为什么要用我最喜欢的事情“威胁”我？

——一味禁止起不到让孩子反省的作用

许多家长喜欢用剥夺孩子的最爱来“威胁”他们，这其实模糊了事件焦点。家长凭借身份塑造权威，可能一时得逞，但并没有起到让孩子反省的作用，甚至可能产生逆反心理。

“两件事又没什么关系，喜欢的事为什么要受牵连？”

有位好朋友开心地和我分享，最近她终于找到了有效的“管教之道”。

“当小孩不乖或者要他守规矩的时候，我只要跟他说，不听话就不能去玩球或者不能看卡通。一听到这些自己喜欢做的事情可能被取消，他就会立刻安分下来，不用骂也不用唠叨哦！”

我一听，皱起眉头大喊：“好烂的方法啊！我要是小孩的话，会非常讨厌这种感觉，会觉得被背叛了。”

这个跟我十年交情的朋友早就习惯我的各种反应，没好气地问：“又怎么会扯到背叛呢？”

我感到超级委屈地说：“因为我让你知道了我最喜欢什么，结果你利用这个来威胁我、控制我，会让我觉得不公平也很受伤。这样以后谁还会想让你知道更多事情啊？”

当然，我那朋友赏了我一顿白眼：“最好小孩会想这么多！”

我们决定各自回去问自己的孩子，听听他们怎么看这件事。

原本我打算直接开口和妹妹聊聊，但又生怕语言掌握不准，让细心敏感的妹妹察觉到我的动机，所以只好等待适当的时机“试验”一下。

晚餐后，我请妹妹整理她的房间，没想到这位小姐摊在沙发上一副懒得动的样子。我灵机一动，这不就是“试验”的大好时机吗？于是我立刻祭出惩罚条款。

“好吧，刚吃完饭，你休息一下，不过要是八点前没收拾完房间，今晚电视时间就没啰！”

妹妹瞧了我一眼，万般不情愿地翻下沙发，嘴里不知嘟囔着什么整理房间去了。

我心想，这招真的好有用，以前忍住不用是不是错了？

趁着睡前说故事时间，我装作不经意地问：“今天晚上，妈妈一说你马上就收拾房间了，很不错哦！不过，你那时候嘴里在嘟囔什么啊？看起来好像不太开心。”

妹妹很不高兴地说：“不然就没电视看啦！这两件事又没什么关系。”

“是没什么关系，但是这样说你就有反应啊，否则你一定又会拖延很久吧？不然要怎么说？你来当妈妈，你教我。”我继续往下挖。

“可是我觉得房间并不是很乱啊，干吗一定要今天收拾？而且你这样说，以后我也不会自己收拾啊！”看来有放话的意思。

睡前不宜争论，赶紧亲亲抱抱道晚安。

我猜得果然没错，这种方法真的有问题。

至于我的朋友，她回去后选择直接问孩子的感受，毕竟她都直接采用这种管教方法了，应该不用做什么“试验”。

这样的惩罚，伤透了孩子的心

我和朋友再度碰面，说好了要交换心得。

朋友迫不及待地开口：“我那天问我家儿子，他没想那么复杂啦，不过他说这种感觉的确不太好，有点像被威胁。”

“我们家的跟我放话说，这样会让她屈服没错，但也没办法说服她养成什么好习惯。”我也先说出妹妹的想法。

大概是这个结论让两个妈妈没了头绪，备感挫折，所以我们一时沉默了下来。

“我后来想想，这种方法其实是一种权力的展现，有权力的人才能制定游戏规则，这样好像又把我跟孩子的距离拉开，回到了传统权威式的管教。这大概是我最不能接受的部分。”我开口打破沉默。

“可是家长或老师本来就有权威在吧，这不一定是我们选择的，而且我认为应该要有权威，我们现在把权威太污名化了。”朋友提醒我。

“没错，可是我希望我对孩子的权威，是来自她的信任和尊重，就好像我们人生中总会有一两个人说话很有分量，有什么事会很想问问那个人的意见，而不是上对下的那种高压式权威。”我觉得我还没有能力表达得那么完整，权威对我而言，应该像是孩子认可后颁发给我的皇冠一样。

“我才管不了那么多。那你说应该怎么办？”朋友一脸无奈。

不是剥夺最爱，而是创造另一段亲子时间

“当你惩罚他不能做什么事之后的那段时间，你跟他都在做什么啊？”我突然好奇起来。

“各做各的事啊，都气死了还管他在干吗！”

“那你觉得，孩子那时候会不会也满脑子都在生你的气，根本没有反省你要他改的事情？”

“嗯，还蛮有可能的。”朋友陷入思考。

“那不然下次你惩罚他的时候，陪他一起做别的事情好了。这样感觉不是剥夺他的最爱，而是创造另一段亲子时间，你觉得怎么样？”虽然不知道这是不是好主意，但我总觉得这样会好一些。

接下来，我们互相帮对方想了适合自己孩子个性的“惩罚时间亲子活动”。

虽然这未必是最完美的教养方法，但现实生活里的双薪家庭一定要有一些“高效率”的管理方法。在拿捏自主尊重和时间速度的平衡之间，或许这是最容易执行的改进方式。

后来我在其他书籍中发现，澳大利亚的学校会在教室角落设立“思考角”（Thinking Corner），当孩子犯错时，老师就会礼貌地请他到“思考角”安静下来想一想。

我觉得这也是个不错的方法。剥夺孩子的最爱反而模糊了事件焦点，不如让孩子思考一下“为什么要做”或“为什么不能做”这些事，孩子一定也有他们自己的道理。彼此冷静一下，再通过对话讨论，找出根本的解决之道，才能让每次的亲子冲突都更有意义和收获！

思考的延伸

●你也常使用这样的句子吗？“你不……就不能……”“再不……就不准……”“你再这样……就没有人喜欢你了。”

●如果不用这种方法，我们有办法“叫得动”孩子吗？为什么孩子不接受我们的说法？问题到底出在哪里呢？

●这种“交换条件”的管教方法，会不会让孩子感觉到父母其实是“有条件”地爱他们呢？该如何在惩罚孩子的同时，也传递支持、同理的讯息呢？

●若孩子说出原因或道理，你愿意聆听、接受并改变自己原来的决定吗？改变决定会让自己觉得很没面子，还是很高兴有共识呢？