如果说我的心态好，是否会招来他人的嘲讽。我也常常怀疑是否是自己的见识较少，看不清生活的本来面目，麻木的自得其乐。但是我的心就像喝了葡萄酒一样醉在自己的生活中。

　　无论是特别的还是普通的日子…玫瑰和百合插在花瓶里，满屋的幽香弥漫，心情也被浸染的如花飞扬。虽然网上阅读已经很方便，但我还是喜欢手捧书卷仔细揣摩作者的文字和思想。对于阅读，厌倦只读一本书，喜欢同时交叉读几本书。在家里，单位或者许多小的空闲的时间，读不同的书，收获不同的心情，就像这段时间，安静的时候读《沉思录》，累的时候读白岩松的《幸福了吗？》还有一本装在包里随时可以在任何环境阅读的女 洁尘的《私人版本》。

　　我的网友很多，但是有着情感上互相关心，生活中互相关照的几位好友，和她们在一起，我乐于听她们说自己的孩子和老公的趣事，说现在流行什么发式，什么款式，说我们共同认识的人现在怎么样了。触摸着活色生香的日子，我的精神世界因为她们的存在变得异常美好。我也乐于认识各个阶层的人，虽然是蜻蜓点水的相识，但是会透过表面去探究这个人在社会中属于哪类人，他们对人生与社会的认识，以此丰富我的阅历。

　　每个日子都是普通的，时间长了滋生出的是疲惫和无趣，但是我在每个普通的日子里捕捉一个个不普通的瞬间，寻找诗意的生活，内心甘醇如饴。

　　好像每次我思如泉涌都是在人多的连自己都能忽略，本来的我应该烦躁不堪，恰恰相反，很享受那种杂乱中的一丝宁静，说不出的平静，环境里的一切都与我无关。现在我想坐着大巴远途，去一个海边，只有自己，可以很宁静很宁静。

　　这个季节浮躁占领了思想的鳌头，根本无法平静的去审视任何问题，一直在我内心深处都认为年轻人除了占尽了父母一辈的光鲜亮丽，还有一部分就是跟我一样，离开父母的庇佑，想用自己的努力去创造真正属于自己的幸福生活，当然我们这种人承受了很多本来就该我们这个年纪应该承受的东西，骨子里多一份其他人没有坚强，学会了一种自我安慰的本领，任凭木马病毒侵袭我的们的主体，只要主体还在系统自然可以痊愈任

　　一年里我把内心更新三六０木马防火墙，我渴望那天我能真正的做到百毒不侵，我想象自己可以和鹰一样在蔚蓝的天空中自由的翱翔，不会受到任何环境的束缚，如果我可以选择我想生活在一个没有人烟的海边，自由，无拘无束，不用去理会世俗怀疑的目光，不用去扛起本不该我扛起的责任，我以为我可以很坚强，我以为我可以不为谁去流泪，然而这一切都是我以为的，在现实中不惧任何意义。我告诉自己过去就是过去，谁也无法让时间倒流，然而在现实这个夜里，我的任何一个稍不留意就会让我的伤口崩裂，鲜血依旧流淌。欲止血，才发现疼痛的感觉一刻也不曾减弱，只是我习惯的将他们隐藏。

　　一直以来我都认为我没有办法想那些小说作者一样去虚构，去想象去借鉴的完成一部点击量非常之高的作品，只因我心浮气躁，其实不然，我只是善于去把自己的故事撰写在日记中。只有那样我认为文章才会有灵魂，才总以让我为之动情，所以我无数才开头，又无数次的不了了之，不过情景却与我寻找另一半大同小异的离谱，唯美绚烂的开始，却无一善终，那种感觉貌似是一场瘟疫，而我是唯一吸附体，无处藏身，每每都在瘟疫中伤亡，之后我重生，本以为我和小强一样有不死的因素，殊不知我自身不会盛产胶原蛋白，无法与之匹敌，

　　生活中有些东西其实早该消失的没有痕迹，就像我今天，从没感觉到饥饿是那么的痛苦，打文档时我看着自己的手再斗可是抽屉里却有吃的，只是我连动一下都不想，直到我回到家门口坐下来的时候我清楚的感觉到自己的手和脚同时在颤抖，我是在用饥饿缅怀什么吗？一幕幕一场场的都同时出现在我的眼前，当我学会了遗忘以后我以为我很成功，我却清楚的听到了我的内心在呐喊着—想念。到了这样的日子我却越发的思念。

　　老天总是喜欢整蛊愚钝的人，而我就是那个愚钝的人，一个死不开窍，可以错过以后才知道失去的滋味的人，当一切都烟消云散以后我回首，唯一想做的事情消失，去另一个地方重新开始，想要把一份刻苦铭心忘掉最好的办法就是抹掉心里所有的印记。

　　我在恨，恨这个社会给我太多的不公平，恨自己为什么不能公正的去看待这一切，非要牢牢锁住自己伤痕累累的心，有时候只是想找一个可以让我完全信任的人……是的我有过，是这样一个人，会让我踏实，不管是怎样彼此是知己朋友，我都感觉似曾相识过，可是我们不是一路人，我想逃，逃去一个没有人认识我的地方重新开始，重新磨练我自己的性格，可以让我不在张扬，可以不在到处树敌，我不想说话，因为我真的不知道自己要说什么。我想问我自己的心在哪里，为什么我只能感觉到疼却看不见你的样子。

　　如果我是一个剑客那我一定很合格。因为我已经把自己搞得快要发疯忘了自己是谁了。

　　梦境：“终于我还是鼓起勇气离开了这里，奔向自己向往的大海，在哪里我看见了希望，看见了一份前所未有的宁静，简单的行李，沉重的心情，却让我感觉到了前所未有的轻松，只因为那里有着一片属于我的曙光。”

　　时间过的真快，转眼已是十月下旬，雨行这一路走来有欢笑，有泪水，有成功，有失败，有恨，有爱，有成长，也有自己内心的坚守。

　　再也没有办法在自己脸上看到清纯的笑容，有的只是虚伪的苦笑，面对着复杂的社会和残酷的现实，我们不得不学着要笑来伪装自己。在时间中，这脸上的笑渐渐脱去了美丽的光环，也不在是内心世界真实的流露，只是一种保护色，只是一种达到目的的手段，慢慢地笑在脸上僵硬，定格的那瞬间笑已经成为生命的悲哀。当然笑容背后那颗怯弱地心是没有办法坚强起来，最初时那种怯弱还是写在脸上的，现在甚至连展现出来都没有了，害怕到不敢去害怕，笑到自己都无所谓为什么去笑，在消逝的时间中，我们得到了所谓的成长，丢掉最初了的童真，丢掉最初的人性，只为在这个世界能够活下去，但是生存的意义仅仅是活着吗？如果生存是这样，我宁可像海子那样选择去死。

　　最初的对和错界限在现在已经渐渐看不清了。那是阅历的增长带来的对世界更加清晰的洞察，这世界本就无所谓对错；是内心世界的那竿尺的标度已经模糊，我们已经不能在用它来度量；是我们本身已经深入在对错的旋窝中，又拿什么来度量自己了。在时间的消逝中，我们用青春的血性换来了成年人的缜密，这是成长还是蜕变。面对污浊的社会，我们再也不会大声的去呐喊，也不会用力的去抗争，而是选择去走进酱缸把自己也染黑，回过头来，再去哂笑那些白是白黑是黑的时代。在时间的消逝中，我们学会了用原则去妥协现实，我们丢掉了最初的坚持，我们把红尘把自己的内心麻木，最后沽一坛浊酒，慢慢醉入尘世的艳如罂粟。

　　时间是最锋利的刀，它消磨去一切激情，把曾经的深爱似海变得如同浅谈。在逝水般的流年中，我们心中那个曾经的她面容已经渐渐变得不清，青涩的苹果固然已经长成成熟的果实，但是那香甜中却不在是最初味道。过去的梦在时间中渐行渐远，最后只留下一丝香气指间盈留，飘散在空中，若有若无。站在人生的路上，我们只知道路在脚下，既看不清前方是荆棘险阻，也回不了过去的种种美好。处在人生的路口，只有一路向前，行走流逝的时间中。

　　把握不了的是我们将往何方，能做的事就是不断勇敢地走。在消逝中，改变的不仅是时间，也是我们自己。在消逝中，不变却只是我们自己。