很庆幸和ＪＪ做朋友，不是因为她多好，而是因为她，让我遇见了他。

　　从一开始见到他就对他有好感，喜欢在他面前展示自己最优秀的一面，来博得他对我的关注，或许更多的原因是因为ＪＪ吧。

　　当我得到他的第一个微笑时，我仿佛明白他就像我的守护神，说不定高二开始转运，我们可以是朋友的。

　　他的嬉笑，他的痞气，他的帅气，一举手一投足都牵引着我心底那根最软的弦，我无所畏惧的开始沉溺下去。

　　我承认我并不是一个好人缘的女孩，就算再美好的开始，也会被我搞的一团糟，然后不欢而散，事实证明它是，所有的人都抱着看好戏的心情在旁边添油加醋，我知道我又错了。

　　我默默地离开足以触及他目光的地方，蜷缩在角落里看着他的背影，流着悔恨的眼泪，数落了自己一千万个不是，可最终我还是有些茫然，只因若若为我分析了另一个版本的童话。

　　他太聪明了，你的猪脑子是玩不过他的。

　　你以为他那是关注你啊，少来了，他那是逗你玩呢，你没看见他身边的朋友，美女居多吗？更决定了你本来就不是他身边长久的玩具。

　　他对你好是为了讨好ＪＪ，你所得到的微笑只是别人的附属品；他之所以会和你调侃，是因为太无聊，只是想找个小丑来供他消遣；他对你一分好，只是为了更多的捉弄你。

　　怎么样？傻了吧？别再白日做梦了。

　　看结果证明一切，你在他心中什么也不是。

　　是啊，我在他心中什么也不是。

　　看着电脑荧幕上我一个人的独白，和半响换来的一个“滚”，我明白了，我和他压根儿就不是同一个世界的人，那好吧，他走他的阳关道，我走我的独木桥。

　　不知是时间改变了，还是我改变了，仿佛一切都回到了原点，只是开始有些不同，时间淡化了一切，却又给了我修改过去的机会。

　　再次在时间的岔口里相遇，开始不再像过去那样喧哗，而是静谧，静到我以为不曾有焦急，一切皆是我的幻觉。

　　一次偶然的ＱＱ聊天，一句心血来潮的你好，一段成就性的对话，给一切来了一个转折性的＊＊＊＊。

　　我认为我在人前的傻是多么的明智，尤其是他。我利用自己的傻博得了一个重新来过的名额，一个卑微的小弟称号。

　　我知道这并不是什么令人骄傲的事，但于我来说已经够了，能守在他身边，于我来说，已经够了。

　　４月１日，我打算向他告白。

　　谁会相信在这一天说的话呢？呵呵……他的身边依旧招蜂惹蝶般围着一拨美女，我微笑着像他走过去，旁若无人的坐在他对面。

　　“老大，好歹愚人节，总得玩点什么吧？”

　　我顺手将那已经写好Ｎ天，在手心里捂的快来湿透的情书递过去。

　　他漠不关心地接了过去，随意打开，在他看信之际，我忙说，“随便送出去，来整人吧。你去送，你人缘好。”话说的有些口不择言，因为我的心跳，已经不协调——他可千万不能看出来什么，他太聪明了，而我又有些，太，太，此地无银三百两。

　　看吧，虽然我已经为了这份爱，不要脸了，但还不到丧失最根本的尊严。

　　他走马观花地浏览了一遍，嘴角露出一抹让人捉摸不透的微笑，如此不惹人注目的表情，却始终撞击着我的心。

　　我承认我是个胆小鬼，不配爱，只配默默的暗恋，或者说是，守着。

　　“明天再送吧，今天没人会相信的。”他顺手又把情书扔了回来，心痛，但我没资格。

　　“就今天吧，今天送了才好玩，明天，如果真有人相信，您老可如何脱身啊。”戏要演全，不是？我坏笑的看着他，那表情一定装的很好，一定。

　　他接过情书，再次笑了，望着那封情书，我终于支持不住，落荒而逃了。

　　不知该如何形容自己当时心中的空白，只是莫名地有种石沉大海的感觉，和有些晕的迷失。

　　一切皆是错觉，好想睡觉。

　　果然接过不得善终，他顺手将那封支配我Ｎ天的“破纸”给了一个关系不错的女生，后来就不了了之了，或许早已扔进垃圾筒了，抑或被那多情的女生给偷偷私藏起来，抑或是被一群女生争相观看被撕成碎片，它的归宿是什么，我不得而知，亦如我茫然地坚守着这份连我都不知道最终会如何的感情。

　　再或许，我是知道的，无论如何，他不会选择我，而我亦当他只是一个匆匆的过客，从一开始我和他都在固执地拒绝接受对方，包括我，因为我真的无力在这时用心去栽培一段感情，抑或真如历史的经验，和他不是同一世界的人，他也只不过是个让我心疼的对象，让我寄托一些莫名的悸动的对象。

　　或许，仅此而已吧。

　　那是我们第一次漫长的交谈，我可以很清楚地感觉到，那次他是最真的，尽管他的话很少，大部分都是我在说，那是因为他不想骗我，所以选择不说。

　　仅此而已，我已经很开心了，真的。

　　我开始对他吐露心声，其实整个过程，我都选择了隐瞒一些过往，所谓的心声，只是关于他和他身边的事物，他很认真的听，静默的像一个听话的小孩，却又像一个深沉的思考家，始终都低着头，盯着一个方向，时而目光灵动的注视着我。

　　我哭得很伤心，并不是因为什么多悲伤的故事，只是为了博得他的同情和怜悯，以及激起他的保护欲，让我也可以像他在我心目中的地位一样在他心中占有一席之地。

　　尽管后来的情节并不像预想地那样美好，甚至……就算他在别人眼中是多么的玩世不恭，他也有梦想。而我则坚信，有梦想的孩子都是好孩子。

　　其实我曾经猜想过他的梦想，而他所说的与我所想的出入也不大，毕竟，在某种程度上，我和他是一样的。

　　他想学钢琴，学唱歌，去旅游，想优雅的过活像一个王子，像自由的飞翔像小鸟，纵然慵懒的像个败家子，纵然渺小的像从来不曾出现过。

　　那天晚上，我有为他的梦想而哭，他真的是一个让人心疼的孩子，其实所有人们心目中的坏孩子，都是让人心疼的，他之所以让人感到讨厌，是因为他的聪明巧妙的帮他掩饰一切，一定是的。

　　他再次露出戏谑的笑容。

　　我说过我和他在某种程度是一样的，无论原因如何，我和他都不开心，而他果断的带着梦想走了极端，我则带着梦想徘徊在好与坏之间，中间并不是完美，它只是静止的一种表现。

　　我也在不停的伪装，隐藏心中的不为人知。

　　我喜欢安静，却固执的使自己喧嚣，因为我怕寂寞。

　　我说话分贝很高，已成为一种习惯，因为我怕孤独声音大会让人觉得很吵。

　　我不停地喧闹取宠，使自己成为众人的笑柄，为的只是在某方面让别人喜欢和我在一起，因为我怕那种静。

　　不过，他还是对我隐瞒一些事，其实很多的我都知道的。人都不喜欢被别人揭短，而我在走一步险棋，目的是为了让我成为他第一个足以相信的人。

　　他和他身边的那群朋友闹僵了，其实一开始他们的关系就不好，因为他是一个很小气的人，而那些所谓的江湖要讲义气，有福同享有难同当，而他偏偏是那种有福不能同享的类型的，所以他引起了公愤，最后矛盾激化，他被他自认为的朋友，拉到网吧门口，打了。

　　一切只是听说，据说后来被班主任碰到了，劝开了。他好几天没来学校，而那些人则安分的在教室里蹲了好几天。

　　当我和他说起的时候，他竭力翻出短信来解释。

　　我笑了，何必呢？

　　自从那次谈话后，我们疏远了不少，或许是因为他和我说了一些真心话，抑或是我揭了他的短。

　　能证明我们关系还在的，就只有见面时的“你好”。

　　他坚信我什么都不知道，其实我都知道。

　　我已经成为他像别人炫耀的资本，凭我优等生的身份，凭我第一名的称谓，凭老师的信任和宠爱，凭历史上好学生与坏学生的隔阂，我绝对有这个资本。

　　他在别人面前讽刺我，嘲笑我，我都知道，我拼命的强迫自己明白那些都是心理作用，可一次一次的现实出现在我面前，我不停的遇见“巧合”。

　　按我的性格来说，一切都使我无法忍受，我拼命的让自己决绝的切断这份感觉，可现实告诉我吗，我不能，我心甘情愿被他玩弄，这就是答案。

　　期中考试前，我努力暗示他给我一些鼓励，可当我收到无数的“加油”时，他仍在和别的女生打闹嬉戏，我苦笑，最终在我挑明的情况下，得到一句平凡而又玩笑的鼓励。

　　我该放手了吧。

　　为什么每次在我决定放手时，他都会再次出现，对我笑，让我舍不得放手。

　　期中考试后，他没有再出现。

　　我开始安于现状，在适应没有他的日子，好在就算他出现了的时候，我也可以果断的放手。

　　现在，我已不再迷茫，并看淡一切，唯一的生活兴趣就是读书，闲暇时也会寻找他的身影，然后落寞的嘲笑自己一下，这或许已经成为一种习惯。

　　他或许不会再回来了，就按他所说的，他会举家迁走，去别的地方读书，然后实现他的梦想，我有预感吗，他会实现的，我和他的交集也仅限于一些网络系统。