一
　　
　　东是我同校同年级的研究生网友，在正式追求我之前，我们聊过的次数不是很多，也没有给彼此留下深刻的印象，只隐约地感觉他这个人很傲慢自大，难以接近。但不管怎样，他是做过多年高中教师才考上研究生的，这多少让我有些佩服，因而在以后的聊天中，我都很平和，小心谨慎，尽管是在虚拟的网络中。像大多数网友一样，我把他当作我寂寞，空虚时的一个聊天的对象，并没有好好地关注一个刚认识不久，又没有什么印象的人，然而接下来的一次聊天，使这一切发生了改变。
　　
　　那是2005年暑假的前两天，由于家庭条件不好，加之苏北沭阳的大学好友的劝说，我准备趁着两个多月的暑假去那里找份辅导班的教师做，临行的头一天晚上九点多钟，我走进了我们宿舍楼下的一家网吧，意外地发现他也在上面，像往常一样，我们在简单的问好之后，聊了彼此暑假的打算，聊了考研准备时的艰辛和最后的结果，也聊了各自的情感经历，也许是相同的人生和命运，一下子感觉彼此的距离拉近了很多，特别是在聊到彼此感情受挫时的苦痛时，都有一种同命相怜的感觉，以致最后他为我放了那首支撑他熬过心灵低谷和考研艰难日子的阿杜的《坚持到底》，听着那有磁性魅力的歌声，我一下子就喜欢上了那首从来没有听过的歌曲，直到现在我还不清楚到底是因为他还是因为阿杜本身磁性的声音让我喜欢上这首歌，我想更多是因为前者吧，呵呵，歌声让我沉醉，也让我看到了一个男人当时的内心世界，顿时，在多次点击拒绝视频之后，我终于点下了那个接受键，尽管我连视频中的他也不能看到。据后来他告诉我，我浅浅的的微笑和浅绿的花领裙子一下子吸引了他，当时如果不是怕11点多钟太莽撞，他真想赶到网吧见我，我相信他的这句话是真的，因为在最后他不断地要求我不要去沭阳，不断地请求我推迟几天见见面再走，而我当时因为和沭阳那边联系好了，还是在第二天坚决地向沭阳出发了。
　　
　　我已经记不清在沭阳做过什么，只记得招我们去的老师让我们发过一下午传单之后，再也没有联系过我们，我们是彻底被骗了。好在能在好友那里免吃免住，也就没有找他理论，就当是出来散心，旅游吧。当我再次接到东的短信的时候，便把这个受骗的事告诉了他，谁知他没有一句安慰，反而洋洋得意，极力游说我回宁，说要带我去看音乐喷泉，陪我去找兼职，尽管他没有说出一个爱字，但是我已经感觉到了他的意思，说实话，对于我还没有见过面的网友，我是没有那种能培养出什么感觉的想法，但是我不想我的沉默和回避，让他误解和不可自拔，于是我委婉地告诉他，感情不是一下子能有的，网络的虚拟让我很难相信有能走向现实的真正爱情，如果一味地围绕我们的感情，我将拒绝回短信和他的联络，说完之后，看到闹钟已经转过夜晚12点，我关机睡觉了。
　　
　　第二天开机手机里全是他发的短信，大概是劝我珍惜缘分，告诉我他在视频中见到我的一刹那，他的心跳，恨不得马上找到我的那种无法克制的心情，告诉我的不理睬让他一晚上未眠等之类的话，尽管他说的很真切，很感人，我还是来不了感觉，毕竟我连视频中的他都没有见过，甚至对他的了解也不是很多，又怎么会对一个素未谋面的男人产生感觉呢？呵呵，男人有时也是感性的动物，又都是花言巧语，油嘴滑舌的“骗子”，我不能再无动于衷，我回了短信，却小心翼翼不涉及感情，我扭转话题，聊些很普通的很常见的生活趣事，我忘记了曾经的尴尬，又像往常一样做了“虚幻”的知心朋友。在沭阳的那几天，我们每天都聊到深夜，我们聊人生，聊学习，聊工作，聊社会。聊的很愉快，很惬意！我们沉浸在虚幻的手机里面，感觉是那样的美好，以致在第四天的时候，我再也经受不住他的诱惑和劝说，告别了好友，赶回了南京，我想尽快看看那个在手机里面侃侃而谈的人到底是个什么样子，我已经26岁了，我必须抛掉害羞的帽子，给别人一个机会，也给自己一个机会，同时，我也期待着这次的见面，是我新的情感的开始，我希望能够带给我一段美好的爱情。
　　
　　二
　　
　　抵达南京回到宿舍的时候，已经晚上7点多钟了，天已经漆黑，我洗了把脸，换了件衣服，便如约在图书馆门口见面了，尽管那是晚上，可当我看到他身着黑色T恤，一头“长长”的乌黑亮发和金丝框的眼镜时，我发自内心地笑了。背看，他真的像极了一个文弱书生，好有好有教师的气质，那一刻我的心震动了，我忘了问他的年龄，忘了问他的出身，也忘了问所有该问的一切，我们并肩走在宁静的校园，谈天说地，偶尔也会静静地偷看一下彼此，就这样我们逛了整个校园，直到晚上11点多，才在我们宿舍楼下分别，并约好第二天一起去逛街。
　　
　　从此，我们告别了独来独往，一起走过了许多快乐的日子，我们一起逛公园，一起去看音乐喷泉，一起去繁华的湖南路小吃店吃鸭血粉丝汤，我们休闲漫步在广场，一起去坐地铁，一起逛超市，一起骑车去兜风，尽管我们只字不提一个爱字，但都知道心底已经泛起了丝丝的涟漪，也许心知肚明更适合我们吧。
　　
　　就这样，我们在模糊的友情和爱情中走过了一天又一天，谁也没有捅破那层纸，我们照旧约会，照旧一起做两个人可以做的事，谁也不知道接下来将会发生什么，直到一次在约会回学校的时候，也许是相隔的距离太近了，我们的手碰到了一块，然后我们不由自主地牵到了一起，我没有再拒绝，况且我也有些冷了，那晚他牵着我的手，走过繁华的大街，走过车水如龙的十字路口，我再也不用担心被车撞着，再也不用担心孤独和寂寞了，真想就这样一辈子让这样一个有安全感的男人牵着走过以后的人生。
　　
　　如果说牵手对于两个同性朋友来说，是再普通不过的事的话，那么对于两个有情有意有感觉的男女来说，便意味着恋爱关系的确定和开始，有了这层关系后，见面和约会便成了我们每天必须做的事，好在暑假为我们增进感情提供了充足的时间和条件，我们几乎每天都有足够的精力和对方在一起，即便什么也不做，也感到无比的快乐和满足，就这样过了很久，腻了，累了，我们便相约在图书馆学习，一起讨论共同感兴趣的话题，从中分享共有的快乐。我再也不用担心去晚了没有座位，更不必担心和别人抢位置遭遇尴尬，周末，我们还会一起去逛街，一起去游山玩水，只是这次两辆自行车变成了一辆，他用力蹬车地时候，我却抱着他宽壮的腰间，靠着他踏实的背，闭着双眼，享受那片刻的宁静和安逸，我们还会一起去看音乐喷泉，只是这次，在旁边无人的时候，我会撒撒娇说累了困了，他便背着我穿过那长长的隧道，偶尔情到浓时，他会抱抱我，来那么几下KISS，我们也还会逛超市买零食，只是这次买来的全是我喜欢吃的巧克力，鱼皮花生，和五香瓜子，在我吃的“咯咯”响的时候，他却笑嘻嘻地看着我，我肆无忌惮地享受着他为我所做的一切，享受着恋爱的幸福，但是唯一让我遗憾的是他从来没有对我说过一句情话，好在我能处处感觉到他的情意浓浓，也许他是那种只会做不会说的男人吧。我深深地为自己找到这样一个体贴细心的男朋友而感到自豪，感到快乐！我原以为无聊漫长的暑假一下子变得充实和忙碌，我不再感觉到郁闷。孤独，寂寞，烦恼离我而去，而代之以舒畅，轻松，自在和快乐！总之，恋爱的感觉是那么的美好，恋爱中的女人包括我是最幸福的。
　　
　　然而，随着时间的一天天流逝，我的生活费也快花完了，原本打算暑假不回家的我本想找份家教做的，可中介所一直没有合适的信息，我不能在这里白吃白住，还要家里邮寄生活费，我必须回家，况且我想爸爸妈妈，姐姐，想小外甥，他非常不愿意我回家，但是不忍心看到我对家的思念和依恋，还是勉强同意了，依依不舍地送走了我，他因为要在国教院上课而一个人留在了学校，我们的感情从此便第一次面临着时空的考验，起初那几天，我们还会电话，短信不断，后来可以几天没有消息，但不管怎样，我们都不会超过一周，给彼此一声问候和安慰。尽管这样，我还是感受到了那种淡淡的幸福，因为我相信两情若是长久时，又岂在乎朝朝暮暮？于是白天我忙于给别人辅导功课，晚上我便偷偷地一个人憧憬着我们的未来，也直到这时，我才第一次认真正视他比我大九岁，还离过婚的事实，也是第一次被这样的现实问题困扰，我深知出身于传统家庭的我要一辈子生活在农村的父母接受这样的婚姻比登天还难。自小到大，我是在父母的呵护和安排下一步步地长大的，我是他们四个女儿中最引以自豪的一个，也是留在他们身边的唯一的女儿（三个姐姐都出嫁了），他们为我操碎了心，我不想我找一个这样的男朋友让他们尴尬和伤心，但是我又不能欺骗自己，不能欺骗我的感情，我处在深深的矛盾和痛苦之中，生平第一次我感觉在父母和爱情之间做出一个选择是那么的艰难和吃力，亲情和爱情我一样都不愿意放弃，但是我害怕有一天被他们发现，我像做贼一样的难受，我也曾努力地告诉自己，顺其自然，跟着自己的感觉走，可是我做不到那么坦然和从容，我试着和父母姐姐交流沟通，间接地以另外一个人的身份来谈及男朋友的情况时，发现他们对结过婚的男人是不容考虑地排斥，我失望了。我知道我的恋情受到了世俗的眼光的束缚和来自家庭的不可阻挡的压力，我必须重新审视我这段艰难的感情，我已经走过26个春秋，没有太多的时间去玩感情的游戏，一辈子的事必须好好选择和把握。
　　
　　三
　　
　　九月份开学了，我在他的迎接中下了火车，回到了曾经留下我们甜蜜回忆的校园，看着周围一个个同学和熟悉的老师，我已经没有先前的那种自在和轻松的快乐了，我害怕她们发现我在跟一个大我九岁而且离过婚的男人在谈恋爱，我已经不敢想象被她们发现之后的结果了，于是“分手”二字在我的脑子里一次又一次地出现，可是我要怎么开口说结束呢？难道要我说，你离过婚，而且比我大九岁，我们不合适吗？我不想揭别人的伤疤，不想看到自己爱的男人伤心痛苦，因为我还深深地爱着，所以我重视我的感觉，更考虑他的感受，于是我告诉自己，再给我10天的时间，让我好好补偿一下这个男人，让我好好地再去爱一次这个男人，我已经不知道我这样的想法到底是在为自己的辜负开脱，还是在留恋这段即将离去的爱情，也许到这个时候，是什么样的感觉都不重要了吧，我努力地回到从前的心态，可是我发现我再也不敢跟他一起去图书馆看书了，就连周末我们也不敢大胆地在一起吃餐饭，逛会街，我们之间的爱成了地地道道的地下恋情，再也不敢像从前那样光明正大地牵手约会了，就连一起走路，都会相隔一米多远，见了熟悉的同学和老师，还会故意拉开更长的距离，我痛苦极了，我恋爱，又不是做什么亏心事啊？为什么要这么偷偷摸摸？可是我实在没有勇气和胆量做到那么大方和坦然，我知道我怯懦，我是个前怕狼后怕虎的缩头乌龟，可是我要怎么样才能坚强地走出这一步呢？我希望得到同学好友的指点，于是我找到了我最好的朋友和最熟悉我的舍友，与其说是想得到她们的指点，还不如说是想得到她们的赞同和支持，可是谁知道没有一个人对我这个已经错过了九年的恋情来几句肯定，即便是委婉的赞同也没有，我知道在世俗的压力下，我不得不狠心地结束这段不适当的时候出现的感情，尽管我是那么的不舍和心痛，可是我已经没有选择的余地。