同样是独生子女，安安有严厉的爸爸、柔情似水的妈妈，还有时时罩着她的爷爷和六个保镖哥哥，他们幸福的生活在一起。

　　我的爸爸也很严厉，但严厉这词我觉得比较适合安安当医生的爸爸，我的爸爸小学三年级文化程度，粗暴这词更适合他，安安说爸爸的惩罚是让她拿大顶和贴墙站立，他还会在旁边“陪”着她。我的爸爸呢，人家生儿子乐的屁颠屁颠，他美丽的妻子在市二医院生下个7、2斤的大胖小子，二姨父跑家里告诉他喜讯，他还躺床上呼呼大睡懒得起来。我的奶奶只疼小儿子再加上看不起我妈这农村媳妇，妈妈和我一出院只能去外婆家做月子，如今听到女儿叫奶奶我感觉特别的温暖，因为我没有奶奶只有外婆，外婆是美丽的女人，当年日本人进村，外婆是全村脸涂得最黑的女人，我爱她。爸爸不要我，他只想和妈妈去工厂过两人世界，妈妈要我，他恶狠狠地说，你敢带回去我就把这东西从白马桥扔下去淹死，在我爸爸眼里我算个东西，他不知道我是他Ｎ亿个精子里唯一变成个东西的幸运东西。看我爸爸这个样子，外公让外婆提前从田里“下岗”回家照顾我，我的童年也就注定了要在外婆和妈妈、城市和农村之间流浪。

　　安安三岁爬上梧桐树顶，还能酣睡。我三岁时别说爬树，多走几步都会气喘吁吁，整天吃药打针治哮喘。童年，外公外婆去湖北襄樊大姨家玩一个月，我第一次流浪回爸爸妈妈身边，妈妈每天早上把我送进厂区托儿所然后再去车间上班，瞧着人家父母白天送好吃的进来，我不哭也不闹，但我会比较，有一次莫名其妙对阿姨说，我爸爸在这里没派头，我妈妈做不好的工，所以没办法给我送好吃的。三岁说出如此“愤青”的话语，恐怕安安活到一百岁也说不出来。一个月我哭过两次，一次妈妈在清洗活蟹，我硬是把小小指放进它的“剪子”里，疼的我忘了妈妈身上的鱼腥味抱着她哭得昏天黑地，因此和所有有夹子的海鲜和河鲜结下了梁子，夹我一次我吃你和你所有的亲戚一辈子。还有一次小舅舅开拖拉机下来拉烧火用的竹篮，我哭闹着死活要跟他一起回家，那时坐小舅舅的拖拉机是很威风的事，如果跟着竹篮一起回去，我感觉自己会更加威风，这么多竹篮，哪来的？我爸我妈在城里弄来的。再美的梦也是梦，没有外公外婆的家不是我的家，我只能在爸爸妈妈的“家”煎熬着。

　　最后一次外公外婆出省旅游，我已经十一二岁，回爸爸妈妈身边读书也一年多了，固定周末时间回外婆身边玩两天和外婆睡两个晚上，外公外婆出发的周一早晨，我吃过早饭上楼和外婆道别，站在外婆床前先是站着然后扑在她身上痛哭流涕，外婆陪我哭着，妈妈在楼下叫我，俊，上学要迟到了。外婆用力把我扶直塞给我钱，不哭，外婆很快就回来了，钱省着花。（写到这里我突然泪如雨下）

　　安安的童年是“无法无天”的，因为她不用流浪、不用自卑更不需要卑微的寄人篱下。而我的童年一直渴望有个威严的“法”（父亲）而不可得，整个童年最爱我的人是外婆，在最后一次六一儿童节前两个月，外婆离开了我，送葬的人们都回家了，安静了，安静了，妈妈在整理外婆的遗物，给我留了把外婆用过的头梳，我突然感到钻心的痛：“妈，我难受，再也没有人疼我了。”

　　那天那夜，我的童年结束了。