家对于我来说太熟悉了。可这几年我感觉有点陌生了。我很想我家人。突然想起母亲的唠叨，习惯了父亲的沉默，和哥哥，妹妹的感情。

在学校时，我就想早点离开家，离开唠叨的母亲，很沉默，但可以看透我内心的父亲。离开我家的小屋，向往五彩缤纷的世界。

过程和很多过来人是一样的，大同小异。

家如圣火一般，淡淡地。不管我内心怎么样，我都可以看得清楚，找到回家的路。它永远等我。

我受伤了的时候，我孤立无助的时候，我一无所有的时候，我会选择回我的家。它会轻轻抚平我的创伤，慢慢温暖我孤独的心。

在外面混日子混久了，慢慢地会发现，只有家才是我最踏实的港湾，才是我可以依靠的码头。

每次我在外面不管混得多好，或是多么不好。家是不介意这些的。只在乎你要记住这个生你；养你的地方。最近几次回家，发现父母的银发越来明显，父亲粗糙的双手，在微弱的灯光下一阵阵烟圈升的…母亲那小小的个子但巨大的影子在心中徘徊。心中的圣火突然显得特别刺眼，好像有什么告诉我要完成什么使命一样。

我妹妹也长大了，在外面很少回家，我一年也回几次家。我们村子里的年轻人都这样，每次到了春节才一起回来聚聚。来也匆匆，去也匆匆！父母是想自己的孩子在外面有所成就，但也时时刻刻牵挂，担心自己的孩子。就算今天我一无所有回到家，父母看着自己的娃平安归来也开心。哎，有什么比一家人在一起开开心心的生活更好呢？我的朋友，同学，兄弟姐妹，亲人…有的为了生活离开了家，有的为了钱财，有的为了学业，有的为了爱情…当那一天我们也为人父母了，我含辛茹苦把自己的苦肉养育成人，看着他长大，看着他在外面闯荡，我们会是什么心情呢？担心他们不务正业？担心他们不习惯现在的“黑社会”？

天下父母都在乎自己的孩子，我父母同样爱我们，所以担心我们。我每次回家后要走了，父母都会把我们平时爱吃的，在城里不容易买到的柿子干，龙眼干，红署干，花生…给我们的袋子装满，妈妈上街买菜也要拉我一起去，和爸爸一起时，发现他也不是我想象中的那样爱沉默的，也时也挺幽默。其实不难发现，他们对我们也没有很大的要求。工作是工作，玩是玩。平时有时间回来多陪陪他们，就像小时候他们天天守在我们旁边一样的道理。别人说，人老了，心就像小孩子一样。只要你陪他们玩，他们不求太多别的。而我们回来最多陪父母玩几天就烦了。在家没有意思，没有同学玩，没有朋友玩就米意思了。

有句话说，人的思想很奇怪，非要等到永远得不到，或是永远离开了才知道珍惜。是不是非要等家乡来电话说父母不在时，你才会有所悟？到时你再衣锦还乡，再风光，到时你们全三姑六婆都回来，所有人回来也只能看到没有气息的他。父母老在时，多希望看到自己的女儿，自己的儿子，自己的孙子…而我们非要等到那个时候才回来。才有机会相聚在一起。此时不管你有多悲痛，不管你哭得多么伤心。就算你表面把他再风光大丧，就算你请了全队人来为你父母送终，那又有什么意义？他们只是希望，在终前看看事业有成的儿子，远嫁的女儿，调皮的外孙。流着鼻涕的小孙女叫一声奶奶或爷爷…他们就这么容易知足。可我们都办不到。呜呜…

记得我前天晚上从家里出来坐车时，那晚的月亮好暗，有些凄凉。妈妈打着手电送我出来，看着哪熟悉的身影在视野里慢慢变大，突然想哭。想跑回去对父母说，妈，娃一定想你的。因为我不否认我有恋母情结。

妹妹，有空多回来看看父母吧，他们想你。他们都很好。