记得小的时候，一个人很害怕黑夜，不敢独自入睡，不敢走夜路，甚至连去厕所的勇气也没有。心里总觉得，在黑漆漆的背后，会有一只手伸向我，尽管从未触碰到我，可它依然存在，强烈的存在感压得我屏声敛气，像一只被痛打过后的猫，猥琐成一团。

　　就这样，我度过了最初的那些日子。长大点以后，我可以关上灯，在伸手不见五指的黑屋子里安然入睡，只是睡的很浅，很容易被窗外莫名的声音惊醒。最难以忍受的是，我逐渐做起了恶梦。

　　不知道第一次是什么时候。只是清晰的记得，在一个不见天日的阴暗峡谷，没有碧绿的草，没有飞翔的鸟，没有生命的迹象。我站在谷口，看着弥漫的灰雾，莫名的力量推着我往峡谷的更深处走去，一个个的拐角看不到尽头，只是越往前就越是阴森恐怖，直到我再没勇气前进，拼着命往外跑的时候，后面会出现一头怪兽追着我。而我从来不敢回头。

　　我跟妈妈说了。她告诉我，晚上睡觉把手放在胸口很容易做恶梦。尽管我不知其中缘由，可我还是照做了，把手压在后背，或是枕在脑袋下，避免恶梦的同时期待着美梦。可是，恶梦还是一连串的发生了，可怕的是，同一个梦境在以后的几年里重复出现，每次都能吓得让我在梦中哭醒，清晰的印象要在脑中回旋很久才敢再次入睡。我不知道梦意味着什么，只是一味的憎恨着黑夜，所有的噩梦都在夜里发生。

　　很多年——至少有十年——过去了，梦不再了，可那个场景，那份心境却一直保留了下来。很多个不眠夜都曾回味过这个梦境，努力找到与梦境相匹配的现实，可依然无果。但我一直相信，它在暗示着什么，只是我太笨，没有发现罢了。

　　于是，我带着它前行。

　　现在的我有了彻底的改观。不再惧怕黑夜，反而喜欢独自在黑夜里冥思。夜深人静，只剩我一个人在醒着，想白天的生活，各种欢欣，各种不尽人意，统统都在温馨的夜里消散，所谓的“不以物喜，不以己悲”，是种非比寻常的境界。此时，思绪可肆意飘荡，无四极六合的拘束，也无天堂地狱的差别，全都怀着平静的心对待一切所想之事。长此以往，我便不能没有这样的夜，我会感到孤独，会感到失落和不安。这也算是初级的境界吧。

　　至于噩梦，有时袭来，总能坦然面对之，不慌不忙的醒来，然后回想梦中的痕迹，再加以润色，就是一篇小说的素材，虽有点乐此不疲，却从未忘记寻找其真实隐喻的初衷。

　　可以说，我现在完全喜爱上了黑夜。当最后一抹的血红也消散殆尽，星星从云朵的缝隙钻出来，四周都布上轻纱般的帘幕时，是温馨和柔软的。每次晚间散步，总能看见许多的恋人，拥抱着坐在黑暗中，轻声些耳语，温存着妩媚，浪漫的气息会从大地上升至清明的月宫。

　　对这一切，我始终解释不了。从畏惧到欣喜，从逃避到享受，其间的差距我用了近十年的时间去弥补，而这种转变，竟不知结果如何，可能在以后的时间，恶梦会再次侵袭，造成睡眠不足，健康下降；也可能让我更加的享受黑夜，思想该想、可想之事。

　　不管如何，我已经深深的迷恋上了夜，就像是它的情人，深深的依赖着它。