此刻，我正坐在电脑桌前双手敲击着键盘想要说点什么。

　　儿子就坐在我右手旁，跟着酷狗单曲循环的“迪迦奥特曼主题曲”一遍又一遍地唱。声音稚嫩却满怀激情。回过头看他那认真专注的模样煞是可爱，我的嘴角情不自禁的上扬。也许他就是我今晚笔下最好的“男主角”不是吗？呵呵！

　　在似水流年的日子里，宝贝已不知不觉地长到了四岁了，他已经有了自己的喜好，有了自己对事物的认知和感悟。有了对世界更多未知的探索和期盼。我想无论他的认知或想法是对是错，是可爱抑或是可笑，对我来说都是如此的美好。因为从他的举止言行里，从他的喜怒哀乐里，我看到了他的纯真勇敢。像一颗小树苗不断的成长壮大，不断地带给我惊喜与震撼。

　　当我走进一个孩子天真烂漫的童年世界里，也仿佛看到了自己的影子，感觉是如此的亲切而恬淡，像极了现在初秋时节的云，一朵朵不染纤尘，盛开在蓝蓝的天空，让人忍不住想要去碰触他、去品味他是不是跟棉花糖一样软绵绵、一样甜滋滋。

　　当然，他的调皮捣蛋偶尔也会令我头疼，甚至偶尔他会因此挨骂挨揍，看着他流露出受伤、委屈、倔强的眼神时，我心中的那块冰瞬间消融，竟有些不知所措的慌乱，甚至在打后会深深地自责，进行自我反省和自我批评——“他还小，我怎么可以打他，我怎么忍心打他，我是他的亲妈嘛？以后一定得忍，一定要好好跟他说道理，一定……”。可是一到关键时刻——“临场发挥”却总是不给力，“一失足成心里疼”——

　　然而面对爷爷奶奶的无限宠溺和一贯纵容，我又不得不扮上包公的黑脸，事实证明也许这种爱的方式相对来说是对的，宝宝变得乖巧懂事了许多，他不再那么肆意妄为地撒娇吵闹，开始变得有点像个小男子汉般的懂事勇敢，摔跤了自己爬起来拍拍身上的灰尘若无其事地冲我一笑，饭前自觉洗手饭后自己拿纸擦嘴巴甚至不忘多拿一张给我，一切井然有序还会照顾到别人，这让我很欣慰，也让我的内疚感释然了许多，我想有一天他一定会明白：我之所以会对他赏罚分明，是因为我多么的爱着他——这个从我的生命中走出来又让我爱到生命里的可爱人儿。

　　这让我想起了我的妈妈——那个如今我只能深深爱在心里念在脑海里的伟大女人，那个燃尽生命倾其一生来爱我们的可爱女人。小的时候她也会打我骂我，那时的我一样倔强地不能理解，等我长大了有了自己的孩子时才深深领悟那种“打在儿身，痛在娘心”的似酒般浓烈醇香的爱，终于明了世界上有一种爱可以那么的无私那么的真切那么的温暖。以至于失去后是那样痛彻心扉地疼……

　　或许某年某月某日，他已然能懂得人与人之间的那种血浓于水的感情时，我会讲他外婆和我的故事给他听，尽管他连外婆的面都未能见过，但我相信他一定会感受到外婆留给我们的那股强大的爱的气息和力量。因为我坚信：一切的一切都源于爱，一切的一切只因为爱，一切的一切都只为爱的深沉。

　　其实一直以来都有一个心愿，想把宝贝成长的点点滴滴都记录下来，想为他保存一个最真实美好的童年时光，也当着是给我自己一份爱的礼物和最弥足珍贵的回忆。可是一切仍原地踏步于宝贝七个多月之前，那时我特意在５１里为他开了一个空间，以他的名义记录他的“微生活”。从他呱呱坠地来到这个世界时的小老头模样写到满月时的可爱变化；从他每天像个小猪猪一样只知道吃和睡写到三五个月时用圆溜溜的大眼睛好奇地打量这个世界时的可爱模样；从他只知道在我怀里撒欢到后来六七个月时可以独坐床上玩玩具的可爱姿态。他第一声啼哭，第一次微笑，第一次满月照，第一次剃胎发，长出第一颗牙，发出第一声咿呀语……所有的一切我都用心的记录下来了。现在翻来看看感觉是那么美好，只是到７个多月时，因为自己太想念千里之外的老公，当然更怕自己长此以往会被社会“ｏｕｔ”了就狠心把他丢给了爷爷奶奶后回到了四川跟老公一起工作，宝宝的“微生活”也就此被搁浅了。

　　事业无成，钱无长进。宝宝却在爷爷奶奶的悉心呵护下和我与日俱增的想念中长到了一岁半，再见面时已是２００９年国庆节之后，因为婆婆生病了我放下了最后一天的车展连夜坐车到了Ａ城，老公妹妹前来接站，当我看到坐在电瓶车后座小手紧紧拽着妹妹衣角的小家伙时，那一刻我竟无语凝咽，只能紧紧地把他拥入我的怀里亲吻他的额头，生怕一放手他就会从我的视线里溜走。可是我忘了——他已然忘了我，他呜呜般快要哭出来的声响把我拉回了现实，虽然只有短短的几秒相拥我已然很感激了。

　　只是接下来的很长一段时间却让我在体会快乐的同时备受自责与煎熬。妈妈的病已无大碍，休息几日便可。因为爸爸活太多忙不过来妈妈也开始帮着做事（后来我想也许这才是妈妈想我来的真正原因吧）。就留下我跟宝贝两个人单独相处，问题也就随之而来了。太久的分别已让他对我如此陌生，怯怯的眼神看得我心跟着颤抖。我使出“吃喝玩乐”招数轮番进行贿赂，可是他在片刻的安宁后依旧哭着吵着要奶奶，那种哭声简直就要把我的心都给撕碎了。我没想到才两岁不到的小家伙骨子里竟是如此的倔强，用力挣开我的怀抱，一个人竟然随着奶奶上班的方向自顾自地走，弄得我只好像一个跟屁虫一样尾随其后，偶尔遇到路上行人投来的目光，我甚至会怀疑人家会不会拿我当人贩子看待，不然宝贝怎会不要我呢？

　　就在那一刻我发现依赖才是这个世上最恐怖的爱，它就像一剂慢性毒药慢慢地渗透到宝贝的记忆当中，可是我却多么想宝贝也能对我产生这种爱，多么想将这毒药一饮而尽……可是这一切都是又都是我自己酿成的苦果只有自己往下咽。满腹伤心化着深深地自责再转化成爱的动力，我继续努力卖弄我的十八变武艺：唱歌跳舞、扮鬼脸、讲故事、逛市集、败玩具……一切的宗旨只为博得“宝贝一笑”。

　　日子就在这样的每一天里缓缓流淌，在取悦宝贝的同时我也渐渐重拾了快乐。每一个黄昏两个一长一短的身影出现在落日余晖下，或我推着坐在车车上的宝贝慢悠悠的像两只玩累的鸟儿归来，或我们手拉着手儿在夕阳下漫步，或在小区外的草坪上再嬉闹追逐一会儿。夕阳透过树枝叶儿撒在身上将两个影子斑驳拉长……

　　幸福也慢慢拉开帷幕……

　　两个多月后的一天，当从宝贝嘴里发出那两个字的时候，我简直有些怀疑自己的耳朵，撒娇着要宝贝再叫一遍，再叫一遍嘛……

　　“妈妈”——宝贝稚气的声音像百灵鸟一般清脆地在耳畔响起，那是人世间多么美妙的音符啊！我把他搂在怀里亲呢的呼唤他亲吻他的小脸蛋，这一次他乖乖的赖着没有挣脱，像极了三四个月的时候，我恍惚以为他真的还没长大。那一刻我感觉我是这个世界上最幸福的妈妈。一切一切的委屈，心酸都化着无声的泪随风而逝。我欢呼雀跃、手舞足蹈！我胜利了！所以我更加坚信：爱能改变一切，爱能成就一切，一切因为爱而灿烂！

　　一直到今天，回忆起这段日子心中都难免有种酸酸甜甜的味道，不过我喜欢，当然说喜欢似乎有些矛盾但那种感觉真的无以言表，呵呵！管他呢？反正这都已不重要，重要的是我们一家人现在在一起了，一起踏踏实实的过我们的小日子：宝贝上学，我们忙着上班，加班的周末宝贝陪我一起上下班，休假的周末我们一起去“ｈａｐｐｙ！”。只是我跟老公现在工作都比较忙，能抽出陪宝贝的时间也随之减少，暑假的这两个月更是因为没人照料而报了暑假班，看着宝贝嘟着嘴说“妈妈，我这么乖，干嘛还让我一个人去读书！”有些哭笑不得的心酸。

　　在这个偌大的城市里，我们只有不断的努力不断的奋斗，才能拥有自己的一席之地，哪怕这一席之地还只是租来的。这就是生活，这就是现实，就好像我们因为没有户口没有房子而让宝贝被挡在公立幼儿园的门外一样残酷。为了宝贝的将来，为了我们这个家，我们必须的以工作为重。

　　对于宝贝的疑问不满我们除了尽量满足他之外也只能暂时哄哄他：

　　“宝贝，等爸爸和妈妈变得比奥特曼还厉害的时候，就可以完全打败工作中的小怪兽了，到那个时候爸妈一定带你好好的玩，好不好？”

　　“好吧——（停顿一秒后）——我教你们打怪兽吧，我是迪迦奥特曼，我很厉害的“宝宝比划着迪迦招牌动作的可爱回答令我啼笑皆非。酸酸甜甜的感觉再次入心入肺，可是我们一如既往的没心没肺……“宝贝，对不起！……相信妈妈！一切都会好起来的……”我心中默念，不知这是一种自我安慰呢还是对未来的美好祈愿！或许兼而有之吧……

　　不知不觉写了这么多，却感觉不知道究竟写了些什么。一时之间脑海竟有些混乱，也许是太久没碰触文字了有些生疏，或者是因为尘封太深的过往突然被翻腾出来而乱了心扉。本来想用快乐的基调书写出的文字却陡添了几分感伤。其实这不应是我今晚的主题，可是……

　　情已乱了，夜已深了，那些我与宝贝的快乐点滴只好下次再说吧……

　　宝贝早已酣然入睡了。我也该入梦了

　　那么——宝贝，晚安！吻——