我一直钟情于听着刘德华的歌然后泡上一壶铁观音，就在这样安静的夜里，肆无忌惮的享受着孤独带来的宁静。

　　或许是只有在这个时候我才会发现我是我自己，一个玩世不恭，故作潇洒的背后撕开面具还隐藏的一种无助的奢求。一直在寻寻觅觅，不停的四处奔走，最终却仍然一无所有！我到底想要什么？我到底在做什么？已经越来越迷茫。

　　朋友告诉我，每当到了傍晚六点的时候我总是会拿起电话不停的拨打，似乎是每天的其中一个流程。我努力在回想，回想，曾经无数个傍晚时分的事情，才发现确实如他所说，有时候是连自己也没注意到我忽略的生活细节出卖了我的脆弱。是的，一整天的忙忙碌碌可以让我什么都不用去想，现实的生活也逼得我需要看到很多很多人吵吵闹闹才不会感到孤独，可时光如水，再充实的白天也总要过去，总要收起一整天的工作表关掉电脑然后挎上背包一个人走向一片凄凉的的夜晚，我需要有人陪我，需要有人给我一种我并不孤独的安全感。渐渐的孤独和无尽的恐惧感成为一种恶性的习惯，成为一种无法戒掉的瘾！然后慢慢的吞噬我的灵魂，我拼命的挣扎拼命的想要摆脱，于是电话簿便成了我的稻草，我牢牢的抓住不放，我不敢放手，只怕我一放手，就有无数的魔鬼要抓走我，要挖空我的心。

　　似乎很遥远了，似乎就是昨天的一场噩梦未醒，直到今天才发现，原来三年的等待却如三个世纪一般遥远，直到今天才发现，原来三年的回忆竟象昨夜的噩梦一样清晰，我记得曾经，曾经是每到傍晚时分总是会给你一个电话，哪怕只是简单的问候一句吃饭了没，也要把一颗温暖的心通过电波传递给远方的你，记得许久许久以后，就再也没有勇气摁下那一串烂熟于心的数字。

　　只是每当要告别阳光，独对黑夜的时候，总是不停的翻找那个熟悉的名字，下意识的摁下拨出，对不起，您拨打的电话已停机，最终凌乱了我的思绪，最终原来只是想在翻寻关于你的记忆，最终只是害怕再听到那句该死的回音铃声。我越来越依赖这种瘾，越来越能体验得到电话不再传来停机的回音快感，越来越发现在我肆无忌惮的享受这种惊慌被抚慰的快感的时候却伤害了最关爱我的女人。越来越多的人渐渐离我远去，越来越多的孤单汹涌的向我袭来！我不断的失眠，不断的恐惧黑夜，不断的用雪茄红酒来填满空空的灵魂，不断的在深夜对着冰冷的电脑用文字来充实我孤单的夜晚！

　　是该放弃的时候了，是该忘记的时候了，我拿出我以为可以珍藏一生的记忆的象征，与朋友们分享，把尘封已久的关于你的故事泡进了浓香的铁观音里，和着刘德华的歌，一饮而尽！从此，你不再是我心里最悲切的记忆，从此你不再是我生活中最期待的结局，从此你不再是我脑海里最常浮现的倩影，从此你不会再是我恐惧黑夜的原因！曾经深爱的女孩，祝你幸福，那个能够让我安心的女人，我想已经出现了。