今天参加同事女儿的婚礼。婚礼在主持人的主持下渐入佳境，高潮迭起，直至每个人的心都浸在婚礼暖暖的水里，醉了。等到主持人建议新人对父母鞠躬拥抱并致感恩词时，眼里似乎有热热的东西在涌出，心也被一种复杂的情感氤氲着，覆盖着。回头一看，几乎每个与同事同龄的母亲眼里都湿润着，滚动着晶莹的泪珠。我知道这泪水的含义，这里面有着太多太多复杂的含义，无法用语言诠释，只有任凭泪水恣肆汪洋，只有任凭泪水疯狂奔涌。在这汪洋泪水中，我那颗易感的心也深深触动了，彷佛，我看见了母亲的泪水。

　　一直以为，妈妈不爱我，更别说妈妈会为我流泪。似乎我有足够的理由证明妈妈不爱我：家里共有四个孩子，姐姐是老大，是父母的第一个孩子，毫无疑问，他们很亲她，这似乎是天经地义；哥哥是家里唯一的一个男孩子，“物以稀为贵”，再说，对于农村人来说，男孩对一个家的含义不言自喻，所以他受宠也是理所应当；妹妹是家里的老小，“天下爷娘心向小”，她受点特殊待遇似乎也很在情理之中。只有我，似乎没有被宠爱被宽容的理由。于是我就“理直气壮”地认为，我在这个家里是可有可无的。所以莫名的自卑一直伴随着我。于是我看待父母一举一动的眼光就带了偏见带了色彩。我和妹妹吵架，妈妈骂我，我认为她不公平，偏袒妹妹冤枉我；和哥哥闹，妈妈骂哥哥，我认为她不在意我，似乎都不管我的好坏懒得理我；妈妈查我的作业我觉得她不歧视我，对我不信任；不查我的作业我觉得她放弃了我，任我自生自灭……

　　于是，我开始疏远家里人，在家里绝不多说一句话，认为他们都不需要我，都在歧视我。尤其是妈妈，她不喜欢我甚至讨厌我。小时候的我又顽劣成性，刚上学就迷上了小说。厚厚的一本书，像《聊斋志异》，《第二次握手》，《水浒传》，《画皮》……不到一周的时间，就被我囫囵吞枣地给消化完了。接着又是迷上了电视。那时候，没有人家能买得起电视，只有村支部有一台黑白电视机，放在大队门口演。夏天，蚊子咬得人牙根痒痒的，却又奈何它不得；冬天。冻得脚都没有了知觉，脸就像一块放了红墨水的冰，看上去红扑扑的。摸上去冷冷的。就那样，我也是不到电视机上出现“再见”两个字决不会离开那里的。等到第二天早上，才发现没写作业。老天！怎么办？骗呗！于是，今天，忘拿了；明天，忘拿了；后天，忘拿了……好在班主任是语文老师，由于我看的课外书多，作文写得在当时来说是呱呱的，再加上数学课上老被骂。语文课上又总被狠狠得表扬，再加上不写作业，终于，在四年级的时候，把一张46分的数学卷子拿回了家，卷子上赫然写着数学老师的建议：开除！父母既吃惊又愤怒，于是，从不打孩子的他们一个骂一个打，直骂得我觉得在他们眼里是最坏最坏的孩子，是因为没有办法才不能不要我，于是，心冷了，对于落在身上的父亲那暴风雨似的拳头居然没有感觉到疼，眼里没有泪，也不低头，只是倔将地瞪着我认为是幸灾乐祸的哥哥姐姐妹妹。

　　从那以后，我在家里的话少得可怜，几乎不和任何人说话，也从不和他们在一起坐。就算他们有意接近我，我也生硬地拒绝。倒不是因为恨，而是，我很自卑，总觉得不配和他们在一起。至于学习，我则是自暴自弃，甚至，连语文都不学了。小说和电视我也不看，反正我就是对什么也不感兴趣，整天什么也不做。人，整个地消沉下去了。

　　就这样，我在家里成了“孤家寡人”，独来独往，我行我素，完全没有看到父母尤其是妈妈眼里对我深深的担忧和眼底的泪水。

　　转眼，我长大了。一次偶然的机会，我听到了父母的对话。父亲说，咱的二女儿怎么会变成这样啊？我真担心她的婚姻对象啊。她的性格对于婚姻是致命的啊。妈说，谁说不是呢？可这孩子从来都不和我们沟通，我是真愁啊。接下来的叹息和隐隐的啜泣让我有片刻的震撼与感动，但也只是片刻，很快，它就被我习惯性的敌意淹没。我继续对他们冷淡着。

　　我结婚的前一天晚上。妈妈在为我准备着第二天的嫁妆，我在旁边心不在焉地帮忙。在我和妈妈包一个包袱的时候，忽然一股热热的东西滚落在我手上，我一惊，抬眼却看到了妈妈眼里漫漫满满的泪水不停地滑落。我呆了。从来都不知道妈妈的泪水是那么的滚烫，那么的让我幸福、那么的让我心痛。我从来都不知道妈妈也会为我流泪。妈妈猛地将我抱在怀里：“孩子，妈妈知道你觉得我不爱你。你知道你这样的想法让我多难过吗？哪有父母不爱自己的孩子的？看着你一天天孤僻一天天冷落我们，你知道我们有多伤心多担心吗？你知道你爹临出事的前一天晚上还在和我聊你的婚姻还在担心你结婚以后的幸福吗？孩子，你的幸福一直是全家人最大的担心最大的希望啊！妈看见了，你找的这个人对你很好，能给你幸福。但是孩子你也要学会爱别人，要改变你自己啊！你一定要幸福，否则我没脸面对你去世的爹啊！”妈妈这番话让我百感交集，无地自容。从来都不知道自己只这样的自私这样的狭隘这样的不可饶恕！我居然用自己的猜测将最亲最亲的人伤害远离。让他们为我流泪为我担忧！我真恨我自己。但那一刻我能做的就是紧紧紧紧地抱着妈妈，将我的忏悔我的幸福我的感恩我的祝福一并汹涌澎湃地流淌。

　　第二天，我被老公背上婚车的那一刻，我听见了妈妈带泪的颤声：“慢点，别碰着她的头。”后来听姑姑说，我走以后，妈妈一直在哭。她说，姐姐和妹妹结婚的时候妈妈都没有那么哭过。接下来的几天，姑姑说，妈妈不停地和她念叨我，絮絮叨叨说着我小时候的事，她说，看得出，妈妈很想我，很想很想。听到这些，我哭了。幸福，感动，悔恨。

　　记得有一次我和妈妈有过一次彻夜长谈。其中一次说到了我小时候的一件事。

　　一个夏天的中午，天，热得让人喘不过气来。人们都躲在家里午休。

　　我百无聊赖地，翻来覆去睡不着，突然，有个念头冒了出来。当时家家户户养着猪啊羊啊，孩子们一下学就得去给猪或羊到地里割草。我就想，如果，等到下午凉快下来了，他们就会和我抢着割我找到的那块地里的草。那我要费很大的劲才能割满一带子。反正我现在也睡不着，为什么不现在就去呢？既没人和我抢，还能在他们起床之前就完成任务，顺便也向父母和哥哥姐姐妹妹们证明一下，我也有比你们强的地方，于是，我蹑手蹑脚地拿着工具出了门，我找的那块地方确实草不少，可是，因为那是我们村里最大的一块坟地的，很让人毛骨悚然，很少有人来这里所以，草很多。我找到那块地，看到了绿油油的草，兴奋地弯下腰头也不抬地开始割草了。地里静悄悄地，连虫子都不叫一声。忽然，天，暗了下来，黑压压的，乌云就越来越低，好象就在头顶；不一会儿，狂风大做，天越来越黑，不一会儿，就像晚上一样，伸手不见五指。我怕极了，可是，不敢喊，因为，我怕喊来鬼，（那时候，一到晚上为了不让我们出去疯跑，大人总会讲一些鬼的故事），也不敢哭，只是，心突突地跳，我恐惧地四处张望，可什么也看不到。

　　忽然，就在头顶，一道亮光闪过，紧接着是一声巨响在头上炸开，我吓得不知所措，就那么呆呆地站这，雨点，毫不留情地砸在我的头上，身上，很快，我就像刚从水里捞上来的一样。我想回去，这时候，还没忘了已经塞满了草的袋子，艰难地将它扔在背上，打了个趔趄，站稳了，开始慢慢移动自己的脚步。就这样，头顶上闪电一个接一个，雷声一声接一声，雨一阵猛似一阵，我小心地迈着脚步，同时不时得改变一下背上袋子的位置。慢慢地，我快回家了，这时，雨停了，天也亮了，太阳也出来了。刚到家门口，就看到我们家门口围着一大群人不知在干什么，有眼尖的人看到了我，兴奋地叫：“回来了！回来了！”然后，就看到父亲那平时让我不敢正视的威严的眼睛里满是焦急与惊喜，随后，是母亲那抑制不住的狂喜的眼泪和喊声：“我的小祖宗，你要把我急死吗？”看着一身泥一身水却抗着一袋子草。放声大哭，父亲，则毫不留情地在我屁股上狠狠得拍了一下，随后，我便被他们紧紧得紧紧得抱在了怀里，我们哭得一塌糊涂，我幸福得一塌糊涂，直到此时，我才知道，他们，是爱我的，只是，我强硬地拒绝，远离了他们的爱，拒绝被爱，也拒绝爱。从那以后，我开始试着去爱，也试着接受他们的爱。终于，帮父母圆了一个梦想——他们所有的孩子全部靠上大学。甚至，哥哥成了我们村里唯一的一个在北京读完大学，研究生，然后又成功地在美国找到了自己的位置的孩子。说到这些的时候，我和妈妈眼里都是泪光闪闪，尤其，是当我说到那场可怕的暴风雨的时候，妈妈眼里的心疼与痛惜让我震撼，妈妈一把将我抱在怀里，顿时，我仿佛回到了久违的童年！我心底那种复杂的感觉又一次将我淹没，我又一次看到了藏在妈妈泪水中浓浓的爱！

　　妈妈的泪，是如此的美丽。泪光中的母亲，是那么的美丽，让我心动不已。