一个周末的下午，待在空空的宿舍，闲来没事、顺便的理了理自己那满是杂乱的物品。翻开高中就已拥有了的文具盒时，惊讶的发现文具盒的最里层零星的放着一百块的零钱。

那一百块钱，有两张20元的，四张10元的，三张5元的和五张1元的。而这一百块钱的零钱，骨子里面、就早已在自己的记忆里面消失。现在突然想起来了，那是在自己寒假过完来学校的时候，母亲硬是要塞给我的。而那时因为怕挤火车的时候丢了，就把它们放进了手提包里面的文具盒里。后来，来到学校后用银行卡取了几张大额的钞票，久而久之的就早把母亲给我的那一百块钱零钱的事忘记了。

看着那堆在在文具盒里的一百块钱零钱，虽然没有过多的经受摧残，但都略显沧桑的的确有点旧了，或许是由于年代久远的缘故吧！那些钱的确是蛮悠久的了，虽然它们都是最新一代的钱，但无疑不是这一代钱里面最早出的钱。那些钱应该都是父母一角一分的积攒下来的吧，从它们稍显破烂的外表下，我开始想到了小时的一些事。

小时，家乡的经济条件不是很好，村子后面的一大片土地在我八九岁的时候也被乡里征去种植了甘蔗。那时候，村里人由于少了土地、收入也少了很多，于是一到种植甘蔗、培育甘蔗和收获甘蔗的时候，村里的大多数劳力都会去那做事，以求增加一些收入。

我们孩子在种植甘蔗和培育甘蔗的时候是没有兴趣去的，只是一道到收甘蔗的时候，就会无论上午和下午都跑去甘蔗地里去玩。那时候我的家里，只要是家里没事的时候，父母和两位姐姐就都会去甘蔗地里做事。当然钱不是很多，爸爸和妈妈做一天是15块钱，而两位姐姐作为小孩子，做上一天则只有12块钱。钱虽不是很多，但对那个时候而言已经很多很多，所以只要没事，爸妈和两位姐姐都是不会缺席的。

每天的每天，当父母和姐姐要去甘蔗地里做事的时候，她们一般都会在早上六点钟、天还是一片漆黑的时候就早早的起来。随后就草草的洗漱、准备早点和吃饭，他们必须在七点以前赶到砍甘蔗的地方，要不然工头就会说三道四、甚至在以后再有事做的时候也不会再不叫父母了，而那对那时的家里无疑不是一个很大的损失。

早晨七点，当我还在睡梦中的时候，父母和姐姐就已早已把自己砍甘蔗要用的柴刀磨得光亮而又锋利，并戴好了工作的手套，且已经在卖力的工作了。很多个下午，我都会牵着家里的水牛去那里，看着他们工作、听着他们劳累下的说下。只见他们先是用戴着手套的左手拿着甘蔗地中间部分，然后一刀下去的把甘蔗砍倒，最后削去甘蔗地叶子和尾巴，然后放在地上就可。

父母和姐姐他们去甘蔗地里做事的时候都是带着午餐的，因为甘蔗地离家里有那么一段的距离。加上午间只是休息半个小时，和下午六点半才收工，爸妈他们一天工作的时间最起码有11个小时。而一年最多的也只能做那么二十来天，就这样，爸爸妈妈加上姐姐最多也只是能挣得八九百块钱左右的样子。

后来，大姐初中毕业出外做事，二姐高中毕业也出外做事了，当然家里的条件，也稍微好了一些，村子后面的甘蔗地不再种甘蔗，又退给了村民。爸妈也不再去工作那么长的时间和做那么累的事，有了其他挣钱的地方。

不再到甘蔗地做事后的父母，除了种植那基本的农田，就开始了其它副业的补贴家用之路。父亲在没事的时候做了很多的工作，他去铺过路、去种过树、去建过房子、去过砖厂，最后则最要从事这给楼房封顶的工作，当然那是很累也很苦的。妈妈则主要扛着家里的主要劳务，让爸爸能够安心的在外做事和挣钱。当然妈妈在扛着家务的时候，也没有忘了，种些小菜来补贴家里的油盐。但那时候的小菜啊，就是便宜。

我现在都清楚的记得，在高中过年放假的时候，因为是过年，妈妈觉得没事，就打算把家里那吃不完的白菜砍点去卖。所以早晨五六点钟的时候，妈妈就起来去砍白菜和洗白菜了，就这样又砍又洗又是整理的，当妈妈挑着白菜离家时都已经是早九点钟了。那时妈妈的手早已因冷因累而变得通红，而那时的一担白菜最多也就卖那么多十来块钱。

但不知怎的，那天傍晚，当妈妈回到家的时候还是把白菜原封不动的挑了回来，那天妈妈是一颗白菜叶都没有卖出去。因为在老家，有那么一种说法，就是过年过节，钱是不能外出的。但妈妈那天还是特别的高兴，因为那天妈妈捡到了一个十块钱的钱包。那天的妈妈，尽管卖白菜没有卖一分钱，但是由于那个十块钱的红包，她像孩子一般的在我们面前高兴了很久。

十块钱，在现在的我们看来，是多么少的一点钱。而自从离家一个人到湘潭读大学后，我所接触的钱，一个月都不知道是十块钱的多少倍。当然，当自己在为生活和享受而花着钱的时候，并没有过多的想起那些。只知道母亲依然和过去一样，在家里扛着家务、种着小菜，爸爸则继续的为了生活、在外面做着那些很苦很累的事儿。

后来，当我进入了大学后，却在一定的时期内把小时爸妈和姐姐辛苦砍甘蔗的事和妈妈卖白菜的艰辛的事忘记了。进入大学后，当看到别人都说成双成对待，刹敢羡慕。于是在别人的耸动下，也自恋的开向一个并不太适合自己的女孩子发起了进攻。每周的每周，当自己一有空就会往她所在的地方跑，当然作为男孩子，就常理般的付着钱，常理般的买着单。而那时，我没有记起母亲给我的那一百块钱的零钱，也没有过多的想过家里的艰辛。

那时，追求一个女孩子的时候，四、五十一般是从来不放在心上，当然自己并不是真的有钱，而是当自己卡里没钱的时就会找出各种理由的向家里要钱。家里也从来不会过多的追究原因，依然很是信任我的一般，我一问他们就给。可惜，后来的后来，当自己去了无数百过后，依然还是没有能博得女孩的一笑，后来的后来分手了、放弃了也就忘记她了。

分了，或许是一个好事。可悲哀的是，现在的自己，又在不知不觉中爱上了一个姑娘。当然，虽然谁都说爱情是高尚和崇高的，可是没有了物质的保证，那些所谓的“高尚”和“崇高”谁都知道是那么多空洞和空虚。当然，如果依然继续和以前那样，编个理由问家里要钱，家里也是会给的，且绝不会对自己有丝毫的怀疑之感。

可是，现在。当自己面对那种编造的理由，现在我有了一种抬不起头来的感觉。特别是当自己拿笔或者拿小刀、看到文具盒里那母亲给我的一百块零钱时，我仿佛都会看到：小时候爸妈和两位姐姐早出晚归的在甘蔗地里的忙碌，看到母亲在那么寒冷的冬天里忙碌了一天一颗白菜也没有卖出去、捡到一个十块钱红包时孩子般笑脸的高兴。

我的良心，都会受到深深的谴责一样，很是觉得难受。这一刻，在我整理杂物、意外的在文具盒找到了母亲在我来学校时给我的一百块钱零钱时，我的身上正又到了没有钱花的时候。但这一刻，我已决定要好好的把这一百块的零钱好好的保留了，决定不再用它。我要把这一百块的零钱好好的保存，我将它作为我的警示语，让它作为父母监视我的眼睛，时刻的督导着我，让我能够好好的约束自己。

这一刻，我整理杂碎的工作已经完成，当我因累躺在床上大声的喘着气的时候，文具盒中的一百块零钱正在注视着我。这时寝室出外游玩的哥们已经从外面回来，他们也看到了桌上的那一百块零钱，并嚷嚷的吵着要我请客，但我看了看自己的钱包后、坚定的拒绝了，也不管是否会背着一个“小气”的罪名，但我还是拒绝了、因为我知道那一百块钱的零钱是不能动的。

小心翼翼的收起了母亲给我的那一百块零钱，用往常去超市购物时装东西用的塑料袋包了又包，放到了那平时用来放重要东西的包包里。放到包包里，因为我知道：无论如何，那一百的零钱是不能动也不能用的。最后看了看手机的话费后，向外市最近自己正爱着的她，发了一条不适合热恋的短信，然后关掉了手机，躺在了床上、入睡了。那晚，我一改平时那无法入睡的习惯，安然而又祥和的进入了梦乡。

我也知道，我之所以在那晚能够安然的进入睡眠，是因为有了母亲给我的那一百块零钱。那一百块零钱，我知道是它，还是它，让我学会了该放弃掉什么，也让我知道了该坚持什么和追求什么！

感谢母亲，感谢母亲给我的那一百块零钱，感谢家里的人，也感谢爱我的人和我所爱的人！