“多少楼台烟雨中”所有看见的都与我想象的一样，故乡的山林几个把酒言欢的老朋友还有那迷离的烟雨，这就是我心中春的感觉，这就是我所向往的安静景象。从梦中醒来，慢慢的拿起杯子轻轻地感觉那清水的味道，感觉我的生活是那么的清淡平静，可我为什么又总会感觉不到安宁和满足————

　　心中一直想借这个连体两天的机会出去走走，远离这城市找一个能感觉到自然的地方，然而今天早上起床却是感觉如此不舒服。在那刻没有任何的孤寂感，因为早已习惯去处理所有自己的事情。打消出门的想法也取消了考资格证的培训一个人静静的坐在床上听音乐看书，时间一分一秒的过去，那几首老歌也不知重复了多少遍……就这样一直坐在这里一动不动的看书，因为我有个肚子不舒服就不吃任何东西的习惯，所以也没打算要起来｀｀｀｀｀｀｀｀｀不知什么时候睡着了，梦见的是我渴望的那幅春景，很静很美却不能留住！！！

　　面对这早已熟悉的一切却又有一种说不出口的陌生感，连这空气都能闻到那股熟悉的味道但怎么也想不起来那种熟悉是什么，越是想又却越陌生越不想又越熟悉。就这样一直淡淡的蔓延下去————

　　不停地在问自己我是谁？我在找些什么？我需要什么？我是怎么了？然而这都没有答案，因为我也不知自己会是谁。曾经以为我一直在找一种活着的感觉，但我不是一直都在感觉活着吗，却又为什么一直活在过去与现在间的感觉徘徊？曾经以为我要的是平实的生活，但为什么当我的生活平静时我却总想找一种不安稳的生存方式活下去，觉得安稳带给我的只是更大的不安稳这又是为何？

　　我忘掉过去，放弃了未来，有的只是那些迷惘！

　　在自己眼中找不到过去的激情，也找不到经历事后的稳重，能看到的只是疲惫和那沉沉的死气。我不知道我是败给了现实还是输给了自己，我只感觉自己看似找到了活着的理由其实是更加迷惘。

　　迷惘却又找不到因为什么而迷惘，事业？爱情？还是那个活下去的理由？这所有都只是在给自己找一个理由，一个让自己信服的理由！刚又接到一个“生命人寿”的电话，说的还是那些催我去参加销售经理的培训的话。听着这些客套的话我越来越不耐烦了，原因是我给自己找不到一个加入他们的理由。对这个行业不熟但经过朋友的分析和自己亲自的实践觉得还是不适合自己。给不了我一分自由，工资也和现在差不多，我确实没有一个让自己信服的理由要过去。我变得沉默不代表我没有自己的思想，这个社会早已让我习惯沉默也早已让我习惯只听别人说，自己却很少地去表明自己的想法，但不代表我没有自己的评判。经常参加那样所谓的培训，听别人在空谈理想，在空谈为我的人生找到一个方向——听多了就觉得可笑了，我的理想我不知空谈了多少了，我的人生自己都不能主宰难道还要你来帮我主宰！有的时候明明一切都那么明了却很多人不愿接受现实，总幻想别人能给自己的人生一条生路。我是一个无信仰主义者，我只会对自己看见的事实作出反应，我不会去相信别人思想强加于自己身上的事情。所以对自己所追求的事业我很清楚自己的能力去到那里，自己适合去做那些努力。也看清自己在别人眼中是一个什么样的角色，明白那些是别人说的真话那些是管理所用的话那些是别人想利用自己的话——（对职业我接受相互利用的关系，但我决不接受单方面利用）

　　活着活着眼中的一切开始变得淡莫，淡莫了我的情感也淡莫了我的人生。对于情感和人生我只能淡淡的幻想，想去放弃但又不舍想要争取却又不敢，所有都只是轻轻的活在我的心中，不为谁去心痛又一直都在感伤！这样的情感这样的人生既身在其中却心不知归何处，总有那么一点伤总有那么一点痛，不知为谁在伤却一直在痛！

　　站在这城市的天空下我从来都感觉是那么的空洞，找不到浪漫的风雅，也找不到属于我的归属感。偶有一丝风吹过能令我想起曾经我生活过的味道，却眼中有的只是茫然，因为这里没有你的身影也没有我要找的东西。一回头发现这里留下了你的笑脸也留下了我的身影，仿佛看见了你我一起走在这条街上也仿佛看见了那天我看着你离开，就像现在你转身后又只有我一个人——

　　习惯了见到你的笑，习惯了每天呒聊时让你听我的胡言，习惯了跟在你的身后，习惯了看着你的离开，习惯了出卖自己的情感，习惯了一个人走路，习惯了一个人想你，习惯了一切所习惯的！！！

　　生活依然是淡淡的过，就像我杯里的淡水，喝在口中冷清淡雅。忙着生活，忙着堕落，忙着拥有，忙着失去。我什么都想有又什么都没有，什么都不放弃又什么都不去拿！

　　很想找个时间放下所有出去流浪，等我走累了再重新回到一个地方安静的生活。