很喜欢在留言板上写心情。长长短短加起来也能是篇文章了。
　　
　　对我而言，这不只是一种记录，还是宣泄，是对话。至少，文字是我的，而我，可以在文字中幻化出一个人，一个懂我的人。
　　
　　北方南方、某个远方，一定有座爱情天堂。至少SHE是这么唱的。二十二岁的我，忽然很想谈场恋爱。也许你会笑我太直白，一点都不害羞。可我清楚，自己的确是这么想的。
　　
　　二十二岁，一个起点，也是一个终点。
　　
　　》》》1
　　
　　我记得，我喜欢你。
　　
　　当有人对我告别的那一刻，我想到了你。
　　
　　那时的大学里，随处可见的都是亲密的情侣，连图书馆、自习教室都是出双入对，身边的朋友也一个个的都有了男朋友。我开始羡慕、期待，一场恋爱。只是被告白的那一刻，我还是毫不犹豫地拒绝了。我是一个多么忠于内心的孩子，不能骗自己更不能诓别人，所以，我拒绝了那个男生。因为我的内心深处，有你。这么多年来，一直都是如此，你说我们是朋友，我就陪你做朋友。单身，我不怕。我们就这么一直都是朋友，我喜欢你，你似乎，也喜欢我。我们就这样，彼此单身。直到你有了女朋友，我还是一个人。
　　
　　一个人。
　　
　　这样，并没有什么不好，至少自由。嗯，这是事实。
　　
　　只是，偶尔的深夜时分，我也会失失眠，流流眼泪，因为思绪在作祟。可是我不会告诉你，因为我知道你不会如我想念你一般想念我，你甚至，都不会想到我。
　　
　　前天晚上，不知道为什么，梦到你了。我不知道自己为何会这样，也梦到过别人，可是唯有你容貌清晰，朗朗秀气。我想，时至今日，你于我而言依旧是不同的。其实我也有想过如果我们在一起会如何的春暖花开。可是，事实证明我们并不能给彼此勇气，至少你没有很勇敢。我想，归根究底还是爱不够深。
　　
　　我是一个比较倔强的人，真的，这是我这二十多年来惟一保持的特色。所以，你看，我能喜欢你那么久，都不变心，即使有人跟我说喜欢我，我也转身走开。
　　
　　我总是做一些莫名其妙的事，反复看你签名，反复进你空间，反复回忆然后又反复忘记。总是不停地想念，又不停地刻意忘记，矛盾至极。
　　
　　记得上次好朋友过生日，玩真心话大冒险的游戏。玩着玩着就轮到我了，她们问，喜欢的人的名字。这一次，我不想撒谎，也许我们以后再没有机会在一起玩了，这一次，我想勇敢一点。我终于说出了你的名字，我知道，这辈子我都不会后悔，我把喜欢的人的名字告诉了别人。
　　
　　其实你不知道的有很多。每次看到你的说说，我心里总会莫名地疼一下，即使你是写给别人的，可是我依然会多想。想你近来的情况，想你过的怎么样。但我不会问你，我可能会写在哪儿，自己看，但绝不会告诉你。答应了你的事，我就一定会做到，即便，这只是我对自己的承诺，但我，在心里，对你说。我就是这样，宁愿给你快乐，也不愿意给自己希望，你不知道，你的话很能左右我的心情，我得费多大力才能调节好自己？
　　
　　关于情侣空间，其实一开始是希望和你开的，可是兜兜转转之后，依然给了别人。想要说出口，却又怕这怕那。我喜欢那些关于你而带来的纠结，一种矛盾、朦胧的感觉，因为有个人用来想念，总不至于太过空虚。
　　
　　还有什么呢，还有什么？关于你，关于我们？
　　
　　我们之间的回忆真的很少，连可以拿来纪念的东西都没有。如果说爱是双方的话，那我们之间就不算爱，最多，只能算是暧昧，因为，我们一直以朋友相称，仅此而已。
　　
　　可是这些都不重要了，不是吗？
　　
　　记得上次，和巧儿一起去西安，她男朋友也来了，然后帮我提东西，送到火车站，临走前说了句：我都想象不到，这么多东西，你一个女生怎么能拿得走？我没说什么，只是对他笑了笑，进了候车室。这么多年不都是这么过来的么？
　　
　　你看，我一个人，也过得很好。我比以前坚强了，不是吗？
　　
　　我曾说过，如果这辈子不能跟自己喜欢的人在一起，宁愿孤独一生。如今，我的确是没有跟谁在一起，也许是真正珍惜我的那个人没有来，又或者已经错过。只是生活还在继续，所以来不及忧伤。
　　
　　其实我只是始终无法走出自己给自己画的圈，虽然一步即可，但那一步有多沉重，我知道。跨出去，便意味着，从此，我的生命里不再有你，包括记忆，包括将来。而留在里面，我只能继续沉沦。
　　
　　可我，终究是要长大的。所以，我选择理智。
　　
　　世事无常，人心薄凉。在某一个好季节好天气里，我希望我可以背上自己的包，去流浪远行，然后做回向阳的自己。
　　
　　也许，以后我也会遇到疼爱我的人。在这个世界的某一个地方，应该有座我梦想中的爱情天堂，也许北方也许南方，但我必须得自己去找。
　　
　　希望已经拥有幸福的你，一直幸福下去，而我，也即将开始新的旅程，开启寻找幸福之旅。
　　
　　天空很蓝，阳光也很暖。我，并不怕孤单……
　　
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