由外边回来的路上心一直往下沉，莫名的就成了这样。

　　路边的树不知几时已由最初的新绿变得葱郁起来，记起前几天好象已经立了夏，这才意识到这个春天已过去，而自己过得是多么麻木。它轻飘飘的来，又无声无息的告别，现在只剩下我呆滞在街头徒生感叹。

　　走在街头，看着迎面走来的人们，看着他们脸上的笑容，这让我很疑惑，为什么他们有着如此灿烂的笑容，而我对这样的笑容却已陌生到了极点。

　　此刻坐在电脑前的我，心中有着难以名状的虚空，思维也如枯竭了一般。旁边那台电脑同事在噼喱叭啦的敲击着键盘，我知道她在打她的日记。很希望象她一样流畅的打些东西，显然我做不到，于是我在断断续续，敲敲停停间努力的完成着已打开的扉页。当然即便关了这Ｗｏｒｄ我也无所适事。

　　旁边的她很厌恶我谈起网络里的朋友及事情，理由是那些虚幻的东西根本没有说的必要。每次给网友打电话时她都转身就走，一副没兴趣的样子。这样一来，我也不再与她提及这些。虽然与她关系很好，但她不懂我对网络的感情，那么相处中我便只把这一块生活留给自己。在她看来，现实里的生活才是贴近的，当然这是不可否认的。只是有的时候我会很讨厌现实生活，讨厌那些灯红酒绿、纸醉金迷、浑浑噩噩的日子。网络里的真实与自在是生活中不可能拥有的，即便是心底的寂寞和苦苦的孤独，都是生活里那些不得已的应酬中永不肯表露的。灵魂无所傍依时，我宁可自己在夜深游荡在网络里；孤独时我宁可燃一支烟，让它陪着我。

　　由于ＳＡＲＳ的来袭，外出的应酬暂告一段落了，生活也成了家与单位的两点一线。有的时候回过头看看工作调动后的生活，很茫然。不知自己将要怎样去演绎今后的生活。走在生活的边缘，心被掏空的麻木，觉不出有丝毫的疼痛。这让我想起曾在一篇文章里看过这样的句子“知道疼痛说明还知道去爱”。那么我现在应该只是一副有着呼吸的躯壳。纠缠在生活的边缘，挣扎在生活的边缘，可我真的无力逃脱。于是注定我要沉沦，注定要生活在自己一个人的世界里。孤独，这一刻才发现它与我竟那样粘合，不可分割。

　　“寒塘渡鹤影，冷月葬花魂”，这是我很小时候便从红楼梦里记下的句子。那时便很喜欢，现在想想，大概儿时的我已开始与孤独为伍了。是的，这不无道理，毕竟家里只我一个孩子，在我出生的那个年代每个家庭里至少也有两个孩子。记得小的时候，院子里的孩子们常常因为我家只我一个孩子而与我吵打，我也总不是他们的对手，经常是一个人悄悄的躲回自己的房间，并不与父母说什么，之后在属于自己的小天地里披上纱巾扮演着各种角色，一个人玩得起兴。或许是因此在幼小的心灵里种上了孤独树，随着我的成长它也在长成。时至今日，我也就去除不了骨子里的孤独了。

　　初中时的日记里常常会写到孤独这个词，那时我对孤独的了解是没有现在深彻的。包括在我没有接触网络前也不如现在懂得孤独，倒不是因为走进网络患上孤独，而是网络让我真正明白了自己有多孤独。过去的两年里我并不喜欢“孤独＋酒＝我”这个名字，总感觉它有些无病呻吟，也太自我了。而今我开始真正停留在这里，开始细细读这里的每一道风景，也开始了我在这里最真实的心灵随笔。

　　在一个虚拟的ＩＤ背后，我开始讲述我的内心，开始呈现我的孤独。不管有没有人能懂，我想我至少可以把它讲出来，也算还久生在我心中的孤独一个拖欠已久的直白。

　　我与我的孤独树将在岁月中继续着一次次的冲击，但我已没了恐惧，因为孤独树生在我心中，而我站在孤独树下……