我以为，我内心强大，我不会哭，但是，我还是哭了！

小的时候，总觉得父母委屈了自己，长大后才发现，现在的我却委屈了父母！

父亲说，男儿有泪不轻弹，一辈子都没有流过眼泪，即使在生活最艰难的时期，叫天天不应叫地地不灵的时期。但是，爷爷奶奶离世的时候，父亲还是哭了，且哭得稀里哗啦，一个饱经沧桑的五十岁的男人哭的稀里哗啦，让我这个做儿子的看在眼里，也很难受。

我好怕，我怕将来的某一天我也会失去我的爸爸妈妈，而遗憾的是，在失去之前可能还没来得及孝敬，甚至连一句我爱你们都没说过。

我好怕，害怕自己还没有承担更多的责任，爸妈就已经为我操碎了心累坏了身体。我总会在工作累的时候打电话给他们，但从没有晓得，其实，他们从来都没有周六日，每天都是五点起来十点躺下，日复一日年复一年，却从来没有抱怨和释放。

我亲爱的爸爸妈妈，终于慢慢的变老了，而我每次回家的时间却越来越短，他们还有好多的话没有说，我就已经离开了。但我晓得，他们转身的那一刻，就已经泪如雨下，只是，这些我从没看到。

我伟大的爸爸妈妈，终于在我的不理解中慢慢学会了沉默，再也不会像小时候那样训我了，即使我真的做错了，他们也会有所顾忌地选择方式。但我清楚，我们的心已经远了，代沟一旦出现就是再也抹不平的隔阂。

其实，有些时候，我真的希望他们能痛快地骂我一顿，甚至给我两个耳光都可以，从而证明他们对孩子的权威，证明他们没有老去，证明我这个儿子还没长大，还需要他们的教导。然而，那一巴掌再也没有小时候的勇气和力量。

后来，后来！

两个姐姐结婚了，我也大学毕业了，也有了工作，本以为爸妈的负担会轻一些，本以为爸妈可以退居二线享福了。但是，回家后才发现，两年前给二老买的按摩椅还没拆封。而每次打电话给家里，爸妈都说好用，还劝我在外注意身体，别总往家寄东西。

爸妈说，等我买房结婚有了孩子后才会省心，否则一辈子都不放心。那一次电话聊天，我明显感到父亲在那边落泪了，嫌自己没本事，不能给我买一套房子用来结婚。我顿时心如刀割，一个将近六十岁的老男人竟然哭了，我真恨不得找个地方钻进去，我所有的脸面在那一瞬被完整的剥落。

我放声哭了，为我那可怜的丁点的孝心感到悲哀，更为爸妈那伟大的关爱感到委屈，其实是我没本事，总让他们惦记和操心，是我没本事，连买房和结婚都自己解决不了。所以，是儿子对不起您二老，辜负了您二老的期望。

每次到了夜深人静的时候，我总是睡不着，我总在想着路灯下那对卖水果的老夫妇，晚上十点，长年累月，端着一碗清水面条。然后，我的眼角就不知不觉地流泪，我的内心是无比的难受，恨自己不争气，拖爸妈的后腿。

我好怕，我怕我不在家的时候，我的爸妈也是这样的拼命挣钱，当我拿起电话时，他们却笑着说早吃了，都睡一觉了。而实际上，他们正蹲在地上给羊羔烤火取暖，寒冷的夜，两位老人疲倦的轮换着，被寒冷和寂寞包围，困得不行却小心翼翼，却从来没有跟我提过。

我好怕，我怕自己还没来得及孝敬，怕自己还没来得及给他们暖冰冷的被窝，怕自己还没来得及给他们洗脚，甚至怕自己还没来得及说一句我爱你们，等等，他们就已经累倒趴下。

对不起，我想深深地说一声对不起，我的爸妈！

多少个年三十，我都是陪着父亲去坟场扫墓，我看到父亲跪下的那一刻，那份厚重的父爱完全击穿了我的身体。我不敢去想，将来的某一天我也会沉重地跪下去，并骄傲的面对列祖列宗，问天问地，我没有混差，你们放心吧。但我晓得，我一直都是你们的骄傲，我绝对不会给这个家族丢人现眼，虽然我还没有方法，但我绝对不会，你们清楚，你们的儿子不是那样的人。

谨以此篇，献给我们最亲爱最伟大的爸爸妈妈，我们的爸妈都可以与我们并肩作战，我们又有什么理由退缩懒惰，甚至不知进取。我们的父母都还没学会享受，我们又有什么资格去享受去挥霍去浪费，想要孝敬想要爱他们，就对自己狠一些，更拼一些更努力一些，为父母而战，我们就是父母的脸面，我们就要成为爸妈的骄傲！