您永远地离开了，在这段日子里，每每想起您，我的心只有任痛苦疯狂地折磨着、吞噬着……我懂得，人不能靠回忆活着，更不能被痛苦淹没。但我能锁住我的笔，却锁不住我内心的痛苦，锁不住我对您的思念！

　　爸：您离开十天了，也想念您十天了。

　　在这半梦半醒的日子里，我真的很累、也很痛！您留下（如山一样）的身后事压得我喘不过气来，我该怎么去处理？我是否又能担当得起这份对家和事业的责任？

　　这过去的日日夜夜，对于生来就胆小的我来说，分分秒秒都是一种煎熬！十天了，您回家看过我们没有？我想您一定会的，您心里肯定在担心您的儿子、牵挂您的儿媳、疼爱您未满周岁的孙女了！

　　您的孙女这十天来也一直在哭哭闹闹，她也仿佛明白了什么……看着眼角还挂着泪水却累得睡着的孩子，我的脑海中时常会浮现这样一种场景——“爸爸、妈妈，小朋友都有爷爷、奶奶喊，我有爷爷、奶奶吗？”我和柔京又该怎样去面对我们可怜的孩子啊！

　　离家的那天，您语重心长地对我说：“始俊，你是从公司基层一步步走到今天的，但你离成功还很远，好好做事，我等你的好消息！出差回来了，我们全家一起去上海看世博，快快乐乐地过个五一假期！”

　　离家的那天，您还提醒我说：“始俊，外面的世界很精彩，有着太多的诱惑，你一定要保持冷静的头脑、把握好分寸，永远记得自己已经是成家立业的人了，有时间的话多给柔京打打电话关心一下！她虽然是我的儿媳，但我当她是亲生女儿一样看待，你不要令我失望！也不知道这丫头的听力恢复到什么程度了？过些日子，我们抽个时间带她去复诊一下，爸爸奋斗了一辈子，名利已经不重要了，你们日子过得好才是我最大的心愿！”

　　爸，您这许许多多的心愿还未完成，您怎么可以走了呢？

　　４月１０日上午８时０２分，千里之外的我接到柔京打来的电话，她说您身体不舒服，让我推掉所有行程赶快回家，当时我还在电话中数落着您的儿媳：“怎么没照顾好您的衣食住行？”我还追问着她：“您的血压是不是又升高了？”然而，电话那头只有她的沉默，任凭我怎么喊，都没有回音……我明明感觉了她在哭泣！

　　爸，我错了，我错的不可饶恕！我不该离开家的，我多么希望每天陪在您的身边！我多么愿意每天都当您的好司机、载着您上下班啊！

　　我的预感告诉自己，事情不会这么简单，虽说身在他乡，但那种莫名的恐慌、归心似箭的心情一直在告诉自己——我必须回到您的身边，分秒都不能停留！

　　从柔京的语气中我感觉到了，事情绝不是像她描述的那样，而我却宁愿相信她所说的——您只是身体不舒服而已！

　　爸，您怎么可以用这种残酷的方式来迎接您风尘仆仆、心急如焚从远方飞回家的孩子啊！您怎么不等您的儿子回家？您又为什么不让自己歇下来，还在四处奔波、劳顿啊！

　　我们明明说好的，您今年可以安心地退休回家抱孙女了！每天下班回家，您总是第一个抱起您可爱的孙女，逗着、亲着她！您总是笑眯眯地说道：“美莲啊，快快长大吧，爷爷退休后也有个伴了，爷爷每天带着你去钓鱼、散步，看书、读报好不好啊！”

　　爸，您知道吗？从我双脚踏进公司的大门，看见同事们一个个或有意、无意地回避着我的那一刻起，从他们凝重的眼神中，我分明感觉到了有种说不清的异样和忐忑……急匆匆地走进您的办公室发现您不在时，我转身就往家赶！

　　早已哭红了眼睛的柔京迎上来告诉我：“始俊，爸没事的，只是身体有点不舒服、在医院呢！爸，想你了，想让你早点回家！”我不相信，我又怎能相信您是为了想我而让我回家？

　　只有眼泪告诉我——这是个谎言！我知道您的脾气，您是个对工作和生活分得很开的人，您绝对不会因为想儿子了、而让我放弃工作的！

　　爸，您看见了吗？

　　当我一遍又一遍地找完整个病房都不见您的身影的时候，我好害怕！

　　当身边的同事告诉我：“始俊，你冷静点，坚强一点，请你节哀吧，董事长他今天早晨上班路上因车祸经抢救无效、已经去世了，现在在太平间呢！”我怎么能相信自己的耳朵？

　　当所有的人都追在我的身后、想阻止我疯狂地寻找您的时候，我不敢相信是我的爸爸、是您出事了！这完全不可能？我怎么会突然之间没有爸爸了？

　　当见到您在那阴冷的房间里、安静地躺着的时候，您的儿子绝望了，也彻底崩溃了！我不敢相信眼前躺着的人是我的爸爸？您可看见您的儿子是哭着、爬着来到您的面前？您的儿子在声嘶力竭地、不停地哭喊着：“爸，您怎么了？爸，我回家了！爸，您跟我说话啊……”他又几度晕厥、不省人事？

　　苍天啊，你怎么可以这样对我？你怎么可以轻易地就带走我的父亲？

　　苍天啊，你为什么要夺走我迟到的父爱？你知不知道我刚刚懂得了父亲？你知不知道这场无情的车祸毁了我全部的希望、甚至是我的生命？

　　儿子离家的那天，是您亲自开车送我去的机场。离别的时候，您还笑着拍拍我的肩膀：“始俊啊，出门在外注意身体，这个家以后全靠你了，爸爸也老了、该退休了！你也成家了、听话了，我没有遗憾了，也算是对得起你死去的妈妈了！”

　　爸，我真的没想到啊，这一次开心的送别竟会成为您与儿子之间永远的诀别，我怎么能面对和接受这样残酷的事实！

　　您离开一个月了，对您的思念一直在蔓延！

　　儿子无能，儿子不孝！我不配当您的儿子！

　　爸，您可知道？在您离开的这段日子里，儿子每当想起您了，我总是夜不能眠、心如刀割！我总会在爱人和孩子熟睡后一个人偷偷走进您的房间，不开灯、也不穿鞋，就这样呆呆地一直坐在您的对面，强忍着满眶的泪水，不敢发出任何一点声响！累了、困了，一个人倦缩在角落里抱紧双臂、似睡非睡地一直到天明！

　　黑暗中，我真的好害怕、我再也感觉不到疼了、我再也看不见您了、我再也不能听您的教诲了，爸……

　　爸，原谅您无能的孩儿！我还没有完全具备您坚强。果敢、精明的能力，又怎能去完成您留下的、对于我来说还不能完全胜任的工作？

　　虽说是３０而立的人了，可我有时还像个孩子一样，时不时地在您面前发些小脾气，甚至会埋怨您对于我的过于苛刻！总以为有您这棵大树靠着，总以为您还年轻，总以为您是最优秀的……今天，我才真正明白，您这一生所经历的风风雨雨、坎坎坷坷，到如今的小有成就，这其中蕴含了您多少的酸甜苦辣和对家无尽的爱！

　　爸，您看见了吗？姐姐昨天又“欺负”我了！看着那一叠叠、一摞摞堆积在案头的文件，那糟糕的业绩报表，还有姐姐那扇来的一记火辣辣的耳光，似乎稍稍唤醒了一点我早已麻木的灵魂！

　　姐姐说得对：“只要踏进公司的大门，我就不属于我了，必须抛开所有的个人感情，我只属于您为之奋斗了一生的事业，一味地颓废下去就是对您最大的不孝！”这个道理我懂，我又何尝不知道孰轻孰重？可我真的不明白，您的一生操劳换来的什么？这一个个、一幕幕让孩儿痛彻心扉、生不如死的结局，是不是命运早已注定了的？今生今世，我的眼里注定都会满含着泪水、在痛苦和忏悔中度过吗？

　　爸，我不要名利，我不要这种沉重的爱，我只要您健健康康地活着，我只要我最爱的亲人们能够平平淡淡、幸福地活着，我只要你们一直陪伴着我就好……！

　　您离开两个月了，儿子明白您的用心良苦！

　　爸，原谅您不孝的儿子！从小到大，我是在您“严格”的家教中长大的，在您面前从来不敢说个“不”字，您的这种“严格”在我儿时的记忆里甚至可以用“无情”这两个字来代替！尤其是在妈妈去世以后，更加剧了我对您的“不满”！而这种“不满”甚至是“怨恨”会或多或少地出现在我的文字里，文字成为了我发泄情绪的唯一窗口！在我的文字里也从未正式喊过您一声“爸爸”！这仅仅是为了自己一个自私而又牵强的想法，那就是对于妈妈的离世我始终无法释怀，把所有的罪过都无情地归罪与您！

　　奶奶生前常常告诫我：“我的宝贝孙子啊，你爸爸这一生也不容易，有他的苦衷，也有他的过错！你和妈妈受了不少苦，但你千万不要因为妈妈而记恨爸爸一辈子，一个人带着‘恨’字活一辈子会很累，原谅了爸爸，你自己也解脱了！找自己喜欢的人结婚，你可以选择，但爸爸只有一个，不可以抛弃爸爸！奶奶最大的心愿就是能看到我们家能够和和睦睦、快快乐乐地生活着也死而无憾了！”

　　这样的一种心结，直到儿子走进婚姻的殿堂才真正释怀！

　　３０个春秋，儿子与您形同陌路，内心满是对您的不满、敬畏、抱怨、恐惧和无奈！３０岁前，我是按照您的安排而生活着。３０岁后，当一位心仪的女子走进了我的生活、并且有打算结婚的想法的时候，您是坚决反对，当时我做出了常人难以理解的决定——那就是抱着和您脱离父子关系也要寻找属于我的真爱，绝不放弃、绝不妥协！

　　当儿子在您面前说出：“您是我的爸爸吗？您这一生除了事业、金钱，您还有什么？您是怎么对妈妈的？”这些令您无法接受的话时，您惊呆了，接着就是一记重重的耳光挥向了跪在您面前的儿子！您没想到一直乖巧、听话的儿子会为了一个女孩而背叛您的意志！

　　您，还是“输”了！您的这种“输”全包含在一个“爱”字里！您说：“混小子，你考虑清楚了吗？那女孩的情况，你姐姐早就对我说过，是很优秀、能干，但她目前已经双耳失聪了，现在是治疗还是结婚，你分清楚了吗？治不好又怎么办？以她的性格在这种情况下会答应你吗？医药费我们公司会考虑，但她不适合你，你不要把同情当成了喜欢，那样会害了她、也害了你！”

　　您的儿子还是坚持了，没有丝毫动摇，而您也成全了我们！３０年了，那一夜，儿子第一次依偎在您温暖的怀里流着泪、幸福地睡着了！

　　您离开三个月了，我到哪里去寻找依靠？

　　爸，儿子懂了，您的“无情”蕴含着太多对我的期望和爱！您向往着一种完美，您期待着您的儿子能够早一天接过您的重担，对家和事业能够真正负起责任来，做一个堂堂正正的男人！也正是因为这样的一种“完美”和“责任”带给了我巨大的压力，每每有朋友跟我开玩笑道：“始俊，你是不是生来就没有笑的基因？怎么跟你爸爸一样整天绷着个脸！”我总是回答道：“儿子像父亲很正常啊！”其实，我心里明白，妈妈的离世对您打击很大，您一直活在自责中，您是把对妈妈的那份爱都给了我，好弥补您心中的缺憾！可惜，儿子令您失望了，我离您的要求还很远、很远……

　　爸，儿子对不起您，真的对不起了！

　　清晰记得那天送完您最后一程的那一幕，瓢泼大雨中儿子长跪不起，双手颤抖着、不停地抚摸着您和妈妈的相片，就那样一直注视着、相像着，不言也不语、不哭也不闹了！

　　送完您的那天下午，儿子开着车出去了，没有方向也没有目的，就那样一直开着、开着……直到发现前方再也没有路了才停下，一个人打开酒喝着、哭着……我在不停地问自己：“我怎么会没有路了？我的家在哪里？爸，您又在哪里？奶奶、妈妈、爸爸你们为什么把我留在这个世界上痛苦地活着！”

　　爸，请接收儿子迟到的忏悔！爸，不管老天爷会对我有怎样的惩罚，只要能换回您的原谅，我什么都愿意接收！那样，至少可以缓解一下我内心的疼痛！

　　爸，儿子真的没想到啊，当我今天第一次用文字这种方式郑重写下对您的爱时，写下“爸爸，我爱您”这句话时，您却看不见了！到如今，唯有跟踪记忆我才能和您相见，好想再喊您一声：“爸爸，我爱您！”

　　您离开一百天了，我拿什么祭奠您？

　　一百天了，这断断续续的文字也足足写了一百天了，我不知道该用怎样的文字来向您倾诉我内心的思念和折磨！我想用华丽的词藻来赞美您，我想用朴实的情感来说说我内心的感受，我又想用感天动地的文字来感激您，又或者……然而，一切都是徒劳，心中的纠结，让我无法用正确的语言和文字来描述您的一生，还有对您的愧疚和爱！

　　记得，我曾经说过这样一段话：“我头上的每一根白发都代表着一种情结和不了的心愿！”难道，我想要的幸福都会布满死结吗？而想要解开这些密密麻麻的死结都需要付出如此沉重代价的话，那么，我不要这样的幸福，我只要我的亲人们好好地活着！我愿意一个人去承担所有的痛和磨难！我只求我所爱的人能够平平安安！