又是春天。又到清明。

　　马路两旁又开始有人在兜售上坟用的东西。每年。每当看到这些东西。每当听到哀乐的吹奏。我的心就会疼到痉挛。此刻也不例外。父亲。一个只要想想就会让我疼痛不已的名词。是名词吗？不！他是真实存在过的吗？那他在何方？我找遍天上人间，翻遍万水千山也找不到他的身影啊！

　　这样的思念父亲，这样的放不下他，除了他给了我生命，给了我衣食无忧的生活，给了面对生活的勇气，给了我永远无以为报的父爱……之外，还因为，我对他，有过一次永无机会弥补的遗憾。

　　似乎，所以的母爱都是热烈的，摸得着看得见，感受得到的。与之想比，父爱就深沉，含蓄得多。很多孩子感受不到那深重如山的父爱。以致在父爱围绕的时候浑然不觉，错过了很多很多可以让父亲感动的机会。我就是其中一个。

　　我的父亲，有着苦难的童年，与生活孤军奋战的一生。这样的经历让他本就很沉默的性格更加沉默。一年都头，他和我们说的话，少得可怜。他对我们的爱，我们几乎感觉不到，每天，只能看到他威严的双眼，低沉的声音。他和妈妈的交流也一天超不过十句，而且，非常简短。我们很很怕他。尤其是我，小时候的我顽劣成性，成天不去学习，就知道和一群男孩子爬上爬下，惹事生非。父母经常要为我闯的祸给别人陪笑脸，说好话。每到这个时候，我尤其害怕看到父亲的身影，总觉得随时都会遭受暴雨般的拳头。可每次都发现，这样的担心是多余的，处理完这些头疼的事，父亲往往只是叹口气，用一种奇怪的目光看看我，摇摇头，走开了。现在想来，父亲的目光里，包含了太多的恨铁不　成钢却又舍不得责打的含义。

　　每次在街上碰到父亲，我都会紧张得不知道该怎么办，想叫他一声“爹”，却又不敢，有时候是有点不好意思，因为只要我叫他，他总是先是“嗯“，然后就问“什么事？”好象我没事就不能叫他似的。有一次，我斗胆叫了他一声，他又是那样问，我就大着胆子回了一句：“没事。就是想叫叫你。”接下来的沉默让我难过得想哭，于是我就觉得，没事，就不能叫爹。后来就形成了这样一种情况，不管在家里还是在路上，只要没事，遇见父亲，无一例外，低头而过。不，是落荒而逃！

　　转眼间，我上了大学。可是开学要返校，父亲都要亲自送我们去车站，先是自行车，后是摩托，再后来，他成为我们乡里的会计。于是，他就想办法让我们搭顺风车直接去太原。

　　记得那天早上。一个下雪冬天的早上五点半。他唤醒了我。用摩托车把我带到要去太原拉油的车那里。他看我上车。安排我坐好，嘱咐司机一定要小心。车快开了。他还在那里望着，似乎在等着点什么。我想说声：“爹，回去吧，太冷了。”可是，嘴张了几下，终究没说出来。车越开越远。父亲的身影一直矗立。我的泪流了下来。却还安慰自己：“没事，有的是机会叫爹。“有谁知，我真的再没有机会叫一声爹！

　　半个月后的一天，正在教室上课的我被父亲单位的人接回了家，看到的，是冰冷的父亲。是了无生气的父亲，是再也不给我机会叫爹的父亲！我一声声的叫着”爹”，一次次的想要听到他的那声“嗯”，却不知道什么时候我弄丢了，怎么找也找不到！看看爹的脸，似乎仍是那张期待我叫一声爹的脸！我痛极了，恨死了自己！

　　爹啊爹，我还欠你一声“爹”，你还欠我一句“嗯“。所以，注定，我们来生还要相逢，我下辈子还做您的女儿！您下辈子还做我的父亲！