婚姻是什么？

当我在电脑空白的文档打上这几个纠结的字，我为自己的人生感到可悲。而这时，我的泪猝地涌了上来。我是在画地为牢，抑或是以破罐子破摔的生活态度正视自己的人生。感谢有一个包容我爱我的爱人，我却无勇气去面对自己心灵残缺的那一部分。我的懦弱，只教会我如何逃避。无视承当，内心的羞愧让我清楚自己是一个怎样的人。其实，十多年来，我的人生一直在迷惘的途中停滞。我总害怕被欺骗被情伤。为了保护自己，不择手段的占有索取。以为这样，就不会伤及自己。我可以毫无留恋的离开一个人，然后视他如同陌路，从不顾及他人的感受。爱，有时堂而皇之可以成为一个伟大的理由。不爱，亦可堂而皇之成为一个寡漠无情的借口。

婚姻是什么？

婚姻也许是一个家庭的模式，但不否定，它是一份责任的承当。婚姻于我，是明天的归途，还是明天的末路，我早已看淡。或许，我不适合走进婚姻。我需要的是爱情，属于幻想虚浮，没有责任，没有未来，占有大于付出，空虚时可以陪伴，一种厌倦便可弃之不顾的情感。我的爱，可以这样的自私，但不容别人评判。

我总让爱我的人提心吊胆。有时候，我真想放弃无望的人生。这个世界，不符合我的梦想。对自己，是这样的绝望，乃至一伤再伤爱人的心。尽管如此，我想改进。所以，我选择了婚姻，选择婚姻角色中要演的人物。后来，我渐渐明白，其实，我要的不是一个婚姻。一个对生活无望的人，婚姻并非救赎。但我深信，内心有残缺的人，对生活一定不会很阳光。爱，让我走到此，是想让我继续苟延残喘的活着。我一直想要的开心，是这辈子摆脱不掉的难过。困兽般的生活，使我日渐消沉。如是这样，才对生活丢失信心。我知道，有些人，在生活的困顿边缘，仍不放弃挣扎出路，是强者的化身。如我，懦弱的遭人唾弃。一个不易满足的人，他永远不知道自己想要的是什么。

婚姻是什么？

当我有足够的勇气逃脱命运的摆布，也许那时，婚姻是一张单薄的纸，只需轻轻一撕，即成两半。婚姻的破损，是人为造成，亦是无心经营。但爱的结果，单凭是责任的完成吗？宽容过去，是欺骗自己还是掩人耳目？内心究竟怎么了，这么不相信生活的美好。是自己的不够纯洁，才玷污别人的苦心经营。是这样吗？

婚姻究竟是什么？

当我再一次这样问自己时，我发觉自己的冷静是我不该有的表情。我想要的婚姻，许诺一旦结婚，就不轻易言弃。可是，你看我如今的生活——重心全无，夜不能寐，杞人忧天。从原来的担忧，转化为现实的真。从自己的羞耻之举，换来猜度人心的不忠。因果报应，切身体会。最近几个晚上，我一直发着一些光怪陆离的梦。我梦见以往相处的人，跟他们保持着一种不可侵犯的距离，以自己自私果决的方式，拒绝他们接近身旁。伤痛，有很多种。你可以看到面目痛苦的表情，亦可看见眼眸中淡淡的哀。惟一一种疼，是内心正鲜血淋漓，你却看不见。我不知这样的梦，在我的潜意识里是标志着什么定义。醒来，若隐若现的感伤渲染心头，久久不能消去。这些隐寓的过往，仿佛植入身体某个细胞，折射出无所无谓的冷漠。爱的人就在眼前，正是因为深爱，终怕被他伤害。也许这份爱得来就不够坦荡，所以牢扯出无穷无尽的担忧。天色已晚，心颇累。绵绵春雨在窗外飘落，却濡湿了我的心房。在下午四点多的时候，我在微信给爱人发去一段这样的话：我的到来，并没给你带来任何益处。相反，是痛苦的埋怨。相煎相熬，何来相亲相爱？也许从一开始，这段感情便是一个错，即使你包容再多，那颗无法安生的心，已经背道而驰。可悲就在此，即使深知宽容有底线，但不自信已让我走到了情感边缘。总有种种借口逃避，却无有承当的勇气。总有伤肝伤肺的疲累，却无有分担爱人的疼惜。总有层出不穷的任性，却无有悔过的改进。心已如此，幸福在哪？再多的辩解，无非是借口的托辞。人生观偏颇，生活的走向亦会迥异。都怪我不够成熟，才致今天如此。也许我跟谁的感情都无能善终。有些人，一生注定要经受爱情的伤和痛，就如我。所以，退出你的生活，你应该会更好过。亲爱的，原谅我的懦弱，你的幸福我无法给付。生活于我，说轻蔑一点，无非是游戏。我亦不知残缺的核心出在哪里。每天享受你爱的雨露，却不敢相信未来的恒定。你难吧，面对这样一个残缺人格的人。劝慰太多，亦枉然。是我，一切都怪我，这样的苦果我愿意独自承受。亲爱的，请尊重我的抉择，放手让我走吧！

这样要逃离的心并非一次半次，爱人总是以极度的耐心挽留我要离的步伐。如今，我再也不想自欺欺人。我的离开，或许是对别人一种尊重。自知无心经营的婚姻，幸福从来就不会现身。

婚姻是什么？

以我内心的释义见解，婚姻应是两个相爱的人维系生活的砝码吧，谁都可以输得起，唯独不能输掉自己。