每逢节日，人们都大包小包，行色匆匆，奔赴机场、车站、码头，拥挤在一条回家的路上，回家的路原本是宽畅的路，一下子就显得狭促起来了。

　　看着那些回家的人们，我也想回家，但我望着他们拥挤忙碌的身影，想着我自己回家的方向，内心里却茫然起来了，云天尽处，道路尽处，烟尘滚滚中，我看不到自己家的方向。我的家在哪里呢？我的家在何方？我追问着节日，追问着自己，却找不到一条回家的路。

　　回家的路有多长？有多宽？是我真的以为的那样长那样宽吗？当我梳理自己的思绪，我能看到回家的路很长也很短，我能看到回家的路很宽也很窄，短的我一步就能迈过去，窄的刚刚够我自己挤过去。但是我所到达的是什么地方呢？是父母所在的小院，是相见时淡淡的几句问候，是以后漫长时间内心的空洞和失落，是墙上钟表指针的一下下摆动，是时光寂寥的流逝，而在这样的流逝中，无人再搭理我，仿佛我的回来就是多余的，不必要的。

　　没有人请我回来，是我自己回来的，我的举动有点唐突，有点冒失，在这样寂静的院落和内心的空落中，我感到自己是被这里的世界和生活所抛弃了的，我是孤独的一个，是一个外来人，一个闯入者。一个解释不清自己为什么要回来的人，在我身上并没有这样足够的理由用来说服自己，说你必须要回来，必须要在时光的某一刻站在这里，站在这里的天空下，呼吸这里的空气，听一些这里发出的声音，这样才能得到满足，有时就是那种日思夜想所要的满足。

　　但是只有我自己心里清楚，当我真的回家，回到这里时，内心里却会膨胀出一种更大的不满足，和难言的沉闷。我在心跳中，一次次会追问自己，我的家在哪里？这里就是我的家吗？我会感到我所抵达的这里还并不就是我的家，不是我所要抵达的家。那么我所要去往的家又在哪里呢？在何方？云烟尽处，我看不到自己家的方向，不知道在我身后，它已经被我丢在什么地方了。它应该是生命路上被我急匆匆的脚步丢失的，是被我在另外一个方向上的追逐弄丢失的，是被我日复一日的遗忘给丢失了的。而且现在我想不出是把它丢在什么地方了，真的失落了。

　　失落是一种痛，我很早就知道这样的痛，寻找不会来的家，就这样会一直让我痛着。有的时候我就想，我的家应该就是一枚失落了的棋子，被时光安放在某一处了，它静静的存在着，并不要我去打扰它。那么我还为它去思虑什么呢？我的思虑不也是多余的吗？我应该什么都不想，不去回忆，不去掀动感情的波澜，直接提着包裹奔向车站，迈着飞一样的步伐，去赶上最后一班车，然后让车子载我回去，进到那个院门，睡一晚再起身回来，为我这匆匆的旅程画个圆圈。用来交待我自己，说我已经回过一次家了，见过双亲了，算是把一件任务给完成了。

　　但我对这样的完成不会满足，我并不能真正说服自己去完成那种回家的意念，我知道我回不了家，经验告诉我，我永远回不了家，每一次回去都是一次远离，每一次回家只能让我更远的离开那个家，因为我已经不知道家在何方了，因为我已经一次次更深的迷失了家。

　　那个家在哪里？我要回的那个家在哪里？我内心里回答不出，我眼睛里也看不见。看着那些肩扛手提，大包小包，急赶在回家路上的人们，看着渐渐远去的身影，我想他们是回家了。他们是回家了吗？我为什么还要这样不适事宜的追问着，在内心里疑惑着，想要说服自己，为他们来说服自己，但我到底还是说服不了自己。

　　我的家在哪里？儿时的家在哪里？真正的家在何方？目光四望，灵魂将何处归依？自从我有一天离开后，在我的身后，它一天天远去，就意味着我已经永远的失去了它。时光像是倒退着在走，而我所谓的前方不过就是一种遗弃，在这样的一种遗弃里，回家的路有多长呢？多宽呢？我问着自己，苦苦地追问着，却得不到一个回答。

　　我所回去的只是一个空间，我所抵达的只是一个时间，在时空两点的交叉上我站在这里，坐在这里，躺在这里，梦游在这里，然而我的身体和思想却在一刻不停地漂移着，让我离开这里，去到一个我也说不清楚的什么地方。如果那地方并不存在，那么我就只能这样一直漂移着，而停止不下来。

　　我将寄身何处呢？闭上眼睛，时光之水在推动我，我这百十余斤的躯壳将何处安放？何处是归宿？我在茫然地问着自己。回家的路有多长？长的我都不知道它有多长。