近来母亲的电话突然多了起来，让我感到有点奇怪了。我想，是她年迈孤独的缘故，还是思念儿子的原因？我的话也无非是和从前一样，问候老人身体如何、吃的可好、心情怎样等内容。但终于有一天，老人说出了她的担心来。那声音是试探性的：你现在怎么样？工作还好吧？你也是四十多的人了，别再操那么多心了…听了这话，我释然笑了，原来是为我工作变动的事情。我安慰了老人，说我心态很好，这事也就在轻松的话语中过去了。

　　然而，今天晚上，在这个寂静的春的深夜里，我却失眠了。不是为我不在主要领导岗位的事情，而是于母亲的一种愧疚。到现在我写这点文章的时候，我甚至还不能说出母亲的生日来，只记得她的生日是在腊月，具体是哪一天，我真说不上来，因为这么多年以来，我从没有特意回家为老人过一次生日。倘若有人说我不孝的话，我的解释只有自我安慰了，那就是从大学毕业工作以来，先是在最基层，经历了火与血的洗礼与锻炼，然后一步一个脚印，走上了管理岗位。风风雨雨，繁忙与琐屑的二十年也就这样过来了。这并不是说在这二十年里没有时间回家为老人过一个生日，而是老人对子女从没要求过，她更不愿意子女们为这些耽误了工作，老人所关心的，是我们工作的顺心与进步。我现在想得更多的是，在这四十几年里，或更确切地说，自我十九岁离开了母亲到外面求学，在这二十多年里，我为母亲做了什么，又给与了母亲什么。想了很久，终想不出什么来，倒是忆起了母亲对我的种种的疼爱与关心来：在大学里的学习生活情况、毕业后的工作条件与环境，然后是恋爱、结婚、生子，孩子的健康与成长、我们工作的繁忙与劳累，等等，等等，母亲无不充满了担忧，儿行千里母担忧，我现在仿佛更能深切体会母亲那种忧虑与思念之情了。

　　初春的深夜是静谧的。走到凉台上，便看见西斜的月亮是那么明净，清冷皎洁的月光洒满凉台，也照在了我养的几盆花上。看见了花，我突然想起了几年前为母亲买的那珠茶花。

　　那是四年前，我到南方出差。母亲得知后，执意要我回来时路过家里。好在也不绕路，且工作完成的也不错，返回的时候，告别了同事，我就在家小住了几天。除了为母亲检查了身体外，我特意到花卉市场为母亲买了一珠茶花，我并不懂花，之所以买茶花，是因为记起了杨朔的《茶花赋》，也隐隐记得那位默默辛勤工作的花匠。

　　今年春节回家，正是那珠山茶花盛开的时候，一朵朵艳丽的花迎春而放，那火红的、粉红的花瓣滋润而又鲜嫩，绿油油的叶子又厚且有光泽，仿佛是用碧玉雕成的一般；对这珠茶花，看来母亲是精心呵护的　，在众多的花里，母亲也最喜欢她了。那珠茶花的花期也长，特别是在开花的季节里，要是弟弟妹妹回家了，母亲就对他们说：你看，你哥买得花，多好！要是邻里去了，也经常对人说，你们看啊，这是老大给我买的花，长得真好！这时人们就会说：哦，是不是又想在外地的儿子了？这些话是今年春节大家在观赏茶花时，大妹对我说的。我也想，看见了这珠花，母亲会时时忆起我的。这是我现在能想到的，唯一为母亲做的一件高兴的事情。

　　年初二的夜里，母亲见我没睡，就披衣来到了我们的房间，问：你们明天没事吧？我说，没有。她说，那好，明天你们一家陪我走几个地方。我想，大过年的，无非是串门吧，也没有多问。第二天一早，当我发动车的时候，妹妹弟弟的两个孩子非闹着要一同去，可这时我看见母亲一改往日的慈祥，神情较凝重，坚决不让两个孩子去。我也不便多说，就上路了。大约四十分钟后，我们到了母亲的娘家，也就是我的姥姥家。对这里我是熟悉的，我的童年几乎是在这里度过的。六十年代后期，在那个苦难的岁月里，父亲的问题没有解决，靠母亲一个人微薄的工资已经养活不了我和妹妹了，因此我就长期寄养在姥姥家。虽说是城里的孩子，但我对那座小城似乎没有太多印象，而对这个座落在丘陵上的小村庄却有深厚的感情。这里是我童年的乐园，姥姥家清洁的小院，那棵硕大的山楂，靠近污水池边的樱桃树，春天开满白花的梨树，都给我留下了美好的记忆。我在这里断断续续生活到了上小学的年龄。等我长大了，直到上了中学，我也经常来这里看看。看见我的变化，不仅姥姥老爷高兴，村里的人也高兴，在他们印象中，我就是那个＂吃全村人奶长大的孩子＂。因为在那个困难的时期，又加上姥姥对我的溺爱，哪家的媳妇生了孩子，姥姥便抱着我寻口奶吃。现在姥姥老爷早已过世，在这里最亲的只有一个舅舅了。我们到了村里，母亲并没有急着到舅舅家，而是凭她的记忆在寻找几个人，边寻找边打听。她所要找的人大都是年龄很大的妇人。在寻找的过程中，有很多熟悉母亲的人问我们是谁，是哪里的，母亲就告诉他们我的乳名，这时她们便从尘封的记忆里搜索着，终于说道：想起来了，就是那个吃全村人奶长大的孩子啊！看看啊，闺女都这么大了，咱们怎么能不老啊！

　　听到这话，我终于明白了，母亲在寻找我的奶妈啊！终于找到了三位，她们大都是年近七十的老人了，其中有两位我尚能依稀辨别出一点熟悉的模样，因为我少年时代曾多次来过。面对她们，我有说不出的感动，在那个艰苦的岁月里，她们虽食不果腹，吃的是糠菜野草，但她们却用乳汁哺乳了我，把她们不多的乳汁分给了我一点，使我成活，使我成长。从老人的言谈中，我得知在那些曾哺乳过我的妈妈里，有很多已经去世了。这时母亲便很激动，拉着她们的手始终不肯放开，眼里噙着泪水，她对其中的一位说：二婶，感谢你了，谢谢你们，现在生活好了，每想到你们，我心里就感到暖暖的，也感到对不住这孩子……

　　听着这些话，我已经是泪流满面了。这不仅仅是于面前她们那份养育之恩的感激，更多的是为母亲感到愧疚的感动。记得回到母亲身边的时侯，我已经快上小学了，但我还经常做梦，梦里想妈妈，想得很委屈，即使醒了仍然大哭，哭着要见妈妈。尽管那时我不再是小孩子了，但每当这时，母亲还是把我拥在怀里，泣不成声，我们母子俩一起哭泣，直至我又睡着了，妈妈可能还要哭很久。

　　在姥姥老爷还有我故去奶妈的墓地上，我们全家为他们深深地鞠躬，以表示对恩人的感激与哀思。

　　那三位奶妈没有收我留下的钱，我也知道，用这种方式是报答不了她们的。她们唯一的愿望，是在她们的有生之年里，在我方便的时候能够多见见我，还有我的女儿。我也想好了，明年的春节，我要再回到那个曾哺育我的小村子里，再为我的妈妈们拍很多的照片，使老人们开心，给老人们一些乐趣，多给她们带些好吃的，各式各样的，最好是能存放的，让她们从年初吃到年末。

　　在回城的路上，我一直被一种东西感动着。母亲是一位极其普通的劳动妇女，她吃苦耐劳，诚实善良，是极为平凡的；而母亲又经常教我自省，教我做人，催我奋进，母亲又是伟大的；在这初春的深夜里，我于生育我的母亲及哺乳我的母亲的情更浓了，明年母亲七十了，我应该回家好好为她老人家过一个象样的生日，还有看望那些我叫不上名字的母亲们……

　　后记

　　去年旧历年底，是母亲七十周岁生日，说好春节回家为老人祝寿的，但因工作的缘故，却又未能如愿；此间虽也打过电话，但心里总感到有些愧疚，毕竟是她老人家的大寿。夜深沉，人沉静。读浅笑写母亲的文章，心中陡然生出浓浓的思念；一个七十岁的老人，生命的路还有多长，我不愿多想。此刻，我很羡慕弟弟妹妹们，他们和母亲生活在一起，可以随时见到母亲，不知道他们是否珍惜在老人身边的日子。我想，所有和母亲生活在一起的儿女，是不会有我此刻这种感受的。

　　现在仔细想来，这么多年以来，回家住的日子真是太少了，最多的也就十天，少则四五天，有时候则是好多年才回家一次。每次回家，最让我酸楚的，是临行的前一天。那时老人总是问：“明天真的走吗？”一天要问好多次，当确定了，便又说：“再待一天吧，后天走。”又是一个静谧的春夜，踟躇于阳台，便又忆起去年此时为思念母亲写的一篇短文；重读以记之，遥寄儿子思念之情。