|
中午放学后，我快步走上楼去，带着满满地期待，走到五楼的广播站。 轻轻敲了敲门，霞姐姐拉着我的手，走进了广播室。我安静地观察着这里的一切，都是那么新奇，这些广播器材，那么多，那么复杂。一想到以后我要使用这些复杂的器材，我的心就不由得激动起来。 姐姐把我推到座位上，让我试着读这些文章。 摩拳擦掌，跃跃欲试。 声情并茂，使出浑身解数，朗读了一篇令人感慨万分的《天堂里的手机》（讲述的是发生在汶川大地震中一件感人的事）似乎整个人都沸腾了。我头脑发热，四肢无力，也许是激动过度。原来想要当好一个广播员，其实并不容易。 待她广播完毕，已经12.25分了，我知道已经没有时间吃饭了。于是便往回赶。我们都带着满心的喜悦，吃不吃饭对我们来说已经无所谓了。在路途中，霞姐姐把广播站的钥匙递到我手中，接到钥匙后，我紧紧地攥着。心里依然是喜悦。这意味着我又有一份新的工作了，这是靠我自己的努力得来的，与别人竞争得来的！ 我把钥匙装好。却猛然想起，今天要大扫除！！！ 糟糕，我把这么重要的事情忘记了。 急匆匆地冲上六楼（即我们的宿舍），没有看到平时应该看到的景象，大家都忙碌着拿着清洁用具往楼下跑。我像个局外人一样傻呆呆地站在门口，全然不知发生了什么事。 “老师，请问发生了什么事？为什么大家都往楼下跑？” “你呀你```怎么现在才回来？还问为什么？！大家都下去了，你还问为什么！那么早就放学了，你跑哪里去了？！难道你不知道今天要大扫除吗？！”老师的声音中，夹杂着亢愤，夹杂着责备。 我像个犯了错的小孩。好委屈。 “雯，我们要搬家啦！我们现在要去二楼打扫！”又一位同学急匆匆地拿着拖把往楼下狂奔。 回到宿舍，我随手抓起一块抹布，也盲目的往所谓的“目的地”狂奔。 终于找到了。盈出来时撞见了我。 “你怎么现在才来？！你搞得我们一直在这里忙，你知不知道！你好烦!” “······”我似乎明白发生什么事情了。 “你快···哦，这扇门还没擦，你敢快擦吧，别再拖时间！” “恩。”随便洗了下抹布，便开始擦。 事情似乎没有我想得那么简单。 门上面全是一层厚厚的灰，我用手指轻轻擦拭，指纹都分不清了。 “哇！~好脏！这里几年没住过人了？”欣抱怨到。 “好像是5年吧···” 我突然有种想作呕的感觉。 头皮开始发麻，喉咙开始哽咽。 不管了！硬着头皮，我擦！ “啦啦啦，劳动真快乐，这里好干净···。”虽然说着违心话，唱着违心歌，但是为了我的将来，为了我的住所的干净整洁，我我···我，拼了！ “室长···我想问你哦，为什么突然要搬宿舍？我们住那里不是挺好的嘛。” “我们要升初二了，当然要换个新环境，只是提前适应一下。” “但是这里好脏···咦！咳咳！到处都是灰尘耶。” “那也没办法。你快擦吧。等等我们还要上去午休。” 说话间，哨声响起（即要午休了），大家还在拼命干，想着能干一点是一点。 “哎哎，别搞了，下午再搞吧。现在赶快回去睡觉！！”老师大声催道。 我们好像没听到。依旧再擦。 “你们下午再回来搞！你们快上去，扣分（不守规矩的一种惩罚）了！”老师不耐烦。 我们这才闷闷不乐地上去。 哎，要迁居了。 可恶的大扫除。 大扫除完毕后，我躺在床上，久久无法入睡。 我们要升初二了，我们要升初二了，我们要升初二了··· 终于，句子落在最后的： 我们长大了。 我不知道该伤感还是说“OH YEAH!" 心中无比彷徨，无比矛盾，无比恐惧。 却是那么的兴奋。因为从六楼，搬到二楼，的确很让我高兴。其中充满了新鲜感。 毕竟建校五年来，我们是第一批到二楼住宿的人。 不管了！ 最终选择接受安排。 于是把被子盖着脸，仰头大睡。 据说这一觉我睡得很香，还打呼噜了（以前我从未打过呼噜，应该不是陷害吧!!). 但是起床一摸，我头发却湿湿的。出汗了，还是流泪了？已经模糊不清了。 洗把脸，但还是迷迷糊糊的。 就这么迷迷糊糊的一脚深，一脚浅地听课去。 整个下午，就这么溜过去了。我什么都没听到。 从我不争气的手中溜过去了。 整个下午，我只想着一件事。 迁居，迁居，还是迁居。 它像只死苍蝇，怎么赶都不飞。 还有一坨黑点遗留在我的心上。 一放学，就赶回去了。 一拿起抹布，又开始抹。 抹了一个中午，只抹了门。 现在开始抹柜子。 柜子中的夹层，虽然在里面，但是用手一摸，手的纹路也完全看不见了。 我很卖力地抹着，抹着。 君和欣一看见这情景，马上钻空子道：雯，我们先上去洗澡了，等等再下来搞。 我真是个笨蛋！早知道我先上去洗澡了。我干嘛那么傻，帮他们打工啊。 算了，算了，算了。 懒得争，我知道我争不过的。 继续唱着我自编自曲的歌：“啦啦啦，劳动真快乐，这里真干净，大家一起劳动啦``````” 但是，大家在哪里？怎么只有我一个人。 继续卖力的抹。 抹得差不多，我也去吃饭了。 我想犒劳自己，就特意去买了一碗粉。 慢悠悠的吃着，悠哉游哉。 吃完就上去洗澡。 他们已经洗好了，但是盈也上来了。 我就等着。一边等，一边收拾搬下去的东西。 不久盈就洗好澡了。我就开始洗。 洗好已经很晚了，于是便匆匆赶下去。欣和君已经放好了东西，搞好卫生，正在用饼干充饥。 虽然我还有很多东西没弄，但是却感到快意。 我骗她们说，我吃了饼干充饥了。 她们几近塞饼干。快意正在升级。 匆匆弄东西，有点手忙脚乱。欣和君看着我的忙碌，只是说三道四，而不帮忙。语气全不对。 我回教室的时候，我看到她们还在塞饼干。 “其实我没有吃饼干，我吃的是粉，慢慢吃啊，别着急。”说完这句话的时候，我感到前所未有的快意。 只剩下她们那张因惊恐而变色的脸。
哼，她们也不是这样对我的么？ 这就是报复。 但是，最终我却躲不过良心的谴责。 也许是我本身并不是那么的邪恶。 或许还有某种原因。 我害怕，害怕在这种环境下，我的心会遭受扭曲。更害怕，我会失去我这颗善良的心。 走进12班的课室，我发现到处都是一团糟。到处都是乱七八糟的复习题，桌椅乱七八糟，正的正，歪的歪。以致于在歪的衬托下，正的似乎也歪了。 我不开心。我很难过。 我的垃圾袋不知被哪个调皮的同学无意中弄掉了，垃圾撒了一地。就像我的思绪撒了一地。 失去善良的心，对于我来说，是一件很悲哀的事。 把垃圾袋捡起来，把垃圾复原。但是有些纸屑，却无法弄干净。 “嘿！雯，你地上的纸屑！弄干净，不然扣分。”卫生委员对我发脾气。 哎，又是扣分。难道你们除了扣分，就什么也不会了吗？ 拿起笔，开始写今天的作业。但是，心却受不住，思绪很乱，作业似乎比平时的多，不知道从何做起。 我真是失败！ 于是眼泪开始一滴一滴涔出来了。眼镜片上都是雾。 老师走过来了。“今天的作业是，抄第22课的词，带拼音，一个抄两次。还有做第19课的《一课三练》。记住了吗？” 怕老师看见我的泪，于是我低着头“恩。就是抄第22课的词，还有……”因为难受，所以一下子忘记了。 “你怎么回事啊？怎么总是心不在焉的？还有就是做第19课的《一课三练》。” “嗯，记住了。” 老师匆匆离开了。我忍着，不落泪。
眼镜片上的雾气结满了。我把它摘下来。用布擦了擦，又带着。但是雾气还是越来越多。怕耽误了大家写作业的时间，我低着头，走上台去，拿起粉笔，写。 “你可不可以不要这时候写？！我才刚刚擦了黑板！” “嗯。” “你让开。” 于是，我再也忍不住，开始抽噎。我捂着嘴，再没有说一句话。擦黑板的同学也察觉出不对，没有管我。我开始写。写好之后，我走下台。依旧低着头。 走到座位，我小声，偷偷地哭泣了。 “你怎么了？”旁边的同学小声问。 我猛然抬头。 “哦，没什么，只是滴了眼药水而已。”我解释道。 “你别装了。那你刚才在讲台上干什么？” “眼药水太多，我抹掉它。” “你眼眶都红了！” “眼药水太刺激。” “······” 同学不再说什么，转过身去写作业了。我拿起笔，开始写作业。 但还是这么……难过。 这个星期一直处于忙碌中。每天除了比赛还是比赛。几乎走向崩溃的边缘。 星期二：中午留下来请教数学老师。谁知数学老师眼疾手快已经开溜。万般无奈之下不得已先去吃饭。下午放学后先去参加了广播员比赛，拿了第一名之后又被告知还要去参加航模比赛，第一次的参加模拟航模，心中万分激动，谁知激动过度，只拿了12分这个“好成绩”。还好与我合作的队员是老手，依旧是全年级第一，不过我拖后腿了。在此，对叶开同学表示我诚挚的歉意。抱歉抱歉哈！晚上依旧没有机会去美术室了。 星期三：这天是最忙的一天，广播室参观完毕随即被告知要“迁居”。晕倒···于是便有了以上那一幕。 星期四：义卖，鸡蛋撞地球···天！即使我有分身术也来不及吧。不过幸亏的是，鸡蛋撞地球取得重大成功！经过讨价还价我也顺利买到了自己想要的东西。随即继续飞奔宿舍“迁居”。拎着大包小包，使出浑身解数，九牛二虎之力。终于把所有东西搬完。松了口气儿。 星期五：最不开心的一天，但是也是最开心的一天。有家长会：OH YEAH!这次中考发挥得比较正常，比我好的同学还好是屈指可数的，没怎么倒大霉。 这个星期真是充实···不过这样的充实也过分了点``` 这样的日子，别跟我说“不亦悦乎”。 迷失
但是我知道，现在，在这个环境中，在这个时代里，我已经开始学会长大。 很多事情，我都没办法控制。 很多事情，我都没办法掌握。 包括自己的命运。走到校门口的时候，我会忽然很想逃。路灯亮起，我却感觉是这么黑暗。向左走，还是向右走？向前看，还是向后看？但是逃避，最终不是一个好办法。这我很清楚。我想到了政治，那操控了我。学政治，其实就是教人不要逃避。更直接的说，就是让人远离自杀，让人不要去自杀。最终我走了进去。我始终没办法操控我自己的命运。我又见到了我的同学，老师。我又要开始一个星期的学习了。 很多时候，我觉得力不从心。 很多时候，我都想逃避、远离。 很多时候，我多想一个人躲在墙角暗自哭泣。 但是我真的不能，这是我的命运。如果哭泣，那只会被别人说懦弱。我不需要同情，更不是个想要怜悯的人。我还没有脆弱到这个程度。在这种世界中，我逐渐感到我迷失了自己，离真实的自己愈来愈远。在这个忧伤的年代里，我有没完没了的眼泪。只能在心里滴。如果让它真真实实地掉出来，掉落在地上，我就输了。大家看到的都是一个微笑的我，自信的我，开朗的我，坚强的我。但是，又有誰知道,我离我的真实是那么的遥远。遥远到可望不可即。带着面具的生活，我已经体会，现在可不可以摘下这个傀儡了呢？ 从小我就是那么脆弱，总是想让一个人一直陪伴在我身边。现在，我长大了，孤僻，寂寞渐渐在我身上若隐若现。我逃不掉了，枷锁在我欣赏越铐越紧，我跑不了。我也不会跑了。有时候我甚至连我自己是誰都不知道。我累了，没有力气继续向前奔跑了。 打小报告、抄袭作业、打架、逃课、带违禁物品······有时候我多么想做一个坏孩子，也许能够减轻我心中的负担。什么是好孩子？好孩子虚荣心很重的，他们学习只是为了别人，为了荣誉。在我眼里，没有什么无私奉献，全是狗屁！怎么感化别人？对不起，我没有这个能力。 默默无闻，誰甘愿？辛勤哺育而不求回报，誰甘愿？什么人间有爱，大概都是情势迫不得已。在我身上的，全是责任，越来越重的责任。我无法挣脱了。东风老师说得很对，中国的教育已经接近变态了。我疯狂了。 明天，会更美好吗？我好像已经在这“肚皮社会”中迷失自己，再也找不回来了······ 如果说我快乐，那只是一个替代品。 现在，我才发现，原来快乐，是痛苦的最好诠释。 后记：这是我第一次写后记.但是我的确很喜欢写后记。我的心中是满满的忧伤，却找不到合适的语言表达。没有人能够真正了解我心中到底在想什么，也许什么都没有想，却什么都想过。即使再多荣誉都是徒劳，一瞬间灰飞烟灭。人生就是这么残酷，却也是那么简单。品味了，受伤了，才明白人活着的真正含义。但是现在的我没有选择。既然我已经存在，我就不能那么简单的离开。我的身上背负着重大的责任，应该说是沉重的枷锁和脚链，欲罢不能。这样让我没有安全感。这个角落阴暗、潮湿，令我想远离。江湖尔虞我诈、信口雌黄、自欺欺人。一个人闯荡江湖的日子并不好过，总有一天，我一定会在这里有我的立足之地，此处不留爷，自有留爷处。等着瞧。 |
京公网安备11010202007521号