今天是我的生日，你可还记得？你早也不记得了吧，我在心里猜测，往日那些刻骨铭心的日子你都可以不记得了，还会记得这么一个普通平凡的日子吗？

　　现在的我，于你，不过只是一个陌生人而已。陌生人与你相见，也许你都会绽放出客套的笑容，对我，你应该只会给一张冷冰冰的脸吧？

　　两年的爱情换来的是终身的老死不相往来，这是为什么？我不明白。如果知道是那样痛苦我情愿当初没有这段爱情存在过，当时只是把你当普通朋友，至少现在我不会这么的恨自己，恨你。

　　你很怕吧？现在，怕我会找你，怕我会给你带来困扰，破坏你的家庭，你的幸福？其实你真的不用怕的，你删掉我的ＱＱ，电话，邮箱，任何一个联系方式，我只会觉得，你很幼稚。我从来不是一个无理取闹的人，难道你不知道吗？否则，在你的婚礼现场，我就应该像一个泼妇那样，搅的你的婚礼乱七八糟，让你们的婚礼一塌糊涂，成为所有人的笑柄。这样，才能解我心头之恨，心头之痛。

　　可是，我顾念这两年的感情。我知道，在那两年你付出的真心确实是真的，可你说要放弃这段感情的时候也是真的。当你觉得我对你家人有造成一点伤害的苗头的时候，你立刻就像一只保护小鸡的母鸡的一样对我竖起了防备的翅膀，避我如蛇蝎。这样一个举动深深的伤害了我。在你与你家人伤害我的前提下，你没有保护我，我曾经说过，你的家人不愿意我们交往，有任何阻碍，如果你爱我，我也爱你的话，我们一起去克服。我把自己无条件的交给了你，为的就是保护我们的爱情。当你们肆意贱踏我的尊严时，我只是随口说一声要给你的父母打个电话告诉他们我的想法，你却像只母鸡一样，把我隔绝在围栏之外，孤立了我。那样一个懦懦的我，孤独的在一个城市，独自承受着失恋的打击。你可曾想过，那样的日子，我是如何过来的？即使那时候是七月娇阳似火，我却仍然觉得那是寒冬九月，全身没有一丝暖和。

　　两年的感情换来我这一辈子的痛。我日日夜夜的恨，恨自己看人的眼光太差，恨自己错付了真心，恨你的绝情无情不顾旧情。真的很想看一看，你的心究竟是什么做的？怎可那么坚硬冷漠？那一年正月初一，所有人都是欢天喜地的过新年，我的泪却是一直没有断过。我不知道你是怎么做的，可以那么快忘却旧爱，与新欢缠绵的时候，可曾想过我这个旧爱？

　　如今，一别就是八年。我从没有忘记我们是什么时候遇见的，从没有忘记那些我们快乐的片段快乐的日子。你以为，我不愿意忘记吗？你以为我仍然对你还有爱吗？不，不，除了恨，就只有恨了！这八年来，我总是会将以前那些日子放在心里头回味一遍，如果我不记得了，那么那些恨也就不记得了，我还要怎么恨你呢？我要天天恨着你，恨一辈子，这恨是一辈子也不能忘记的！

　　因为现在的这个我，是你一手造就出来的，不是吗？你不记得了吗？那时候我是多么卑微的祈求你分给我一点爱，这是一个女人爱这个男人，即使再卑微她也觉得无所谓。可是，你又是怎样的呢？一次又一次的打击她，深夜把她一个人丢在篮球场，那样角落的地方，你就不怕她出事情吗？而你却可以回家安心的睡觉。真的，我不知道我此刻该怎样形容我的心情，也许我的心已经被这些事情扭曲了，对你，我不过是一个你已经言明说过要分手的人了。所以，做出任何事情都不必对我负责任是吧？所以，你可以在分手后两个月就与另一个女人在一张床上睡觉了。当你看到我悲痛欲绝，脚步蹒跚离开你公寓的时候，你有没有想过我会怎么样？会不会出意外？这样的情形于我，天踏下来也不过如此吧？我一个柔弱的女子，究竟要承担怎样的痛，才能弥补我上辈子所欠你的债？！

　　你让我怎样说服自己忘了这些回忆这些恨？我酩酊大醉的时候，真的希望这只是一场梦，醒来我就没有这些恨了，我满腔的恨意让我好累，这些恨挤的到处都是，挤爆我的头，挤爆我的胸腔，我真的希望有个人可以来救救我，让我解脱，让我不要每晚在深夜被思念，被恨意两重侵蚀。