致青春

　　在盛大的青春里，我一直在思考死亡这件事情

　　毕竟，人生短暂，活不过百年。在这样的一生里，我们究竟该怎样去活，去装饰。才会觉得死不足惜。才能从根本上去战胜死亡这件不可抗拒的东西。

　　在小的时候，我以为是家庭的温暖。如果我拥有一个温暖的家庭，我就不会惧怕死亡。等大一些，懂了些事的时候，我以为是温情，一个知我懂我的知己，一个与我天涯作伴的朋友。

　　后来，我想，也许应该是爱情。等我爱上一个让我不再畏惧死亡的人，那便是对的人，便是真爱。

　　再后来，我终于醒悟。要战胜死亡的恐惧，是要找出生命的意义。而生命的意义，完全源于自己对于人生的领悟，对于人生道路的选择和追求。

　　如今，如果说我拥有了生命的意义，那便是信仰。我对于于未来道路的期盼，对于人生价值的参悟。

　　信仰，它就像是青春里的一道光，照亮了我所有的前路。它让我们看到，我们身为人的荣光。我们可以拥有一种狂爱。这种狂爱让我们用生命去担保，去追寻。

　　也许是，心心相印却一直无法在一起的恋人，再次拥抱的深情；也许是，失去至亲的人时，想要撕裂胸膛与世间的疼痛……只要我们用心去体会，一切至真、至性便是它的脸孔。

　　它也是青春里的一道伤痛。它带来的苦痛，像千斤的铁锤砸中胸口，像锋利的尖刀刺进心窝。这种痛，沉重而深邃。在寂静最深处，眼泪最深处，让人蜷缩、翻滚、安静、流泪都无法解除。

　　它是青春里最为孤单的心事。即使我们试着倾诉，试着寻找知音的人，试图成熟，让自己安静的面对，都无济于事。当我们再次想起它的时，它还是如旧的让你难过。

　　它也是生命的一根准绳，或者可以视为生命的魂灵，它贯穿着整个人生，在你的体内不断蔓延、生长，打通你每一个血管，伴随生命成长。路途上，让人坚强而又绝望。

　　在青春中，我拥有了这样一个理想。这样一个我说也说不尽，道也道不明的理想。它在生长，它在不断的变幻，我不知道明日它的样子以及含义。或许生命停止的时候，才是它的终结。

　　自从我拥有它之后，我对很多事情，很多人的认识，发生了改变。像是从新来活。

　　所以我想，在我们的青春里，应该去爱那么一样东西，不管是钢琴、油画、还是书法。我们深爱那么一样东西，为它拼搏奋斗。感受它带来的痛苦与艰难，也享受它带来的荣光与幸福。

　　如我们获得了这样一种东西，我们便有了无坚不摧的新年。我们便有了人生的价值，便找到了生存的意义。我们找到那么一条路，那么一种人生观，那么一种坚定的力量。

　　我们会从容的去处理和面对生命中所碰触的，痛苦的经历，贫苦的人生，不幸的爱情。我们会在消沉里一蹶不振，也会在灰暗的世界里沉浸，但，直到我们彻底的猛醒，我们就会站起来从新上路。

　　在青春里，这样一种热爱，长满芒刺，时常扎痛人心。还有现实，生活的现实。

　　生活的现实，让我们不得不经常将自己的理想埋藏起来。经常将它束置高阁。生活告诉我们，如果我们想要解开暗夜的纱布，就必须先要去弄懂它。去读懂它的平凡，它的残酷，它的多情，它的幸福。

　　三毛曾说“人不经过长夜的痛哭，是不能真正了解人生的”，伴随着生命的成长，痛哭原因的转变，我们会越来越了解它的含义。

　　在追寻的路上，在无数痛苦的夜晚，我一直在记录着每日每次遭受信仰侵袭的痛楚，记录着我在爱情、亲情、友情、阅读、生活、人生中，所经受的成长。记录着在这其中，我一直作祟不安的理想。

　　它给予了我生活的勇气，也给予了我无法替代的疼痛。

　　我想跟年青的人儿，分享这份疼痛，碰撞这份疼痛。渴望亲爱的你们，能在这浅薄的文字中，找寻到一些自己的影子，能够因此及彼，认真的思考自己的生活，人生与生命。

　　希望我们，在迷惘的青春里，可以找到真正的路，追寻真正的自己。

　　在匆匆韶光之中，我们也总算有那么一种东西，可以跟社会交代，跟生命交代，可以不朽。

　　第66封：别让理想败给了时间

　　人的理想会被三样东西打败：时间、爱情、生活。因为这三种东西，在人的生命里，呈现的方式太过猛烈。一不小心，或许就会淹没理想。

　　它们给予人刻骨的感受。一方面，我相信如果一个人坚持下去，理想不会被其磨灭。另一方面，我也相信，人会在这么三种事物中，沉溺不醒。而这一段沉溺，是幸福且可怕的。

　　不管它们是使用温柔刀，还是残忍毒酒，都会有一种力量，把人生之梦扑灭。所以，很多时候，执着的人，是如此执拗。

　　这一年多来，我一直恐惧自己会忘初衷。所以当我走在街头时，常提醒自己，骨子里还做着梦，还留着它的鲜血。我不能将它忘记。

　　随着时间的流失，它必然会变淡，变浅。最初的那些强烈的渴望和斗志，也会渐渐薄弱下来。虽然人有改变命运的气力，但是也有人生自然的规律。

　　不管多么铭心刻骨的事情，随着韶光流逝，也会斗转星移。以前以为万箭穿心的事情，后来也可以笑着说出口，与他人谈论。

　　于是，我终日活在这样的恐慌之中，时不时的把理想拉出来，让它见见光，看看前路的方向。

　　关于爱情。学习便是学习，不可分神写作，写作就好好写作，不能好好学习。从前我一直纠结于如何选择这两件事情，学习与写作。我究竟该坚持哪一个，放弃哪一个。初中、高中、大学。

　　直到后来我知道，选择哪一个都不是最好。它们是连成一体的，我非要分开来选一个，这只会让我两者都做不好。

　　最后说生活。生活最大的敌人是贫穷。没有物质基础，实现理想是顶难的。

　　人生如此短暂，而我又非常羸弱。因此，才常想到死亡这件事。在我不能阻止死亡来到，且又不畏怯它，我所能做的，就只是活出自己。

　　这不是妄想，也不是妄为，这是切切实实的，一步步踏出来的，人生路。

　　举报回复楼主：千春瑞月明时间：2013-04-0813:58:14第36封：初进社会，我们都曾遍体鳞伤

　　每一个年轻人，都必将经历从校园踏向社会的日子。那是一段鲁莽而冲动，寻找与迷惘的日子。我们带着心中的理想和对于生活的热爱、激情，勇敢的投进社会的洪流里。

　　我们犹如出生的牛犊，到处横中直撞。我们并不知道我们想要什么，但是我们往往知道我们不想要什么。我们不知道什么工作最适合我们，但是我们所做的工作，大都不是自己想做的。

　　喜欢画画的人，做了医学编辑；喜欢音乐的人，做了行政助理；喜欢新闻的人，做了网络小说；喜欢文学的人，做了媒体公关……

　　于是，因为我们的不甘心，我们从一份工作跳到另一份工作。我们从北京的这一头，跑到那一头。我们为了找工作穿变北京的大街小巷。

　　去过西直门的彩票公司，也去过德胜门的图书公司；去过三元桥的团购公司，也去过劲松的门户网站；去过十三号线的开心麻花，也去过十号线的迅雷看看；去过四号线好几层楼的时尚公司，也去过上地只有四个人的网络小说网站……

　　或者是因为工资，或者是因为工作内容，或者是因为公司领导，或者是因为公司的名气，我们不断地辗转于不同的工作之中，我们只是想找到一个称心如意的地方。

　　在奔跑与忙碌之中，我们疲惫而又迷茫。那些刚从校园里携带的热情，慢慢像泄了气的气球。有些人放弃了，回到家乡去了；有些人离开北京，去到另一个可以拥有一份安稳工作的城市；有些人继续在城市里晃荡，高不成低不就。

　　那些早在几个月前还说着毕业就回家很没出息的人，现今说着不同的话。“其实想想回家也挺好的，有车有房有工作，过的安稳舒适”“在北京不过是见得多识得广”“关键还在于你自己，究竟能否放下，或者究竟想要什么样的生活”……

　　在我还是学生的时候，我也很瞧不起毕了业就回家的人。我曾跟朋友说“正是因为你家里什么都有，才应该在外面放手一搏。即使拼败了，到时候回家也不晚”。虽然我不曾想离开北京这个城市，也不愿放弃我的梦想，但是我愿试着理解那些离开这里，回到家乡，去往二线城市的朋友们。

　　每一个人对于生命和生活的渴望，并不一样。

　　当我前去山东看见刚毕业的同学要结婚的时候，我便理解这一切。他们过着无忧无虑的生活，两个人的家不过几站公交站。有车、有房，有疼爱自己的父母，有相爱的人，这还不够么。你又能因此去怨怼他们没有骨气，没有追求么。

　　有一些人，找到了，坚持下来。有了一份好的工作，或是有了一个明确的方向。也或许是有了一个不再浮躁的心。

　　原本以为不给三千绝对不干的工作，现在给两千也干着；原本以为不是自己喜欢的工作，现在也踏实干着；原本以为自己不喜欢的人，无论如何都不给他好脸色，现在也忍着；原来非常鄙视别人溜须拍马，如今自己偶尔也那么做着。

　　我们不再看钱的多少，我们看的是上升的空间；我们不再看公司的大小，看的是学习到的东西的多少；我们不再看领导的好坏，知道天下乌鸦一般黑；我们不再计较同事的不真诚，知道商场即是战场，少有好友。