我习惯了,习惯了独自一个人在夜里醒来,明明外面冷气逼人,可是,我却还是想要到那走廊的一角呆一下。
已经2个晚上都没有好好的休息,总是在半夜醒来。宿舍外面的灯光昏黄昏黄的,抑或是因为坏掉的关系,外面一点声音就导致它一闪一闪的。
睡在我下铺的女孩,打着小小的鼾声,如果不是在这样如此微凉又清冷的夜里,我或许会完全忽略掉它,为什么我听着一个人打鼾的声音就睡不着了呢?明明以前的我,从治疗好了失眠症后,就再也没有在半夜醒过来的习惯。
我好累,如果不是这个坚强的意识支撑着我,我想:肯定我的身体已经是深埋在地底下了。
昨晚我走出了宿舍门,深圳的天气变冷了,我喜欢,至少这种透彻心扉的寒冷,会让我暂时忘了,我孤身一人生活在这个世界上的事实。记得那个心理医生告诉过我:“转移治疗法是我使用多年以来最成功的方式,但却也是最不长久的...”。
我去了宿舍唯一一个没有栏杆的地方———晾被子的TLZ场地,那里的阳台挡墙是平坦的,不会硬生生的多出一块铁杆。果然,夜晚还是比较适合我,拿出装在身上的烟,就这样抽了起来。然后翻坐在阳台上,思绪翻飞——我答应“凉”不会再抽烟的,我也答应“凉”不会再去沾任何一滴酒,我更答应过“凉”感觉活不下去的时候就马上给他打电话,可是在深夜违背自己对那个男人的誓言了。
不是天生便喜欢抽烟,更不是每天都会带着烟,只是前天晚上的失眠令我鬼事神差的去买了一包烟,想着再次失眠的时候就抽,没有想到居然就这样派上了用场。
我想“凉”了,从骨子里开始想他,可是他已经不在我身边,不能给我温暖的拥抱,温暖的牵手。
幸好,他在远方等我回去
“承君此诺,必守一生”这是我说出的话。
天凉了,我知道我得活下去,像“凉”那样坚强而又磨难的活下去。
至少,亲爱的我,请你想想“凉”对你的感情,请你相信“凉”对你的一切,舍不得放不掉的牵扯。
爱,让我繁华又寂寥.....
活在痛苦的记忆中的人,是“凉”给了再爱的勇气。
那个我拼了命守护着活下去的人,和我一样都是可怜的物体,所以我爱“凉”,像爱自己一样的爱他。
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