“羊羔跪乳，乌鸟反哺”“我们都是吮吸这母亲的鲜血长大的”……

虽没看全程，但在只言片语中我亦有深悟。人比动物更是要懂得感恩才对得起上帝赋予人的智慧。

关于尽孝，正巧这个星期六是妇女节，也就是明天。孩子们都说回去给妈妈洗一次脚，做一次饭，干一次家务……一次，为什么仅仅只是一次？这根本没有真心。若真有心尽孝，又岂在于一次两次一朝一夕？若真有心尽孝，根本不需要刻意去想要为父母做什么，在平日里便会自然而然的去做，即使什么也不说，只要有真心，父母就一定会感应到。这比说再多让人热泪盈眶的甜言蜜语来的都要好。

其实孩子都一样，我也一样。总是由不懂事到懂事，总是要从错误中才会懂得很多事。从错误从变得成熟。

以前我一直认为我是个很乖的孩子，我少有跟家人吵架，少有顶嘴，做什么事有怨言也少有说第二次，也做饭，也做家务。我觉得我做的很好，但直到上学期末，我发现我给予家人的是更让人难过的“冷暴力”。在我的印象中，我不跟家人谈心，也不跟家人玩闹，少有说话，也不爱笑，在家人面前几乎整日整日就一个表情。我难过是生气时只会把自己关在自己屋里，不让他们看到、察觉到，其实他们什么都知道，所以才更难受。

一直一直以来我都是不经常生气的，到对于爸妈，我却经常因小事而非常生气，通常都是压抑着，但总会有极限。记得当时我用的方式真的很极端，连姐姐都说她光听说就觉得想末日。

忘记当时是什么原因，学校里要放八天长假，虽然我怕让自己失望而不敢作什么计划，但那次我抱着侥幸的心理满怀希望的坐作了计划，毕竟我早已经上高中了，我已经长大了，在这样控制我的行踪实在是不合理了。但事实就是事实，容不得侥幸，我不该有幻想的。妈妈让我跟她去养殖场边的几平米的小屋跟他们一起住，很可笑跟往常一样用疑问的语气容不得反驳命令。经常这样下午一回到家就被带去哪里，一直到上学的当天再回来。不能洗澡、不能洗衣服、不能洗头发，不能买东西，十天半个月最多见到七八个人，更别说同龄人。即使有电视有电脑有空调，我仍旧恨那个鬼地方。我怎么能不很，我所有的计划都不能实施，与同学的约会全部爽调，每当朋友们商量去哪玩我都无比难过，每天每天穿着脏兮兮的衣服像疯子一样守着那混澄澄的水那潮乎乎的土，连绿色都少有，呼吸着咸咸的腥腥的空气。我怎么能不恨？直到现在我依然恨。

于是在上车前的十分钟我人生中第一次喝醉，我在五分钟之内灌了半瓶白酒。我还清醒地记得妈妈一边哭一边骂，我一边哭一边吼着我一直以来的怨言。我很清楚地记得我说：“我真的很爱很爱你们，但我受不了了，我想有自己的时间，我是人，不是牵线木偶，我也不想这样，但我受不了了……”我一直重复最后一句，不知重复了多少遍，也不知后来怎样，也许是睡着了，也许是被酒精刺激的没了意识。再次醒来时是第二天上午八点多，是爸爸把我叫起来的，也许叫了很多次，我只听到了那一次，爸爸把我扶起来让我喝水，我当时很难过，因为我的脾气耽误了他们多少事，记得妈妈说晚上有很重要的事却因为我耽误了。但我没让眼泪流出来。那肯定是很重要的事，后来爸爸说：“饭在锅里留着起来后别忘了吃，桌上有钱，我们先走了忙完再回来，晚上别忘了锁门，记得把天然气关好……”爸爸是在门外说的，我将头埋在枕头里，眼泪哗啦啦的止不住，我都没敢呼吸，生怕忍不住哭出声来。后来他们就走了，一句埋怨的话也没有。后来我又睡了两个小时才好不容易爬起来。头晕，应该不是酒精的问题，大概是在哪儿磕到了头，有点轻微的脑震荡，后脑勺的包肿了三四天，头昏昏沉沉了好几天，这大概成了阴影，不知是脑震荡的阴影，还是事件的阴影，从那之后闻到白酒的味道就恶心，不由自主的想起那这件事。眼睛也肿了几天，嗓子到学校还有些哑。我从来都没有这样疯狂过，也不知道那七八天爸妈是怎么过的。

我不知道我耽误了他们什么事，第四天爸爸才回来，吃了个午饭又走了。我也肯定让他们很伤心了，直到上学妈妈都没有回家。爸爸说让我给妈妈打个电话道歉，我也想道歉，但我不知道该怎么说，还没打就止不住眼泪，通了话连话都说不成句，妈妈像是什么事都没发生过一样，声音还是那样温柔清朗。我呜呜咽咽的让妈妈先挂电话，待会再打，很久才平静下来，可打过去还是止不住泪，好在总算是说成话了，后来说了好久好久，那是我跟妈妈打得最长时间的电话。后来爸爸说妈妈很开心。

一直一直都觉得对不起他们，“天下无不是的父母”，一切都基于爱。

上学期末的一个月，我像是被突然从梦中惊醒，突然很想跟爸妈多说几句话，欠他们的太多了，永远也还不清。于是之后我三天两头的给家人打电话，之后爸爸说妈妈很开心，妈妈说爸爸很开心，姐姐说爸妈都很开心，她也很高兴，我也很开心。

父母不会在意我们为他们做什么，他们只希望我们尽快长大，尽快懂事，我们稍有懂事他们便能开心很久。我们只要尽我们的真心去想着他们，爱着他们，根本不需要怎样刻意去做，他们就能感觉得到，他们就会为我们而高兴。

真心感恩，只要有真心，一切就够了。