五月！正当太阳越发表现得强烈的时候，我在月末准备了一场旅行。将之命名为旅行在我自身看来是有失妥当的，鉴于实质我更愿意将这定义为行走的爱情。
　　
　　大多数人如我一样，不愿在同一个地方呆着，怨天尤人地叫道：“哎，这不是我想要的生活！”但这样的忧怨在人看来却是多么的可笑。既然这不是你想要的，或是你有自己想要的，那又何苦窝在这限定的角落里怨声载道？人欲的贪婪远胜过任何物种，没有个满足的时候，永远都是。无论情爱、生活，都奢望着身处井底还能一手遮天。
　　
　　我承认存在着的所有格格不入都与自身因素有关，我是南方人，挨不了那山东平原凛冽的寒风，与那粗犷豪迈的粮食。于是我仓皇逃离，躲在气候气候宜人的南方小城迎接太阳升起、静听细雨飘零。可我注定要远行，终将不能是个偏居一隅的山人，我需要不远万里赶去那飘渺如烟沙的女子身边，哪怕这段爱情只能容许我静静地看上你一眼！当是旅行，走马观花远望一眼这旧都皇城；算作爱情，千里迢迢静观你面容里孤独的岁月痕迹。
　　
　　值得庆幸的是，我生来就有一副适合乘车的身骨，车轮不堪地陷入颠簸也与我这常怀旧梦的行者无关！痛心疾首的行程莫过于你那远胜寒风的口齿，心安理得地落满一地推诿的言辞，而我却只能就着隧道黑暗的时光流着泪一言一句地将那些疼痛捡起，尔后温和地压抑下尊严去将它们一字一句的揉进自己的生活里、梦里、心底里。我的卑微是你给的最大伤害！见着你时天飘起了细雨，朦朦胧胧的像在哭泣。你的面容苍白无力，那张脸出现在我眼前时，那些有的没的言辞就都纷飞无踪了！可我得很快离开，这是我的承诺，是你答应见我的基础。你递来的雨伞有好看的碎花，紫红色的头顶上是黄昏时昏暗的云幕与阵阵细雨。乘上离开的车子时我祈祷全城都为我亮起红灯，留我这卑微的行者望一眼这城市的如花美眷。旧时城墙无力的瘫软在叠起的高楼之间，望着铺满古景的霓虹，不禁感慨他们都是这样招摇而恬不知耻。这填满墙角的冤魂如何能不为这满城的霓虹而哀号？后人致敬他们的方式是这样的空洞而乏力！将他们惨死的灵魂白日里束之高阁，黑夜里却置若罔闻。这繁华的南京城，请留一片故土予他们容身吧！别让他们在霓虹之下哀号逃窜了。
　　
　　朋友打来电话，邀我于饭桌相见，他不知何时也落于这座都城之内了。阔别重逢于异地令人欢欣鼓舞，他风格依旧，戏说一切生活里的悲欢离合，即使不乐的事到他嘴里也就自然乐了。我安然地听着，望一眼落地窗外繁华的街道，数个小时前的所有遭遇与伤痛都被这喜闻乐见的朋友的嘴活脱脱地吞没了。多么令人赏心悦目的一座都市毅然在我心中屹立起来了，饭后闲散的漫步也显得惬意，这样狂乱的奔走结束在朋友忽远忽近的音层里，我着眼给这场旅行填个实名——爱的行走跃然于胸。
　　
　　次日清晨，我与朋友分别于车站，他将继续向南远去的旅程，而我接着要向东面而去，去往太湖的东边，一座堪称柔美的城市，朋友的生日将在那里举行。许久未聚的我们将再一次相聚，这是值得高兴的事情。车子朝着东南方而去的时候，我独坐于车尾，隔着窗子望一眼这座你在的城市，心里的凄凉油然而生。该怎么去形容这逃窜一般的旅程，该怎么去形容这伤人的探望！眼里闯进一双相互搀扶蹒跚漫步的耄耋老人，身披柔美的朝阳，多么美好的嘲笑呀，嘲笑一位不善经营情爱的行者于落荒而逃的城市角落里！
　　
　　下午的时光阳光静好，许久未见的朋友从四面八方都聚来了这里，一座宁静的苏州小村落。沿太湖边的公路行走能闻见湖水淡淡的气味儿，芦苇杆子结起的菱形篱笆护卫着园子里的一草一木，风不羁的从未知的方向吹来，卷起几叶残存的落叶悄悄溜走，生怕我们这些行人会伸手去抢它的情人一般。阳光穿过林叶在路面上投下一个个光圈，偶尔照在友人的肩上，跳动着美好的乐章；良田里燃起几垛被阳光吸干了水分的秸秆，衬托出儿时乡野艳阳天下我们肆无忌惮的围着燃烧的秸秆玩闹的场景。若干年后的我们，看着这散落一地的年华，听着乡民土语相互间呼唤，彼此相视一笑，都将那最脆弱的情感隐匿于自己的胸膛里。安静地行走于这条小路之上，失了言语。朝着前方要去的路漫步着，不再争论一切有的没的现实不现实的了。
　　
　　夜晚临近时，偏过昏暗无度的路灯，潜进了一家不大不小的饭馆，这在那个小乡镇大概已经算得上是不错的饭馆了吧！许久未见的那些再熟悉不过的友人们，酒喝着喝着我们都笑了，而有的人笑着笑着也就自然地哭了。掩藏起这内心多年饱经世俗折磨的苦处，不醉不归！各自酩酊大醉之时再牵起那双多年未曾碰触的手，踩着优雅的小路去疯狂地找寻抛除了烦乱之后的星空下无尽的美妙感觉吧！尽管那清晨女子仍真切地刻在心头，尽管那拾起的寒冷字眼已经揉进了我真实的生活里。可这一刻时光还不够美妙吗？不尽然吧！
　　
　　我是个没有规划也没有追求的人，当然这会让我一败涂地，可在我的世界里这也不失为一件好事，随波逐流着无论落地在哪一座城市都不重要。旅行就该是没有假定过目的地的，不然就该叫作走过场或是既定行走了！我可从来不曾说过自己有终点，除非我被葬进了土里，谁叫我们生来就已经定下了这样一个必然的结局了呢。次日醒来朋友们一阵起哄，大概是在讨论接下来该往哪里去，去往哪里不重要，重要的是，这一路我们是否能够快乐的活着，呼吸不同的空气。朋友用那上海市长的口吻对我说：“我家上海等你很久了！”就这样，我又随着朋友一起去了上海，一座我真心不喜欢的城市！这又如何，被圈进生活的地图里时，其实我们早就有了中心点，像根绳子系在身上，围着地球在打转，但总有一个中心是被限定的，这就是他妈的生活！
　　
　　旅程到此，我似乎业已抛开了所有初夏的烦闷，就像儿时毫不犹豫地脱光了衣服跳进冰凉的溪水里一样，时间长了嘴唇一样会发乌，这是另一种痛苦，甚至抽搐。我明白这样抛开了烦闷的心境自我抛开它时就已经命不久矣，会有另一种痛苦在等我的，甚至有过之而无不及！另一种痛苦在于现实里总有东西会引起你的痛苦。例如随朋友回到家时他们温情的拥抱，生活里的女人就像妻子，他们多么需要这个拥抱来抚慰彼此思念的心灵。而我在那一时刻仅剩的无非就是悲凉了，还能有什么比这更让人觉得悲凉吗？次日清晨朋友妻子贤惠的打扫家里家外，这样的生活不适合一个久居孤单的男人。
　　
　　至于旅行的下一站，或许我早已经在心底里结下了果子，更或者去哪里对我来说都是无所谓的，只要那里有一份新鲜的空气，有吸引我的魅力，有我想念的人儿，在我到来的时候，一定会是晴天！
　　
　　BY/楼平QQ389118680