这个学期还是第一次这么夜回来，依然是和楼下的兄弟们吃点宵夜回来。

　　这个不温不淡的冬季，很容易就会让人遗忘。

　　至于珠江水的啤酒，更加不会让我们醉。

　　其中一个是我高中的同班女同学，一个是和我有着一样口音的同乡，其他都是大学三年的要好的同学。

　　也忘了是怎么开始，我在他们之间就有了“大哥”的美称，也许就是这么一点足够让我就算是外人看来仅是我一个女生，还是在一大帮男生之间，其实，不知道我习惯充当男生的角色，还是我从来不觉得性别是人和人之间唯一的度量衡。于是，我从来不会觉得有任何生分。

　　生命如此的渊源。

　　就像我小时候开始就被人家误以为是男生，让我想起很多很多这样典型的事例。

　　我和健是一同长大的伙伴还是邻居。小时候和他坐一桌，还经常捣蛋，等到男女生排队了，我依然是跟在他后面。

　　小时候，我的发型是短得不得了，具体一点就是，我眼睛怎么努力往上看，都不会见到刘海的那种。我从小喜欢超人，那个流行五星战队的年代，那它就是我衣服上的头像。我一般穿深蓝色的人字拖，某天黑猫警长所向披靡了，健有了那样的好猫警长的头像鞋子，于是，不久我也闹着老爸带我去买了一双才罢休。健家有舞狮有小鼓敲，我也哭着老爸给我买一个鼓，老爸答应我了，但是他还没有买给我，事情过去那么多年了，我居然还是记得，虽然一个小鼓对我来说已经失去了它的意义，但是它依然是我记忆中纯属美好的一个角落。

　　幼儿中班的班主任相当之尴尬悄悄在我耳边问我，是男孩还是女孩，我沉默不语。我还是懂的自己是男孩是女的，但是我就是不想说。还有更加熊一个童年故事，也是幼中班那年，我去女厕所，那些女生会诧异地看着我，反而那时我上过的男厕所，没有人理会我。所以男厕所，我是上不少的。

　　有的时候我也会把这些窘迫的事情，充当一个笑话说给我的朋友听，显然过去的都只能一笑而过了。我也在理所当然地长大，落落出的显然是个自我感觉不错的女生。

　　让我想起了很多，想起小时候我最好的朋友就是邻居家的两个男生，还有一个叫土龙，很多年没见的朋友，听说他小学六年级就出去跟他爸爸做生意了。他是邻居家的外甥，只是暂住一段时间。当然，邻居也有女孩，也很要好，最坏的时候就是吵架。至于我和男孩之间经常是武力解决的。小时候有关于打架，打个大花脸经常的事情，老妈骂完我之后就去给我煮田七鸡汤，我只爱鸡肉不爱汤。妈说，脸那么花以后嫁不出去了。就连隔着两三个屋位的邻居也心疼我，拿那出那些颇珍贵的药粉给我涂。进进出出多了，经常在人家家里面蹭不少东西吃，也是理所当然的。唯一让我怀念的是，以前挨家挨户窜门的感觉。

　　时间这样稀稀疏疏地过去了。

　　扮演的角色也越来越多，做过乖乖的好学生，做过中等学生，也做过独揽班里好几次第一的优秀学生，乃至后来成了痞子差不多逃课，老是不及格的家伙。

　　在拼命奔跑的童年，经常满村的跑，五六年级可以帮家里忙点重活，中学整天玩篮球，再后来，大学读了体育教育。

　　以前还是小时候无数次被问，我长大做什么。我有说过，做警察，做主持人，做 ……

　　但后来我看了一篇让我看清生活的文字，具体意思是“生活越活越真实，越小的时候梦幻越多，还能有远大的理想，现实我们是越活越现实”。从为梦想，落实到考中学，大学，工作，结婚，生活，还是温饱。

　　一步一步地长大之后，我回头再看看我走那些风尘滚滚的征途。也就是我这样没心没肺地过日子。在体育训练的那些年，已经把那很多的淋漓尽致的汗水化成了彩虹，至少这样真实可以让我触手可及。

　　我从小就不能理解那些平时吵架雷鸣贯耳的人，回答老师问题就可以那样温声细语地矫揉造作。后来我才知道，那叫做害羞。只有我这样脸皮厚的人，扯嗓门的人，统一叫胆色。我引以为常，也能跟我妈顶嘴，至于我和老妈斗智斗勇扯嗓门的那些年，为此我吃了不少的辛酸泪。也许就是骨子里面叛逆，长大之后，学了生物之后，原来那才是叫做“遗传”。

　　今年在川藏线做背包客的时候，驴友都说我是“女汉子”。原因是一大群人堵在门口聊天，我为了进房间方便一点，我三除两下翻了窗子进去了，方便得不得了。后来伙伴们都惊呆了，于是一直都这样崇拜我。

　　不久之前看无厘头的电视剧说“女汉子是一种病，得治！”

　　但我觉得我已经放弃自疗了。

　　也许太多太多的人认为男生应该怎么样，女生应该怎么样，古代有“三教九流““礼义廉耻””三从四德“。定义太多，矫情的更加多，也许很多东西为了碍着面子，还是我们潜意识里面就形成了，我们务必要怎么去生活，就是心里面风起云涌还要装着相安无事，含蓄委婉生活，倾心迷醉地去把自己内化乔装成一个有档次的商品。

　　但我还是不曾惋惜过，自己这样粗糙地也能活到至今，得到更多额外的友谊，更多风景，还有更多心情。

　　逐渐地长大了，爸妈能约束我的越来越少。

　　我有试想过我会有什么样的爱情，但我不曾拥有。

　　但我觉得很多东西就会像我的成长一样顺理成章，也许更多的事情是自己永远没有想过的。让后这样一一瞬间都在你的面前变成的不是选择题，不是简答题，而是判断题的时候。但是不是开始改变了自己对生活的看法。

　　我期待的，我想象的，我梦寐的。

　　这样的简单，安静而至。安静的人们都是这座城市的偷窥者，夜了，梦着，醒了，心里面怀着不知道所以然的答案，但是在填写答案之前，参考答案摊在了左手边。

　　一群人的狂欢过后，分崩离析出来是独自的徘徊。

　　在无痛不痒的时候不知道自己所以然，当身体某处受伤的时候，阵阵的疼痛比心跳还有节奏，就在期待一切都会好起来，好了，和自己就不会有关系了。

　　什么样的年华，放手，抓取一把属于自己的沙子。

　　不曾后悔，因为曾经选择了。