很奇怪，今天突然想写篇东西给你，与过往无关，只是想单纯的和你说说话。但是我无法将这些话亲自站在你面前一字一句的说与你听。只好写下来，安放在这里。
　　
　　但愿你看的到，但愿你看不到。
　　
　　早已背得滚瓜烂熟的电话号码，但现在已成空号了吧？但不管怎样，我知道自己再也不会按下拨通键。早已烂记于心的QQ号码，盯着电脑许久，然后最终，还是拖进了黑名单。
　　
　　这并不是我想向你示威，或者向你说明什么。我一直都记得，我还爱你，但是我想忘记你，忘记我还爱你。所以对我来说那些数字只是徒添伤感，没有存在的价值，没有存在的必要。
　　
　　阿维对我说：“你的发型是不是该换一下了，长发并不适合你。”我笑着摇摇头：“还是不要了，我蛮喜欢长头发。”
　　
　　依稀记得在你身边那三年中，我一直留着短发，最长也不会过肩。只因你说短发的我看起来更加明媚。
　　
　　依稀记得离开你时，我问你：“是不是所有男生都喜欢长发的女生？”因为那时候你有了女朋友，她有着一袭犹如海藻般的长发。
　　
　　流年逝水，韶华如梦，如今的我，也有了一头海藻般的长发，对着镜子的时候，我甚至觉得这样的疯长有些触目惊心。只是而今，头发越来越长，你离我也越来越远，回忆更是随着时光越来越透明。
　　
　　一切早已尘埃落定，物人两非。
　　
　　楚楚以前总是对我说：“桑浅，你那么强悍，怎么就看上他了，为什么只要看见他你的自信、骄傲，都统统不见了，为什么在他面前你总是那么卑微？”
　　
　　是啊，为什么呢？还不是因为我喜欢你，我爱你？即使我再怎么强悍，在自己爱的人面前我也想展现我的柔情，我的脆弱。
　　
　　再看见你的那一刻，我所有的自信，骄傲都会在瞬间全面沦陷。在我看来，你是那么的美好。
　　
　　我不敢叫你的名字，不敢离你太近，又怕离你太远，看不到你，甚至每次拉你的衣角，我都鼓足了勇气。一切那么的小心翼翼。
　　
　　你看看，那时候的我多么的卑微啊，可又有什么办法呢？谁让我遇上的人，偏偏是你。
　　
　　只因那个人是你，所以一切都显得那么理所当然，心甘情愿。
　　
　　时隔三年，每当别人问起我有没有爱的人时，我都会毫不犹豫地说“他不爱我”。全世界都知道我有爱的人，只有我自己知道你不爱我。永远都不会。
　　
　　没有希望，没有绝望，只有无望。
　　
　　楚楚在你离开之后，从不会在我面前提及你，我知道她怕我难过，所以我也从来不回去问，但是你的消息还是斗转星移的飘来。今年奥运的时候，我这个对运动一向很白痴的人竟然在某一晚破天荒的看完了篮球比赛。
　　
　　比赛结果真是差啊！成绩烂到令人发指。我在这个时候想起了你，此刻你也应该和我一样，守在电视机旁吧！不知道你看到这个成绩的时候会不会气愤的想把电视机砸掉的冲动呢？我想，你应该会，但是你绝不会这么做，因为你一向是个明智的人，顶多也就指着电视的荧幕骂一串不堪入耳的脏话吧！
　　
　　篮球是你的梦想。我一直记得那天没有阳光，天只是微微阴沉，却没有一丝一毫想要下雨的征兆。你在篮球场上意气奋发的举手，然后投篮，每个动作都深深地刻印在我的脑海。直至今日，我都再也没有见过像你那样每个动作都做得那么差劲。
　　
　　中场休息的时候，我递给你一瓶水，你没有接而是壮气豪迈的对我说，“桑浅，我要拯救国家的篮球事业。”说这话使得你，好像已经看到了你未来在领奖台高居金牌的样子。我不忍心打击你，所以也只好附和着你。
　　
　　听说，你今年的高考成绩并不如意，至少在你看来不是理想的，你想要上更好的学校，来完成你的梦想。是的，一定是这样。
　　
　　你要复读，学校竟然是和我弟弟现在上的同一所。真好，或许我还可以接着看弟弟的名义再看你一眼，就那么一眼。
　　
　　可我不敢，人性本贪婪，我也不例外，我怕我到最后贪求的越来越多，最终无法放手可怎么办？我不能这样纵容我自己。因为我早已不配站在你身边。
　　
　　离开你以后，我也谈了几场不痛不痒的恋爱，但到最后他们都离开了，因为我对他们都不冷不热，他们都说我太骄傲，太冷漠，甚至还有人说我是没有心的。
　　
　　怎么办呢？始终无法将对你的喜欢移到别人身上，那么用尽远离爱过你以后，好像没办法再爱上别人了。我不是没心，我的心早在离开你的时候，遗留在你那里。它告诉我，它不想走，它想停留在你身边。
　　
　　也对，因为我的心一直守在你身边，所以才导致我对爱失望，没有期望。
　　
　　也许在漫长的无望之后，我会在适合的时候嫁给爱我的男人，和他结婚生子，然后，就这样抱着对你的思念，爱恋过完一生。这样算不算圆满，算不算没有遗憾？
　　
　　只是，最终再也遇不上你这样一个人，让我执着，令我牵挂。
　　
　　还记得吗？我以前总喜欢吃甜的东西，对那些天到腻死人的东西更是爱不释手。如今，我再也不敢去触碰，反而偏爱尼古丁带给我的苦涩。
　　
　　甜的是爱，苦的是情，十四年，是过往，是怀念，是回忆。
　　
　　漆黑的夜晚，我被这黑暗所包裹着，浅尝一口这苦涩，麻痹了整个大脑，每一条神经。长期被厚重粉底所覆盖的肌肤，也开始变得干燥，蜡黄。以前的我被时光消磨得早已销声匿迹。
　　
　　我时常看着镜子里的那个人，那个我，陌生却又无比熟悉。但这又能怨谁呢？就像你曾对我说的，一切都是我自找的，怨不得谁。
　　
　　我也不怨谁，这些在离开你之后早已注定了，不是吗？
　　
　　你曾说我张扬的性格容易得罪人却也容易交到朋友，但朋友大多也是些狐朋狗友。你可真是料事如神，现在能和我以心换心说话的人都没有一个。回顾曾经我的确实嚣张跋扈，不可一世。而如今，我却越发沉默，不愿和人有太多接触，什么事情都埋在心里。
　　
　　很多事情，总是在离开后才会明白，却来不及后悔。
　　
　　当初，因爱生痴，因爱生怨，因爱生愤，因爱生恨，都只是因为我不曾听你对我说过我想听的那句话，你将它说给了别的女生。所以才扭曲了我对爱情最初的面貌，而又不择手段的将你们拆散。
　　
　　我那可笑的骄傲和虚伪的自尊决不允许这样的事情发生。对我来说如果不曾得到，那么唯有抛弃一切的摧毁。
　　
　　可我现在后悔了，悔不该当初。
　　
　　我曾问过西泽，你有没有恨我。他告诉我说，你恨我。因为你真的很喜欢那个女生。当时我就在想即使不爱我也是好的，起码你的心里还会恨我，这样，你就会记得我。
　　
　　直至今日，我才后悔，我宁愿看着你和别人在一起也不愿你孤单一人。
　　
　　你不爱我，没关系，我爱你。
　　
　　你不记得我，没关系，我记得你。
　　
　　也许待到苍老之年，我会满怀深情的对别人诉说那么美好的你，也许待到苍老之年。我会满怀对你的思念然后沉沉睡去。
　　
　　记得我在离开的前夜，在你家楼下站了整整一夜，你也在窗前陪我站了一夜。那时候我就在想：如果你下来站在我面前，即使不说爱我，我也不会走。
　　
　　可你没有，你就站在那里，明明确确的告诉了我，我的等待是徒劳无功的，你不会下来，亦不会挽留。
　　
　　写到这里，一切都随风而逝。我只希望你如今过得好，过得幸福。你若不好，不幸福，那么我陪你一起，痛着，挨着。你若过得好，幸福，那么我将看着你幸福。
　　
　　请你一定要幸福，至少幸福的生活着给我看。让我看着你————幸福
　　
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