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爸爸不是坏爸爸，我一直都是这么想的。
可是我讨厌暑假，砍不完的柴，割不完的稻子，挨不完的骂。
开始吃饭时，继母就骂开了：“死骆驼，想撑死啊！”“死骆驼，少吃一点啊，谁养得起你呀！”“想吃多就到茅坑里吃屎去，要多少吃多少！”
不知道她骂谁，我就想，除了骂我还能骂谁，我一直都认为，我就是那死骆驼。
那一年我十五岁，上初二了。
每天凌晨二，三点钟，爸爸就喊我起床，他一遍又一遍地喊声我的名字，我被喊醒了又睡过去了，又再次被喊醒，他的执着让我崩溃。我迷迷糊糊的爬起来，接过他递过来的柴刀和绳子，跟着他去上山砍柴，一起去的还有堂哥。我对爸爸说我要走中间，我害怕前面有蛇，后面有鬼。
夜凉如水，清凉的露水打湿了我的裤腿，我才慢慢地从朦胧的睡意中清醒过来。
田野里不知名的虫子们组成的大合唱，稻田里蛙声一片，山上夜鸟鸣啼，遥远的天际上勾着一弯残月，满天的星斗闪闪烁烁。
长长的夜，长长的山路，星光下黑魁魁山影。我心里有着巨大的不安，可爸爸说：“凉快。”
我却悄悄地告诉自己，长了我一定不要过这种日子。
那天我听见继母对爸爸说：“你再给你那个吊死鬼生的货色去读书，我就跟你离婚！”
我没有听见爸爸的声音，我的眼前有瞬间的黑暗。
其实我早就知道，吊死鬼生的货色，这是继母给我的代号，我总能听见她对爸爸说：“你那吊死鬼能生什么好货色！”
我安慰自己，爸爸不会听她的，爸爸会让我去读书的。
我仍然觉得爸爸很疼我，或许这只是我的幻觉，但我愿意永远这么想。
在家里，我总是默默地做着事，但继母的咀咒声仍像海浪一样朝我一排排汹涌而来，她的目光像闪着寒光的匕首，呆在家里，我不知道将目光落向何处。
我对自己说，这只是暂时的，暑假过了我就可以离开。
其实我一直都讨厌这个家，一直都想离开，去一个很远很远的地方，没有谁认识我，像电影里的那样说着普通话，不要问我从哪里来，不要问我从哪里来，我的故乡在远方。
可是我还小，还需要等待，我还没有文化，我想多读些书，
等待的日子是那样的漫长，我熬不下去了，我想离开，可是我不知道去哪里，晚上会住哪里，我害怕黑夜，我会饿死吗？
我特别喜欢看《三毛流浪记》，那么苦，那么多流浪的日子他都能走过来，可是我没有勇气走出去。
我可以等待开学，开学的日子并不远。
再和爸爸一起上山砍柴的时候，爸爸和颜悦色地对我说：“下学期你就不要去读书了，我没钱供不起。”
爸爸从来都没骂过我，所以我一直都幻想爸爸他是爱我的。
我哭了，很多的泪。我不会说话，只会说一句：“爸爸，我想去读书！”
我已经好久好久都不会说话了。
每天我都跟在爸爸身后去砍柴，固执地只会说一句话：“爸爸，我要读书！”
可是爸爸无动于衷。
那个固执的老头子，我开始怀疑自己，我是不是错了？其实我一直都是多余的，是我一直固执地在欺骗自己，让自己生活在虚无的梦里。
我开始害怕，我觉得孤独，在这个人世间一直都是我一个人在行走，没有人陪伴我。
已经开学两个星期了，我快要崩溃了，我绝望了，其实爸爸早已是一个陌生人，只是我一直都不敢去想。
我心里有好多好多的话，好多好多的委曲，可是我无法用语言说出来。我想对爸爸说，其实我是多余的，在他的心里只有他的老婆和他的孩子，我的一切都与他无关。我想告诉他这些以后，转身就走，头也不回地离开，永远都不再回来。
可是我无法用语言说出来，我写！
那天晚上，我写了好多，那些过往像流水一样流淌在纸上，还有我的泪水。我写到了天亮，写了十二张纸，我写道：在你的心里，只有你的老婆和你的孩子，我是这个世界上多余的人！毫不迟疑地把它塞进了他的抽屉里。
吃早饭的时候，我的班主任和数学老师来了，我远远地看着他们在聊天，我不知道他们在说什么，会给我带来什么样的明天，我不知道。
上午爸爸在办公室喊我，我斜着眼睛看他，开始让心里充满仇恨。
他手中扬着一叠钞票寻我说：“去读书，不过我跟你说好就读到初中毕业，不读高中，我知道你考得上，答应我现在就让你去读书。”
我答应了他，其实我很早就明白人生的路走一步算一步，不想知道下一步会发生什么。
爸爸看见了我给他写的信，铁青着脸，怒不可遏，生平第一次朝我发火，他指着我的鼻子，一个劲地问：“你知道我是你的什么人吗？你知道我是你的什么人吗？”
我很想说什么人都不是，但是我什么也说不出来 ，我无法使用我的语言，我希望他能够打我，打得我口鼻流血，然后我就可以义无反顾地离开
开学都已经两星期了，我坐在教室最后一排靠窗的位子上，发呆时可以看见窗子外面蓝蓝的天和悠悠飘过的白云。
我开始思索未来和希望，我像个疯子一样自嘲地笑。我不想再去想了，开始废寝忘食地看小说 。
我陷进《西游记》的无底洞里不可自拔，《琼瑶文集》，《高尔基全集》，《射雕英雄传》。就这样我迷失在文字的世界里，可是我觉得快乐，前所未有的快乐，安静着的快乐，忘记一切的快乐。
我的成绩开始下降，可是我不在乎，一切都已经毫无意义。物理老师给我取了一个外号：“小说大王”。我一点都不记恨他，这是我有生以来当过的最大的官，我知道他对我很失望，因为我对自己也很失望。
我想快乐，我无法让自己融入人群，在人群里我会很孤独，我需要在文字里迷失，我爱上了那种迷失的快乐和幸福。
在这段迷失的岁月里，我有了一个新的梦想，我要当一个
，我要用一种方式说出心中想说而又不敢说出的话。
时光在我迷失的岁月里不动声色地悄悄地流逝着，毕业了，中考了。
可笑的是我居然还考上了，本来我是不想让自己考上的，那样我就不会对读书再抱有任何幻想。
我把盖有大红印章的录取通知书藏起来，作个记念。
一切都结束了，我必须履行我对爸爸许下的诺言。
开学了，看着别人去学校，我的心又蠢蠢欲动，我很想去看看录取我的学校，看一眼，就看一眼。
我悄悄地离开家，来到那所学校，学校很大，报名的人很多，络绎不绝，看着那些和我一般大的学生快乐和青春洋溢的脸庞，我觉得我是其中的一员，这是我的幻觉，我下意识地摸摸自己的口代，连一枚硬币都没有。
有一股无法言说的失落和疼痛迷漫在我忧伤的心头，像雾一样的挥之不去。
我在路口徘徊，久久地不肯离去。
突然我的脑海里闪过一个念头：“找姑父借钱。”姑父在镇上的一个企业做会计，离这里不远，我已经忘记了一切，心中只有一个想法，就是要去读书。
我向姑父撒谎说是爸爸让我找他借钱读书的，姑父想也没想就把钱给了我。
爸爸一直都认为我很老实，或许那是他的错觉，连我自己都不清楚，在我安静的外表下藏着一颗不安分的心。
回到家里，我告诉父亲，我报名了，找姑父借的钱。
父亲愤怒地扬起了他的大手。
我盯着他，狠狠地说：“你打死我好了，我早就不想活了。”
我看见他无力垂下的手，然后是悄无声息离去的背影。
记得很小很小的时候，爸爸对我说：“好好读书，只要你考得上我都会给你读。”
那已经是很久很久以前的事了。或许这人世间所有的承诺都是一片云，风儿吹过时都会消失得无踪无影？
那时候还没有继母，自从有了继母以后，一切都变了，沧海桑田，家不再是家，爸爸不再像爸爸。
我想起了一首老歌书的一首歌词：“东街走，西街过，鸟儿都有一个窝，为什么影孤单流浪着小小的我，亲娘她撇下了我，亲爹他顾不上我，为什么世上留下多余的我？“这首歌的名字叫《小小的我》，这是我捡到的一本破旧歌本上的一首歌词，或许是太古老了吧，我从来都没听过，可是当我看到这首歌词时有一种砰然心动的感伤穿透我的孤独。
上了高中才真正明白，这里不是我该来的地方。我没有一分钱，我穿着破旧的衣衫，有些衣着光鲜的学生肆无忌惮地骂你穷鬼，食堂里炒菜的香味让我垂涎欲滴，我没有钱买菜，大米是从家里带来的，我用一个玻璃瓶用盐淹拉辣椒吃。
我只能在别人的眼光中自卑而又沉默，让自己埋进书堆里，让静默来维护我可怜的尊严，用文字来温暖自己，让心灵在文字的世界里自由飞翔，我安静着，因为我心里有一个梦想。
学校组织作文比赛，我被选上了，比赛的时候才知道写说明文，我写不好说明文，但我还是尽力去写，仍然还是没写好。
发榜的那天，榜上没有我的名字 ，这是意料中的，但我还是很失落，有一种深深的挫败感在我的心头挥之不去。
上个星期天回家，爸爸对我说，姑父的钱他已经还了，那是他卖烟叶所有的钱。听了他的话，我的心隐隐地痛，看着他肩上打了补丁的衣衫，有一种深深的负疚感沉沉地压在我心里。我不该来浪费爸爸的钱的，这里本就不是我该来的地方。
我曾经以为～～～～～～我曾经以为～～～～～～其实我什么都不是。我本是一颗草，一颗生长在山旮旯里的草，本该让自己深深地扎根在泥土里，可我却向往蓝天，渴望能像鹰一样在空中翱翔，我有罪！
春去秋来，无论你过怎样的生活，无论你是怎样的心情，季节的轮回总是悄然而至。
南方的天空本来是没有雪的，那一年下雪了。我一点都不喜欢冬天，我的手肿得像东北大馒头，握笔时有一种撕裂般的痛。
冬天 好漫长好难过，寒冷，饥饿，落寞的心情，自卑而又无助的我。
有一天晨跑过后，班主任叫我到他的办公室来一下，我忐忑不安地跟在他身后，不知道自己犯了什么错，到了他的办公室他倒了一瓶热水，亲切地说：“烫烫你的手。”后来好长的时间他都叫我到他的办公室烫手，手消肿了。
高中读了一个学期，我离开了学校。有时候很想去看望老师却没有勇气，不管在书上还是在电视上只有有出识的学生才会去看望老师的，而我却什么都不是。我只能用这种方式来怀念那些人类灵魂的工程师。
后来我离开了家乡，像一叶浮萍漂浮在生活的海洋里。
那一年的冬天，父亲得了重病，检查是肺癌晚期，而且只能活两个月。
他真的就活了两个月，临死的时候，泪源源不断地从他的眼角往外流，他叫着我的名字，一个劲地说：“爸爸对不起你，爸爸知道你书读得好，爸爸没用，你能原谅爸爸吗？”
如果有能力，这世界上所有的父亲都有望子成龙，望女成凤的心愿，可是在很长很长的岁月里，我一直不曾懂。
对读书一直不能释怀的不是我，是父亲！泪在我的脸上泛滥成灾。
不记得哪位
说过；哦，我知道了，家，就是不论有多重的负担，多深的痛苦，都要像蜗牛一样背着它慢慢地爬行。
我明白了，父亲就是那蜗牛，而我和他的家就是他是背负的沉重的壳，直到筋疲力尽。
如果说母亲是我人生的缺憾，那么父亲就是我迷失在烟雾里的故乡。无论我怎么回首，再也回不去了！
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