爱人，我们已久违，这些年一直有你陪，你受了很多罪，一路随我很累……

一

或许，我和她的故事是从一条短信开始的。

那是一条猜字谜的短信，规律很难找，而且很牵强。我翻来覆去猜不着。后来的几天我一直对那条短信念念不忘。一有时间就拿出来研究，或问同学，我求助了好多人然而都没有结果。

要是以往昔的惯例，遇到此类短信，立马要答案，不给，那就只好让它永远沉睡了。然而这次不同，我虽没到茶饭不思的地步，但总也放不下。我知道，我不是放不下那条短信，我是放不下她。就像放不下一直以来对她的那种说不清的感觉。也正是因为这种放不下，我才会想方设法、几经周折找到她。

二

或许，我从来都没有奢望过要她成为我的女友。是的，我很爱很爱她，但这样的爱里包含更多的是保护和关怀。因为她那么甜蜜可爱的微笑，那么天真无邪的撒娇，那么清澈透明的心灵，让我感觉他就是这个世界上最后一缕清新的空气，最后一道真正动人的美丽。她像个长不大的孩子，像一朵含苞待放的莲花，像喜马拉雅终年的积雪……她需要有人疼爱，有人保护，有人赞美。但我认为她不应该需要爱，因为我还没发现一个人配爱她。没有资格的爱是对她的亵渎，我是这样想的，所以我不敢爱她。

八年前的一天她哭了，于是我认识了她。我不知道这个女孩为什么这么脆弱，这么喜欢哭。后来我无意中发现她写在书桌上的字“我想回家”。原来她是想妈妈了，多么单纯多么可爱啊。那时的我也是幼稚的，因为我感到我很喜欢她。

后来，上中学我又有幸的和她分到一个班。她变得更加美丽迷人。那时我真的很喜欢她。可自惭形秽的我最终还是压抑住这份感情，不让它泛滥，为了不给她添麻烦，也为了顾及自己的“面子”。那是我时常会想，如果能和她共度此生那就是最大的幸福，人生就再不会有遗憾了。但转而一想似乎不可能，便又安慰自己有这样一位朋友也不枉此生了，所谓人生得一知己足矣。可是我们知己也算不上，唉，那就“认识她也三生有幸了”吧！

就这样当我还在对她隔江相望时，初中就匆匆谢幕了。她去了一所师范，我进了高中。在高中我不忘时常向人打听她的联系方式。但高中大家都忙，不上网不出门……当然我自己也很忙。读完三年圣贤书，我进了大学，有了自己的时间空间。我又想起了她，而且这种想念随着时间越来越变得强烈。这时我的条件倒是优越了，但知道她的同学要么我不知道，要么还在高中继续革命。种种原因，使我一直没找到她。我恨死了，恨自己的懦弱，她家也并不远，那里有很多我的同学，我完全可以到同学家去玩，然后找到她的。这样越想我就越恨自己。直到大二刚开学后的一天，我的那些高中同学也上了大学……

离别四年后第一次的和她接通了电话，我又听到了她那温柔甜美的声音……本来激动的我，和她说话显得更不自然，准备好的台词、问候、寒暄、还有许许多多想问她的不知什么时候从我脑海中悄悄溜走，我不知道该对她说些什么……

三

此后的时间里，我一直处于一种极度兴奋的状态。仅仅是因为找到了她，就像发现了一个珍宝，不管是不是我的，我都一样高兴。通过短信和电话交流，我对她有了更多的了解。我三天两头的就打电话给她，短信自然发的更多，我乐此不疲。但不知怎么的我猛然感到迷茫，不知所措。在大学里，虽有广阔的空间，但我所在的和尚班里，找一个志同道合的，可以交往的女同学实在比蜀道还难：我是机电系的。按理，我该倍加珍惜这样的朋友的。可渐渐的，我不知道自己在做什么了，我忽然急切的想知道她是否有男友。我觉得，要是没有，我自然有理由继续我们的联系；要是有，我这样做算什么啊，我会像个小丑一样，在他们面前表演着滑稽的舞蹈。这样的想法让我不安。我想要是她有男友，我就再不和她联系了，我会恨她，因为她让我破灭了多么美好的梦想啊！

记得有天晚上，她问我是否有女朋友，我说没有。我没有问她是否有男朋友，我承认那时我是胆小的，我怕我的担心会揭开神秘面纱，出现恶魔般的面孔，给我致命的心灵创伤。记得后来她发来了一条“怪怪”的短信。因为来的太突然，我觉得她是发错人了，忙打电话问她。她的语气表现出她当时很不自然……后来我感觉自己当时好幼稚可笑。我天天说她傻，其实我自己是个十足的大笨蛋。

再后来，我就收到了那条猜谜短信。在百思不得其解的时候，我灵机一动“百度一下”对“百度一下，你就知道”。我不禁为我的聪明沾沾自喜。果然答案出来了，我也差点随着网上的音乐飘摇起来，我拍打桌子，把键盘胡乱的敲打了一通……当时情形可用一个贬义词形容：得意忘形！那屏幕上豁然出现的一行字现在还在眼前浮现“我想和你谈恋爱”。

真是无巧不成书，正当高兴之时，一朋友拿来一条谜语叫我帮他猜，我如法炮制。答案：我想亲你吻你可以吗。我想这条发给她一定再合适不过了。但是冷静一想：她是说她也是帮别人猜呢，这样可不好。但是这时手已经不听使唤，发了出去。“管你帮谁猜，我追定你了！”于是就有了后来的故事。

回想起来，我和她有太多的巧合。像是神的安排，但是我不相信神，我只相信她，她是我的女神。她为了遵守那个和两个朋友之间的约定，决定前四年不考虑男女感情，尽管那个约定早已被她的两个朋友遗忘，她却还在那里傻傻坚持。而我恰在四年后出现在她人生的梦里。我想她时会拿起手机发信息给她，巧的是往往就在这时收到信息，是她的。我们居然会同时想起对方。有时即便在熟睡中她的信息发来，我也会马上醒来。有时晚上十二点我静静的发信息给她，生怕她被吵醒，影响睡眠，又多想她醒来，让我感受到她就在身边。每当这时她总傻傻的醒来，发来可爱又淘气的语言……我不禁想到一句歌词，“这样的甜蜜让我开始相信命运，感谢地心引力，让我碰到你。”我相信这应该就是命运了吧。我原本也是不相信命运的，但命运这样的安排，我是乐意接受的。我又想起一句歌词“你就是我这一生中在等待的人，你如何知道我的心都已经被你占据！”

四

千里之外，两颗炙热的心被一种无形的东西紧紧联系在了一起，这就是爱。“因为爱着你的爱，因为梦着你的梦，”尽管我们还不曾牵过手，但同样能“幸福着你的幸福，追逐着你的追逐”。有她的时间是快乐的，和她总有说不完的话，他的声音像风铃般动听；想她的时候是幸福的，一想她就停不住，她有想不完的好；看她的时刻是心动的，她的可爱脸蛋就像鲜红的苹果，真的有一种想轻轻咬一口的冲动……

她的美她的好，我这拙劣的文字是无法描绘的。在失意彷徨时，她的信息饱含人生哲理，她像一个睿智的长者揭示着人世间的真谛；在困倦烦闷时，她的话语和笑声就像天上降临的仙露，闻一下便精神百倍轻松自在，烦恼早已消散在三万英尺的云外。还有她的淘气，任性，恶作剧收集起来起码也有一箩筐了吧。

当然，也有伤感流泪的时候。她偶尔也会说些我不喜欢听的话。她说我该找个更优秀的，不要只看到她……我伤心极了，这是厌倦后的拒绝吗？伤感过后是更多的无奈，我是个穷学生，我的行动还将继续受到限制，轰轰烈烈的爱我给不了。我只能希望她追求的爱是纯纯的、朴实的、真挚的，这样我才有希望。其实，这样她的人生也才会快乐闪光。

有一次，她差点向我提出分手，那情景至今还记忆犹新。午夜的宿舍，我一个人陪着绝望恐惧和心灵的孤独，如世界末日。我怕失去她，因为她太完美，我太自私，我害怕是因为我太贪婪，这已不需掩饰，为爱自私是崇高的。

今年的寒假我过的很快乐，尽管和她只见了几次面，一起玩了不到两天。什么是“宁吃仙桃一口，不吃烂杏满筐”，什么是“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”。我是这样安慰自己的。看到街上的情侣时，眼中已找不到羡慕的目光。相反，我会觉得他们是那么庸俗。但毕竟这是精神胜利的，我深深的自责：我给她的太少太少……

五

时间真的很快，转眼间她就要毕业了。都说学生时代的恋情是最浪漫的，我很赞同。学生时代我们都有相似的心态，喜欢幻想，单纯天真，追求真爱，毫不沾染现实的污浊气味。个个都是理想主义者。可现在她就毕业了……

现实是残酷的，而她又那么脆弱。如果整天忙着和残酷的现实作斗争，她也许就不会有兴趣欣赏我那毫无色彩的小诗了吧！我能给她的除了爱就一无所有了。我很欣慰，他说她是个理想主义者，虽然理想往往被说成不现实，但毕竟没有现实主义那么可怕。不敢做梦的人也就失去了圆梦的可能，这是我很喜欢说的一句话。

也许是梦想驰骋了想象，站在宿舍天楼远眺黄昏的宁静，那柔和的光映在我的脸上，我感觉美极了，就像梦见她时流露在腮旁的幸福。天边的晚霞托着一轮像她脸蛋般的红日：那夕阳无限美好！我想那美好的夕阳定是在暗示我们美好的结局吧！

“我选取择了你，我从不后悔，相爱滋味两人慢慢体会，最初的诺言在心中准备，一生面对，长相随！”

熟悉的铃声响起，我知道她又想我了。但愿这铃声永远因她而婉转，这是我最真的梦！