在校门口挥别后，我会目送她的背影转进走廊才离开。

不料，有天她突然回头看到我还在校门口，竟转身冲向我哭了起来。我感到困惑不已，都半个学期了，这又是怎么回事？

隔天情况也差不多，回头看到我还在，她挥手要我快点离开，接着又开始哽咽哭泣。

好吧，看来不是星期一综合征的关系，我们需要再聊一聊。

“妈妈，你为什么要站在校门口看我？你可不可以马上离开啊？”我都还没开口，放学一接到妹妹，她就立刻发问，应该是我们母女很有默契吧。

“拜托，我从开学到现在都是这样，为什么突然又不能站在校门口了？”

“因为我回头看到你就会想哭啊！你赶快离开就好了。”妹妹回答。

“你很奇怪耶，我要什么时候离开是我的自由，我想看你安全转进走廊再走啊！你想哭是你的问题，自己不要回头看不就好了。什么事都想着先改变别人，到底这是谁的问题啊？你应该思考的是为什么你想哭才对吧！”我一串连珠炮地回应她。

妹妹一时语塞没说话，从那天起，她就没有回过头。

一直到学期快结束时，突然有天她回头看我，微笑着跟我再说一次拜拜，我知道她没事了。

“作对”，陪孩子度过情绪焦虑期

答应孩子转换情境是最简单的办法，而要跟孩子“作对”并不容易。除了要忍住自己不舍的心情，更要按捺住中途放弃的情绪，陪着孩子度过情绪焦虑期。然而，一旦拨云见日，孩子过了自己那关，内在控制情绪的“功力”便会更上一层楼。

以往谈到“挫折”这回事，我们大部分都把焦点放在求学考试、求职升迁上，直到近年来发生的多起情杀事件，才让我们开始注意到，人际关系、情感上的挫败，才是最隐晦不显、难以深入处理的心灵创伤。

也许有人认为孩子还小，这种做法可能会让孩子受伤。就自然事实来看，这些情境并非我刻意制造，而是因为孩子本身的个性和想法，才会出现的挫折。我们应该正视这些事件的处理方式，而不是刻意忽略或绕过，让孩子逃避问题，再安慰自己“以后长大再处理”。

每个年纪都有要做的功课和练习，一旦时机过了，也许就没有学习效果了。

挫折可能引起负面连锁反应，但也能因为正面引导挫折经验，帮助孩子了解自己脆弱的方面，从而变成进步的力量。这些小小的“成功经验”，在未来遇到更大挫折或困难时，就是孩子给自己的信心基础。这些基础不是爸妈给的空泛鼓励，而是具体的回忆和经历。

与孩子“作对”，并非只有作对，还必须让孩子感受到情感上的支持，协助孩子想出解决办法，并给孩子时间用自己的步调克服困难。

“山不转路转，路不转人转，人不转心转”，这是我想给孩子上的一堂课，只是这堂课难以言喻，自己转过一次，就知道是怎么回事了。

思考的延伸

●每次感到挫折、难过的时候，孩子最常说的话有哪些？最常使用的发泄方式是什么？发泄完后，对情绪或事情有正向的帮助吗？

●我们有没有示范正确处理情绪的方法，还是我们的处理方式其实也跟孩子差不多？

●和孩子聊一聊，什么事情可以让他们开心起来？什么讯息可以让他们更有信心？当孩子心情不好的时候，希望我们怎么协助？