１

　　我总是太过庆幸。

　　就像每次理发都理板寸一样，我的生活平淡到连我自己也不相信我是个会魔法的人。比如高兴的时候往天空弹一朵烟花，伤心的时候也能让房檐哭泣，老板快要发怒便避而远之。我的生活总是太多巧合，快乐或悲伤，整个城市都要有所表示的。后来人们习惯叫我默先生，暂且先这样吧，我并不反对这个名字，反而觉得一语中的。因为用这个名字可以推掉好多ｐａｒｔｙ，我就可以一个人坐在楼顶看似动非动的星星，听近在咫尺却捉摸不透的风声。望不到尽头的灯光让这个城市整夜都不会有令人生畏的黑色，要是人不需要睡眠的话，我可以一直坐到天明……

　　周一似乎永远是残酷的，永远扮演着归零的角色。当人们还沉溺在昨天的欢乐，我并没有和他们一样去哀叹周一有多么悲情。对我来说一切太平淡。我不知道周围的同事叫什么名字，起初还刻意记过，但后来换了一茬又一茬，好不容易记住了旧的，又要去看新的脸色，最后连话也懒得去讲，倒省了很多琐碎，变得简单明了多了。不过倒是经常写信，经常投一些莫名的地址，看有没有回信，一个月前我还投了一封，虽然石沉大海了。

　　今天照常上班，冬季的太阳没有什么变化，依然冷彻。

　　“这么巧么？”我拿起桌上的一封信嘟囔着，这封信居然也写了些乱七八糟的地址。

　　我从不相信地球上还有我所写的那些地方。我开始有些害怕。是不是已经有人知道了我的习惯？难道是恶作剧？不会有人嘲笑我吧？我本来想用些魔法掩盖，生怕真的让这封信消失掉，那样我就是想看也没机会了。

　　我喜欢北边，有一种难以割舍的情怀。习惯了刚到冬季就飞扬着大片大片的雪，晴天也有咆哮的风，春天已经来了仍然冷的彻底，所以这里的冬天总有一种超越世俗的气息。每到下班的时候，公司就像一个蒸笼，白气从里面涌出来，人们纷纷由缭绕的热气中显出真面目，我低着头，很快很快的走，像一片被风吹着的叶子，只是叶子的脉络盖着。默先生心里在想什么，没有人猜得出来。

　　每个人都善于伪装，只是程度不一样就显得更深层次了，因为世界就是一个巨大的冰冷容器，不穿得厚一点会被冻死的。

　　五年来我没有朋友，唯一能让我兴奋的就是这座城市。三年前女友离开了我，我记得当时很镇静，在天空弹了好大一朵烟花出来，随后却泣不成声了。现在我还留着她的照片，偶尔也带它上楼顶，因为有时风大，所以就揣在怀里，没想到时光过得好快。

　　而对于这封莫名的信，我多多少少有些忐忑，信里的人说她叫不二，她要和我交朋友。和默先生交朋友，我不相信，还有她的名字。哪有姓这个的……

　　２

　　“小左啊，今天我们公司要和Ｔ传媒联合搞一个ｐａｒｔｙ，一定要来哦。八点钟，记住了，是八点钟。就在上次吃饭的地方……千万记住了。”

　　为了能让我去充人数。经理还特别打来电话。和公司其他人一样，经理从不愿意和我多讲话，他说和我讲得太多自己也要变困顿了。我就像一个不祥之物被推来推去，想找个夹缝生存也是不可能的，因为我停不下来。

　　可我还是迟了十分钟，还好进来的时候也没发现什么指责的眼神，我才拿了一小杯威士忌坐下，后来又有一位女士进来，我这才松了一口气。她四下看看，走到我面前，看样子是邀我一起跳舞，我摆摆手，故意打着哈欠。

　　“您是默先生吧，很高兴认识你。”她伸出手，我没有推辞。默先生从不拒绝朋友。

　　“我叫不二。”她接着凑过来耳语一番。

　　Ｐａｒｔｙ还没有结束我就悄悄离开了，身后的音乐越来越远。直到被汽车的轰鸣声冲淡，我深深吸了口气，把身上的钱给了路边的老人，然后步走到家。

　　回去后我还是回了一封信，把它放在公园的长椅上，这样看起来很有戏剧性。我常常把自己的生活和电视剧或者小说联系起来，盼望着哪一天也遇到一个善解人意的美女，但后来我发现离生活越远越容易被现实戳伤，幻想要有度，当然也不能太现实。

　　那么我也没有理由不习惯每天一封信的生活，它成了我生活中的新章节。

　　说它是新章节，恐怕有点高调。因为即使那样，我还是麻木的游走在交错的路口，晚上照例到楼顶看风景，推掉一切能推掉的ｐａｒｔｙ，路过石桥也弹出烟花，人们总是高兴的抬起头说：北京真好，烟花很漂亮。却从不记得有一位叫默先生的人，既然默先生被遗忘了，那我就写信吧，我知道在城市的某个方向，一直有人等着默先生的回话呢。有时信纸用完了，我就写在背面，黑压压的一大片钢笔字，连我都不愿意再去读，但她总是很认真的回过来。我问了好几次她的名字，最后便知晓了。她真叫不二。

　　我爱自己，爱自己拥有的魔法。这种脱离现实的东西足够丰富我的生活。有谁能相信，车水马龙的大城市除了电子屏霓虹灯以外还掺杂着微弱的梦，只不过我无须装点别人，别人也休想拿我当风景。

　　她说她最喜欢玫瑰张扬的颜色，我就把树叶变幻成玫瑰夹在信里。她却说等收到信时玫瑰已经枯萎了，我当时怀疑是不是原形毕露了呢。我便又夹了一朵过去，她说还是老样子，玫瑰总是低着头，看也看不到。我就只好每次写信都夹一朵真的玫瑰过去。

　　我发现自己越来越像个小孩，变得执拗，变得好奇了。

　　今天不二约我出来喝咖啡，路上突然看到几个孩子吃冰糖葫芦，却勾起了我的记忆。便也挤在孩子堆里争着，当真正吃到的时候才发现甜滋滋的冰糖葫芦味道还是一样，而改变的是一种氛围，现在即使吃再多也不会美美的笑了，只有胃里倒出的酸水和牙齿间粘连的糖丝。想让这些味道多留住几分钟，可是味蕾太老辣，它是要跟你一辈子的，因此就毫不在乎这些，它哪知道什么叫象征意义。

　　我如约来到咖啡厅，不二已经等在那里了。她围着红围巾正坐在一张靠窗的桌旁看外面。

　　“送你一副画，看看像不像你。”不二把画放到桌上。

　　我不知道她何时画的，画中我围着一条淡蓝色的围巾在吃冰糖葫芦……

　　“你怎么知道我喜欢蓝色？”我有点奇怪的问她。

　　“因为你是默先生啊。”她眨眨眼睛。

　　咖啡还没喝完，外面飘起了雪，没有风，雪很小。天上好像只有薄薄一层云。

　　“我在前面石桥等你。”她回过头冲我大喊一声就朝前跑掉了。

　　其实我也比较喜欢这样的天气，随便你怎么疯跑，感觉都是温暖的。不过通常在下午就不愿出门了，因为下午总是要刮风的，等黄昏风便停了，恰好太阳露出来，金灿灿的光一下就照过来，要是在老家，还可以隔着被霜冻的玻璃看太阳，很漂亮。

　　“让默先生陪我看雪，真是辛苦了，改天请你吃饭。”她张开手掌接着柔柔的小冰晶。

　　“哦。”我本来打算再说点什么的。

　　回家的路上我心里想了很多。以前从不相信缘分的，现在不知道了。不知道世上是否有月老，更不知道自己有没有选择爱情的权利，甚至相信前世就那么定下的东西来生是不可以改的。我信，我不信，我信，我不信，我信……

　　３

　　其实还是比较伤感，尤其是今天，从早上起床到现在一直萎靡。我这是怎么了，连双休日都不喜欢了么，像是要有什么事发生，我开始拼命的想是不是落下什么了。

　　昨晚读过的一封信还在桌上，但比较完好，就像没有读过一样，我就又看了一遍，可读过的每一句话又出现在记忆里，我便被困在反复的记忆横流中。

　　不二要走了，她没说哪里，有人告诉我她叫陈雅昔，她要去画极光。我该怎么找到她呢，还有谁能帮帮我，让我记得那些天和转瞬即逝的第Ｎ感呢。

　　我不清楚她是否已经走了，要是给她打电话的时候她已经在路上，我该怎么办。我该哭么，或者伤痛。

　　“我要去挪威了，你没有什么话要说么？我现在在机场，就在第一排的第三个座位等你，你要来么。可我真的要走了……”她终于打来了电话，话音略带啜泣声。

　　“嗯，我——我。”我挂了电话。

　　我有太多话要说了，我还没有看够她的画，还没和她一起抓过雪花，还没来得及写最后一封信。我犹豫着，大口大口的喝水，时钟的秒针像一把剑在戳我，房间里的所有都静止着，若无其事的盯着我这头困兽。我得走了，我得走了，我得……

　　我是跑着到机场的，薄薄的衣服被风兜着，看起来像一个热气球，可机场出奇的安静。我听着自己的脚步声，第一排的第三个座位已经空了，我还在想，等我闭上眼睛就会有人从背后叫我傻瓜了。

　　“傻瓜。”我喃喃自语。

　　我早就想到会是这样，我也早就知道这些全是我自己的错，可是能不能求上天再帮帮我呢。好像太迷信了，哪有那么多上帝肯帮我。

　　半个月后。

　　我依旧坐在当初靠窗的座位上喝咖啡，冬季快要过去了，我想看的那场雪却迟迟未到，不是雪太大就是天气不好，我猜远在挪威的她一定也是孤单的。

　　冬季的晴天是空旷的，太阳从升起到落下整个天空都不会有一朵云，我的生活不太平静了。记忆中挥之不去的是一个围着蓝色围巾的男子，是的，不二送我的画我挂在显眼的地方，每天都会看。直到她走了，我还是不想用什么魔法让它隐匿。钢铁城市到头来都没可怜我，我弹出的烟花再多它还是无动于衷，街尾扫过的风像逆袭的洪水，鸣笛声，呼喊声，嘲笑声都被一起挟卷过来，我不知道该去救谁，可我自己都陷得很深，我又能去救谁呢。