睡眠总是浅的，甚至来不及做一个梦天就亮了。

　　似乎只有周末可以有一个贪睡一刻的理由，然心里又有万般对时间的不舍，总觉得岁月匆匆又无情，太多的书来不及看，于是就又有了夜以继日废寝忘食的心怀。

　　再读朱自清的《匆匆》，与少年读之心境，甚远矣。

　　昏昏地从午睡醒过来，颈椎和眼睛的疼都缓解许多，眼神应该也明亮一些吧。

　　喜欢醒来的这一刻，内心无所事事，坐在阳台，秋风凉凉的掠过，心便一点一点苏醒过来。世界仍然是寂静的，内心也渐渐弥漫一种苍凉茫茫的感觉，如置身秋日的旷野，一派无法言说的悲伤如流水般袭了过来。

　　总有年少的往事在这样的时刻纷纭。年少时的上学路，校外的池塘，那些在波光里游弋的鱼，那个穿白色衬衫的唱《骏马奔驰保边疆》的老师，还有那个和父亲喝酒划拳说“哥俩好”的被他父亲经常暴打的同学，竟在此刻让我分外的想念。

　　三十年转瞬即此，每一个曾心怀梦想的心，都还有那份悸动的美好么？

　　因为阅读，因为决绝的告别，因为绝望里的坚持，渐渐便多了一份悲悯与慈悲。对自己，对世界，渐渐多了疏离与宽容。没有欢天喜地的朋友，也没有普希金般执剑决斗的敌人，没有太深的诱惑，也没有非得锲而不舍的追求。不再欣赏大悲大喜的故事，只是默默的在世界的一角向隅自守。

　　看惯了冷漠，也感受友谊的温暖。在拥挤的人群，低头，只为掩饰瞬间的泪；抬头，只让一颗心勇敢地面对忧愁。

　　起身，貌似小资般冲了一杯雀巢咖啡。听说，小资们都喜欢去星巴克喝蓝山。更多的时候，我只在阳台守着一本书，一包烟，一杯清水。

　　这样的时刻，其实什么也不想做，关于工作和生活的操心在这样的时刻才得到了喘息。

　　父亲回老家有些日子了，一周也没给母亲打个电话。生活的忙碌，梦想的坚持，也让自己仿佛变得冷酷。母亲的辛劳和隐忍会让我一个人的时候默默流泪。父亲老了，我曾经对他不可原谅的怨，在那天看他憔悴的瘦削里走远，原谅了他年轻时对我们的所有粗暴的伤害。我想，今晚，我打个电话吧，只想让我的亲人多一份亲人的心灵安慰。

　　此刻，我的心萧瑟荒凉。自从世博会听到过谷村新司的演唱，我迷恋他的声音，他的凄婉，他的恢宏。我愿意，因为一首歌进入心灵的荒野，哪怕在旷野里我一个人泪流满面。