我像一只身不由己的木偶，在灯光明灭的舞台上时笑时哭，当每一种伪装的表情，都深深刻上我破败的脸，我终于发现，观众席上早已空无一人，曲终了，大幕缓缓落下，留我一个人在暗夜里咿呀而舞。

-------《成都，今夜请将我遗忘》

阔别5个月，重拾了敲打键盘的指尖，面对着空白的屏幕绞尽脑汁的构思着这些俗不可耐的东西。有的时候呈着大字型躺在床盯着房顶禁不住在想，就这样望眼欲穿也挺不错的，还能假惺惺的叹息一声。半梦半醒的时候脑子里会闪过很多充满哲理的句子，有一瞬间的冲动想下床拿笔记录下来，开灯后，被光亮刺的眼睛有点酸涩，然后忘记了那些让我都觉得膜拜的神句，问候一下不知名的他祖宗，关灯接着睡觉。

在黑暗中，我睁开双眼看着单薄的月光透过窗户照进房间，莫名的觉得我的眼睛能不能算黑暗发光体，然后有点猥琐的嘿嘿一笑，在安静的房间引起了一点回音显得有点空寂，我突然觉得我像一名患者。无病呻吟的感慨了很久，顿时觉得白开水也会让人有一种留恋的味道，我想我最近定是看书看的走火入魔，不然什么乱七八糟的想法都有。蒽，肯定是的。

无意中翻到前几年写的一篇狗血爱情小说，我竟然唏嘘不已，甚至还虚伪的为自己感动了一把，暗叹自己当年怎么还能写出这么虚无缥缈的东西。怪不得那么多人都喜欢吹嘘当年的自己如何如何，我冷笑一声，谁没几个当年，只不过当年这东西吞噬了多少人的青春啊。毫无疑问，青春是美的，尽管美得那么残酷。青春就是一个多面体，展现给世人的人是最青春，留给自己深夜忏悔的是罪青春。

有的时候我在想，我是不是不够爱惜自己，总是会让温热的液体爬满我的脸颊，幻想着一个人的醉生梦死，对自己好点，就会听见另一个自己说这是对你不够爱惜自己的弥补，我睁大眼睛盯着镜子里的我，嘴角的笑容是真的，一切都是真的。

定点定向的生活过的久了，会越发的期待不一样的东西，于是就肆无忌惮的用所谓的青春去挥霍，偶尔夜深人静的时候，也会有点卑微的忏悔，象征性的用几滴廉价的眼泪去换取内心那点微不足道的救赎。人的内心都是可耻的，光照不到的地方注定会是黑暗的，我一直这么觉得，鲜红的心脏，肯定缠绕了黑色的脉络。我觉得我这样的想法肯定是被很多人嗤笑的，会觉得我想的过于阴暗。但我认同慕容雪村说的，世界本来只有一个，却因我们的思想不同而相左。

每次听到爱如潮水，我都会恶狠狠的想，爱如潮水怎么没把你淹死，当然这个你是不知名的，我还是喜欢哼”别隐瞒，对我说，别怕我伤心……”。我有一种愤世嫉俗的心态，对不公平的事跳出来大声指责，然后，然后心安理得的同流合污。

人一烦躁，会有很多连锁反应，我烦躁的时候看什么都不顺眼，对着房间大声啊啊啊几声，然后赶紧凝神静听有没有人骂我神经病，等几秒后猛然觉得心里有一股戾气缠绕，然后把一堆不顺的事从前想到后，越想越觉得胸闷气短，然后下决定要洗心革面重新做人，到最后也没弄明白烦躁跟做人有什么关系。

有的时候我像个局外人，冷眼看着身边发生的一切，包括自己，我像个别人看不见的灵魂体到处游荡，看着自己入局，看着自己所经历的一切，我明明可以阻止的，却任由自己飘向背向天堂的方向。我一直都是偏执的，我并不是喜欢与众不同，我只是坚持我可怜的自由，对与错，谁能说的清楚呢，原谅我这样自欺欺人的行走，我期待并相信，终有一天，大家重逢的时候都将懂得。